Гай Юлий Орловский. Неофициальный форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 241 страница 270 из 671

241

http://s017.radikal.ru/i409/1611/f0/006f64a84a73.jpg

242

Ночной дожор! Всем выйти из холодильника!

http://s008.radikal.ru/i304/1611/bc/2c1e0e210e6c.jpg

Жил-был на свете Антон Городецкий
Ходил по ночам и жрал не по-детски
Пришёл к бабуле,
"А ну-ка, приготовь мне!"
"Легко, мой хороший, только хлопну в ладоши"

И мяско зашкварчит, и соус польётся,
И внучек Антоша на славу нажрётся!
А если за день не умнёшь калачи
Можно доесть их в глубокой ночи!

Ну что ж ты, Антоха, потупил свой взор -
Налетай на хавчик - "Ночной Дожор"!

И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льётся кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По тёмной кухоньке летит «Ночной Дожор»!

И понял Антоха, что пережрал много,
И то, что развела его бабуля, как лоха,
Но сила Иного в Антоновом жоре,
А значит он будет работать в Дожоре.

Годы прошли, Городецкий не тужит,
Водочку глушит, до полуночи ужин,
Ужин хороший - мяско по-французки,
Плевать, что свитер уже какой-то узкий

Но вот вызывают, нужно ехать скорее,
Горяченький борщик, сырники с вареньем,
Пирог с пылу с жару, эклер и суфле
Уже остывают на круглом столе.

Антоха успел, завязалась жрака,
С огромным трудом, но доел козинаки,
От передоза чуть не помер в неравном бою,
При смерти был, можно сказать на краю

А дальше - еда за едой, как по нотам,
Внесли запечённого с сыром енота.
На теплоцентрали что-то взорвалось,
Это Света была, как оказалось

Красавец Антон в запеканку влюбился,
В жопу фигуру! Он не остановился
Да что может быть лучше вкусной еды,
Поджаристых шкварочек со сковороды?

А как вы относитесь к блину с икрой?
Все к холодильнику, там есть второй!

И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льётся кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По тёмной кухоньке летит «Ночной Дожор»!

243

Добрый вечер, уважаемая Леди! Вы как всегда жжёте напалмом.

244

Добрый, добрый. Стих понравился?

245

Мне его жалко. Так кушать нельзя.  А стих хороший.

246

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня дома жена, дети, теща… Ну совсем места нет! Что мне делать?
— Приведи в дом козу. Пусть она живет у вас.
— Но ребе, у меня же и так нет места!
— Приведи в дом козу, говорю тебе!
Через месяц еврей опять приходит:
— Ребе, я вас всегда уважал, но из-за этой козы житья совсем не стало. Спасите!
— Выгони козу во двор!
Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:
— Вот спасибо вам, ребе. Так стало хорошо, так свободно!

247

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу
. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

248

Шарик
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося
можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в
траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой.
Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.

А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я
засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь
виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня.
Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх.
Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме
неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут
еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И
дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я
вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река.
И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что
псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как
этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то
кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер.
Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Б@я! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых –
не видел? Хрррр!
— Ротвейлера? – я закурил.
— Точно! Пых-пых! Хрррр!
— А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
— Вот с##а! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал жопой в
траву.
— Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку
не поплывет.
— А вот хzy его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как
нехzy делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
— Чего он ломанулся-то?
— Б@#ь! За шариком!
— За каким Шариком?
— Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же
размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик
надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет.
Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не
боялся. Фейерверков этих е@#$х. Звуков, короче, громких. Он шарик
гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хzyк – и лопнет. У
меня этих шариков полный бардачок. А хzyи? Не самому же мне с ним
прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за
ним.

- Ну, хzyи. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он
шарик-то носом поддел, тот хzyк – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и
314здец. Шарик лопнул – можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Б@я! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только
далеко. Выплывает этот е@#$й дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот
как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак е@#$ет!
За этим статосратом. Я – за ним. Бл@ь! Даже машину не закрыл!
— Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. — Какой сратостат?
— Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел
ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И
визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами
обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
— Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не е@#$т за речку. Как два
пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – хzy отстанет.

- Слышь? А ведь если на ту сторону е@#$ет, сам обратно не вернется. Не
поплывет.
— Точно? – я кивнул. — Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
— Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем.
Там далеко видно.
— Бл@ь! Слушай! А машина?
— Что за машина?
— Джип. Паджера. Может я ....?
— Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то.
Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь.
Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только
он меня слушать не будет.
— Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. – Б@я, слушай, спасибо
тебе. Я без собаки отсюда один хzy не уеду. Год жить буду.
— Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг
заорал:
— Ну что, с#$а?! Нашаро@#$ся, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства
собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
— Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от
счастья. – Ща те папка знатных 314здюлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке.
Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в
нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил
огромный красный воздушный шар.

249

У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать – и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало…
Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту.
Удивился...
Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту у собаки.
Удивился ещё больше…
Постоял, подумал – и говорит:
— Рекс, дружище – я уже не помню, где мы вчера шлялись – но похоже,
что два первых места везде были наши…

250

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это моя теща. Ее не трогай! Она - моя!

251

Хорошо быть ОМОНовцем... Мося под маской, фигура под амуницией, и не опознаешь.

252

Алиенора написал(а):

Хорошо быть ОМОНовцем... Мося под маской, фигура под амуницией, и не опознаешь.

253

http://s018.radikal.ru/i525/1612/d2/c363112af706.jpg

254

5-й пункт подкачал?

255

Судя по носу, да...))

256

Там, кроме носа, похуже вещи имеются. Темное, или в данном случае, светлое прошлое?

257

Марсоход, с которым НАСА безуспешно пытается связаться две недели, найден в Дагестане с перебитыми номерами...

258

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор, после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.

259

260

Разговор с мирозданием

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но... бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?...
В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц

Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так не бывает, так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет! Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что.
Твое Мрзд.

261

http://img12.nnm.me/5/5/1/c/b/06f41207a7e92b897547ed278fb.jpg
http://img11.nnm.me/5/b/5/d/6/396236a928a5c7c4c6493724404.jpg
http://img12.nnm.me/5/a/d/3/e/852b099646942f35bd42f859696.jpg

262

http://img12.nnm.me/b/8/c/2/e/277274f575ed348fd7949b61d20.jpg

263

Объясняю ребёнку:
— Когда два малыша вместе рождаются — это двойняшки, когда три — тройняшки...
— А когда по одному, просто няшки?
Ну, да, примерно так...

Детские перлы: заряд позитива на целый день!

264

Ня!

265

http://s016.radikal.ru/i337/1612/4a/3532b63511e4.jpg

http://s014.radikal.ru/i329/1612/8c/3644c677a170.jpg

С намеком?...

http://s020.radikal.ru/i711/1612/d4/286c4dd1123d.jpg

266

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя при этом в троллейбусе.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

- Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться?
- Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.

Не нравится, что жена ВКонтакте полночи сидит? Так ты приезжай, забери её ... на своём танчике!

Он проснулся ночью от того, что жена положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой. "Наверное в друзья добавляет" - подумал он.

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить, с*ка, из дома ни под каким предлогом.

Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся.

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

Полезные советы участникам новогодних корпоративов:
1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности один стакан.
2. Мужик, помни! На корпоративе главное – чтоб тебе спину не поцарапали.

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь, урод?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, зато уже трижды пришлось исправить завещание...

Лежит мужик на операционном столе, перед наркозом он спрашивает у хирурга:
- Зять, а помнишь, что сказала твоя теща?
- Тесть, а что она сказала?
- Она сказала, что если со мной что-нибудь случится, то она переедет жить к тебе!

Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.

Одесса. Таксист лихачит. Пассажирка:
- А вы не могли бы ехать поосторожнее, меня дома ждут девять детей?
- Ха, и вы говорите мне про осторожность!

Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

267

http://read.amahrov.ru/smile/guffaw.gif    http://read.amahrov.ru/smile/guffaw.gif

268

http://img11.nnm.me/e/d/1/6/3/e9ec04a41a379b0c04458546f6d_prev.jpg
http://img12.nnm.me/4/5/2/1/2/9ae34757f4b5a1ea447f53fd596.jpg
http://img12.nnm.me/a/3/5/2/5/718b94e0c6a324f797f54313ef7.jpg
http://img11.nnm.me/5/b/d/d/8/26bb0f4a472b15b52e636ab602b.jpg
http://img11.nnm.me/b/1/5/e/5/00f40f55838fd156ea853587ad6.jpg
http://img12.nnm.me/b/5/2/6/9/7047b852918fbd200c7252b33aa.jpg

269

http://img12.nnm.me/3/0/2/e/d/91a2fb889d85a66cc31cbca6953.jpg

270

А что это за девочка?
И где она живет?
А вдруг она не курит?
А вдруг она не пьет?
http://s019.radikal.ru/i603/1612/21/ccefd44c4c78.gif



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC