Гай Юлий Орловский. Неофициальный форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 211 страница 240 из 671

211

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

212

И снова о лампочках...
Как-то pаз в Москве пpоходил слет, что-то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они, естественно, pешили это дело отметить.
Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать.
Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике.
Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить.
Завязывается споp.
Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается.
Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, не выходит.
Ладно, pешили ехать в тpавмопункт.
Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?".
Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать.
Когда ей показывают потеpпевшего, она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом.
У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом.
Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяжены, а тепеpь наобоpот, сильно pасслаблены и сокpащаться пока не будут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить.
Hу ладно, заслуженные пpеподы благодаpят вpача и напpавляются назад в гостинницу на такси.
Физик спеpеди, остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hе могу, говоpит, понять как так и все тут!".
"Hу, на," - говоpит ему зачинщик - "сам попpобуй!"
Тот пpобует - не вытаскивается лампочка.
Едут назад. Ловят медсестpу. Та в шоке бежит за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостиницу.
Водила спpашивает: "Че, мол, дебилов везешь?".
Способный говоpить отвечает: "Какие дебилы, это - кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в pот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается.
Развоpачиваются, едут в тpавмопункт.
Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом.
Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу извлечения и pазбивая лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось".
Ладно, садятся снова в машину.
Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостиницу.
Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.
Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпивший объясняет таки гаишнику в чем дело.
Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться.
Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки.
Едут в тpавмопункт.
Ловят медсестpу.
С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния.
Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга.
Оттуда pаздается женский вопль и гpохот.
Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом...

События должны развиваться...

213

anars написал(а):
Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к *беням заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.А все потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, нанял 10-ку местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, от*издили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все, что осталось после ограбления, пришлось отдать врачу.
А все потому что прежде, чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.
Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше мастер меча уже не с кем не фехтует. Руку-то в трех местах сломали, со смещениями.А все потому, что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.А все потому, что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.А все потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой, ох*ел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.А все потому, что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.
Однажды фехтовальщик-миссионер решил вызвать на бой вождя племени папуасов. Но его не поняли, зажарили и съели.Потому что надо учитывать культурные различия.
Однажды в Испании 15-го века молодой рыцарь обиделся и вызвал на бой пожилого ухажёра своей возлюбленной. После чего поимел три поединка подряд с вассалами своего противника. Точнее, должен был поиметь три, но уже на втором его зарубили на х*р.
А всё потому, что равные правила игры возможны только на одной ступеньке социальной лестницы.
Однажды во Флоренции 16 века заезжий мастер меча вызывал на бой местного скульптора. Бенвенуто Челлини впал в ярость от насмешек иноземца и, не дав тому договорить, пырнул его стилетом, который всегда носил с собой, после чего даже не подумал увековечить в бронзе или золоте сей заурядный поступок.А всё потому, что для некоторых насмешка — повод для убийства, а не для дуэли.
Однажды в Британии 16 века заезжий мастер меча вызывал на бой местного торговца чаем. Торговец чаем, пожав плечами, согласился, а через два квартала заезжий мастер получил в спину арбалетный болт, от коего и скончался спустя сорок минут в страшных мучениях.Что поделать, не все знают, что такое дуэль.
Однажды на Руси заезжий мастер меча вызвал на бой местного простого кожемяку, но был просто послан на х*й.Потому что кожемяке было наср@ть на своё социальное положение, да и на мастера тоже.
Однажды в Японии 15 века близ Киото заезжий мастер меча вызывал на бой местного кукольника. Кукольник согласился, а на следующее утро мастера нашли в лесу, утыканного отравленными сюрикенами, а сам кукольник как сквозь землю провалился.Потому что проклятые ниндзя никогда не заботились о сохранении своей чести.
Однажды в ходе судебной тяжбы двух рыцарей состоялся судебный поединок. Поскольку те были хреновые фехтовальщики, то честь одного защищал Дракон, а честь другого — Принцесса. Прямо на судебном поле схлестнулись они на мечах, потом перешли к вольной борьбе, а закончилось дело разнузданным сексом с элементами половых извращений. Затем они поженились, а о тяжбе двух рыцарей народ и не вспомнил, увлечённый происходящим.А всё потому, что, попав в сказку, нужно ещё и не влипнуть в историю.
Однажды в Китае заезжий мастер меча вызывал на бой местного портного. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и был зарублен. Следующим утром заезжего мастера расстреляли.А все потому, что надо знать местные законы.
Один троянский фехтовальщик решил, что он тут самый крутой, вышел перед строем данайцев и начал вызывать на смертный бой любого желающего. Из строя вышел сильно злой данайский царь и навалял сбледнувшему с лица красавчику.А всё потому, что не залупайся, если не уверен.
Однажды заезжий мастер меча вызвал на бой каменщика. А тот каааак х*йнет его с третьего этажа кирпичом. И убил.Все потому, что нечего по стройке шастать.
Однажды заезжий мастер меча вызвал на бой крестьянина. А тот переехал его трактором.Весна, крестьянин торжествуя…Однажды один заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль аптекаря. Но аптекарь был хитер и предложил фехтовальщику вначале помериться силами с его сыном. Фехтовальщик согласился, потому что думал, что слово «его» относилось к аптекарю, но хитрый аптекарь на самом деле употребил это слово по отношению к фехтовальщику. Так фехтовальщик по непониманию убил на дуэли собственного сына. После этого фехтовальщик пришел к аптекарю, чтобы отомстить. Аптекарь согласился, что он за такое заслуживает смерти и предложил убить его. Фехтовальщик вынул шпагу и заколол себя. А все потому что фехтовальщик не узнал в аптекаре Розенталя, большого знатока тонкостей употребления местоимений.
Мораль: по возможности избегайте убивать собственного сына, а потом закалывать самого себя.
Однажды в Англии 17-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного доходягу. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе. Заезжий мастер меча пришел в назначенное место и время. И получил из кустов болт меж ребер. А потом второй в брюхо.Мораль: а не х*р связываться с английскими арбалетчиками, которые не любят фехтовать
Однажды в Америке 20-го века заезжий мастер меча вызывал на бой владельца местного магазина антиквариата. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе. И отрубил мастеру меча голову.Мораль: а не хрен выёживаться против Дункана Маклауда, у него 400 лет практики фехтования.
Однажды заезжего мастера меча пристрелили на поединке.Мораль – не стоит ходить с мечом на перестрелки.
Однажды один заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль другого заезжего фехтовальщика. Оба не могли уклониться от поединка, и неизвестно, чем бы дело закончилось, если бы не пришли санитары и не зафиксировали, а затем обкололи аминазином обоих, после чего те перестали быть заезжими фехтовальщиками.
Мораль: иногда все заканчивается хорошо.

Нашла маленькую добавочку.

Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования, который держал зал неподалеку. Принес ему бочонок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Не ссы, братуха, сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок, то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на следующий день узнал, что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

214

Будильник, поставленный на 11 утра, почему-то сработал в 9:30. Причём заиграл он не привычный гимн Украины, а невыносимо мерзкую песню "к сожалению день рождения только раз в году".
Тарас Гринюк злобно, не глядя, потыкал пальцем в экран айфона, отключая будильник, и мысленно послал лучи поноса компании "эпл", закачивающей без спроса всякие гадостные композиции в телефоны пользователей.
Раздраженно поворочавшись в кровати и поняв, что уснуть больше не удастся, Тарас решил пойти на работу пораньше.
В принципе, в этом не было никакой нужды. После великой перемоги благосостояние украинцев выросло настолько, что работало всё население страны исключительно по желанию и безо всякого жесткого графика. Только природное трудолюбие, врожденное презрение к халяве и стремление сделать любимую Украину ещё краше заставляло народ трудиться.
Тарас принял горячий душ, почистил зубы, зажёг на кухне четыре конфорки (газ давно можно было не экономить - в рамках де***лизации РФ поставляла его бесплатно), но передумал готовить что-то серьёзное. В холодильнике со вчера оставались божоле и чизкейк, и Тарас решил, что этого вполне достаточно для лёгкого завтрака.

Продолжение части 1

Он налил бокал молодого вина, нашёл десертную вилку, включил телевизор и стал завтракать.
По каналу "1+1"показывали новостной сюжет из Нью-Йорка. Американцы признали статую Свободы недостаточно свободной и заменили её статуей Украинца. Гринюк всмотрелся в его исполинскую фигуру. Огромный каменный Украинец был одет в вышиванку и узкие брюки "h&m", что символизировало верность традициям и готовность к европейскому развитию. В руке вместо факела он держал горящую покрышку, а множество чубов, торчащих из его головы, создавали иллюзию венца. Корреспондент "1+1" сообщил из толпы ликующих нью-йоркцев, что в рамках де***лизации старую статую Свободы установят на Красной площади взамен Кремля.
Следующий репортаж из киевского зоопарка, где впервые в неволе родила чупакабра, Гринюк, не интересующийся зоологией, смотреть не стал и выключил телевизор.
В офис, впечатлившись статуей Украинца, Тарас тоже решил пойти в узких джинсах, корпоративной вышиванке и хромовых сапогах.
В подъезде на лестнице его перехватил один из многочисленных русских уборщиков, наводнивших Киев после перемоги.
Упав Тарасу в ноги, уборщик стал подобострастно чистить Гринюку обувь. Тарас не мешал ему - он понимал, что рабская генетика требует своё и русскому подобные проявления холуйства доставляют нехитрую радость.
- Как тебя звать? - спросил Тарас.

- Сережа, - ответил русский, не поднимая головы.

- Зачем ты с войной пришёл на землю мою, Серёжа?

- Путин заставил, - плачуще ответил русский.

- Эх вы, - досадливо сказал Тарас, - Человечишки. Во всём у вас Путин виноват. А сами поддерживали его всей страной.

Гринюк брезгливо отпихнул Сережу ногой, кинул ему монетку в один евро и вышел на улицу.
До офиса было десять минут ходу. Тарас шел не торопясь, благодушно посматривая по сторонам. Киев цвёл. Киев цвёл ревенём, подсолнухом и редисом; на грядках, разбитых на месте бывших трамвайных путей, паслись хрюшки; редкие автомобили - в основном бентли и ягуары - аккуратно объезжали животных. Многочисленные кобзари наполняли город народной музыкой.
Около работы Гринюк вдруг остановился и потрясенно посмотрел на середину дороги. По проспекту, рельсы с которого были сняты много лет назад, раскачиваясь с приличной амплитудой, ехал непонятный вагон ярко-голубого цвета. Тарас закрыл глаза и помотал головой. Наваждение рассеялось, вагон исчез. Божоле что ли в голову дало? - испуганно пробормотал Тарас и зашёл в офис.

- Слава Украине! - с порога поздоровался с Гринюком коммерческий директор.

- Героям Слава, Олександр! Смерть ворогам! - ответил Тарас. Олександр засмеялся:

- Да ну какие у нас вороги, Тарас. Все наши вороги умерли давно.

- Это да, - сказал Тарас, - А вы чего так рано сегодня?

- Я с самолета сразу сюда, - сказал Олександр, - В Сочи на выходные летал для разнообразия, Крым надоел. А Сочи-то теперь наш.

- И как там?

- Разруха. Всё перестраивать после кацапов надо.

От разговора Тараса отвлёк звук пришедшего на айфон смс. Гринюк посмотрел на экран. Сообщение с зашифрованного номера гласило:
"Грузите апельсины бочками - там кое-кто есть. Если пацанам не влом, соберём металлолом. Включи компьютер, Тарас."
Бред какой-то, - мрачно подумал Гринюк.
- Сводки свежие посмотрю, - сказал он коммерческому и прошёл к своему ноутбку.
Ноутбук не включался. Экран мерцал черным и категорически не показывал желтого поля с синим небом, установленных обоями рабочего стола. Тарас уже хотел перезагрузить его, как посередине дисплея появилась надпись: Тарас, подойди к окну.
Гринюк закрыл и вновь открыл ноутбук. Надпись всё так же угрожающе смотрела на него с монитора.
- Что за бисовщина, - прошептал Тарас, осторожно подошёл к окну и выглянул на улицу.
Напротив офиса, всматриваясь в дома, стояла странная пара - пожилая женщина в каких-то древних обносках и бугай в плаще. У женщины было неприятное волевое лицо, цепкие маленькие глазки, в руках она покручивала огромный зонт. Бугай, в надвинутой на глаза шляпе, прятал лицо в воротник плаща. Женщина встретилась с Гринюком взглядом и сразу что-то зашептала на ухо бугаю. Пара медленно двинулась к двери. Тарас отпрянул от окна и вернулся к ноутбуку. Надпись на экране сменилась. "Они видели тебя? Y/N". Тарас, чувствуя недоброе, поспешно нажал Y. "Ты в опасности, Тарас" - сообщил ноутбук, - " Беги. Беги к запасному выходу, там тебя ждёт машина".
Несмотря на абсурдность происходящего, Гринюк шестым чувством понимал, что медлить нельзя. Не обращая внимания на удивленного Олександра, он бросился к черному входу.
Уже на бегу он обернулся и посмотрел в приемную офиса. С улицы туда вваливалось что-то зелёное и нестерпимо жуткое.
Вылетев на задний двор, Тарас сразу увидел серебристую новенькую "перемогу" с золотым трезубцем на капоте. Её задняя дверь открылась, приглашая Гринюка внутрь. После секундного колебания Тарас запрыгнул в автомобиль и взвизгнув покрышками "перемога" помчалась прочь от офиса.
Отдышавшись, Гринюк посмотрел по сторонам. Судя по красиво уложенной на затылке косе, за рулем машины находилась женщина. На заднем сидении, рядом с Тарасом, развалился мужчина с ярко-выраженными арабскими чертами лица.

- Ну, здравствуй, Тарас, - задумчиво сказал мужчина, - Слава Украине.

- Героям Слава! - ответил Тарас, - Кто вы?

- Кто я... Это долгая история. Начнем с того, что меня зовут Махмет и я здесь для того, чтобы сообщить самую важную новость в твоей жизни. После неё ты не сможешь жить как раньше. Ты готов к этому, Тарас?

- Я не знаю, - начал было Тарас, но внезапно почувствовал стыд за свою нерешительность, - Готов!

- Что ж, другого ответа от украинца я и не ждал, - Махмет помедлил и спросил, - Скажи, Тарас, у тебя никогда не было ощущения, что всё вокруг не взаправду? Что всё слишком хорошо, всё дословно так, как нам и мечталось? Что такого просто не бывает?

Гринюк хотел помотать головой, но вдруг вспомнил, что нечто подобное он ощутил сегодня, когда смотрел репортаж из Нью-Йорка. Он кивнул.

- И это правда, так не бывает, - сказал Махмет и пристально посмотрел Гринюку в глаза, - Мы в чебурашке, Тарас. Мы все уже несколько лет в чебурашке.

- В чебурашке? - растерянно спросил Тарас.

- Да. Если помнишь, в 2014 году ходили слухи, что русские разрабатывают сеть "чебурашка" взамен обычного интернета.

- Что-то было такое, - сказал Тарас.

- Насчёт замены интернета - это деза была. Никакой замены не планировалось. Кацапы разрабатывали эту сеть только для трансляции на территорию Украины. И несколько лет назад они её запустили.

- Для чего?

- Ресурсы, Тарас. Всё как обычно. Деньги и земли. Убить всех украинцев русские, хоть и очень хотели, не могли - возмутилось бы мировое сообщество. Поэтому они пошли другим путём - нас всех переместили в чебурашку. Наши реальные тела лежат в колбах с физраствором на гигантских складах где-то в Запорожье. А кацапы в это время добывают на Донбасе наш уголь и засеивают гнилой ботвой наш чернозём.

Тарас молчал.

- Сомневаешься? - сказал Махмет, - А вот ты, допустим, никогда не задумывался почему мы, украинские патриоты, в Киеве только по-русски говорим? Вижу, что задумывался. А это оттого, Тарас, что интерфейс у чебурашки русский. Я тебе ещё много примеров могу привести, да смысла нет.

Тарасу мучительно не хотелось верить этим словам. Ум сопротивлялся открывшейся правде, но душой Гринюк понимал, что Махмет не врет.

- А те двое в офисе? - спросил он, вспомнив странную пару, - Кто они?

- Гена и шапокляк, - ответил Махмет, - Агенты чебурашки. Очень опасные виртуальные сущности. Они были посланы нейтрализовать тебя, но, слава украине, мы успели раньше.

- Почему именно меня? - спросил Гринюк.

- Ты Избранный, Тарас. Как и все украинцы - ты Избранный. И с каждым мы работаем по отдельности.

Тарас с надеждой взглянул на собеседника и спросил:

- Но что же делать, Махмет? С этим всем можно же что-то сделать?

- Странный вопрос. Не ожидал, честное слово. Ты правда не знаешь что делать?

- Не знаю, - сказал Гринюк.

- Надо собирать майдан, Тарас. Настало время собирать новый майдан.

Гринюк отвернулся от Махмета и стал смотреть в окно автомобиля. В душу его пришли спокойствие и ясность. Ему было немного стыдно за свои глупые вопросы, ответы на которые очевидны для любого настоящего украинца. За окном, как в кинофильме, мелькал красивый весенний Киев с нарядными толпами радостных горожан. Так жить дальше было нельзя. Тарас стиснул кулаки и решительно прошептал: чебурашку геть!

Часть 2

Тарас Гринюк проснулся от холода в 7:30 утра. Раздраженно поворочавшись в кровати и поняв, что уснуть больше не удастся, он решил пойти на работу пораньше. Там пока ещё можно было греться у масляных радиаторов, хотя среди сотрудников ходили слухи, что директор планирует их отключать - счета за электричество били по небольшому бюджету компании.

После великой перемоги над чебурашкой приходилось считать каждую копейку и только врожденное трудолюбие, стойкость и любовь к свободе, заставляли украинцев спокойно и с пониманием относиться к возникшим трудностям.

Тарас умылся холодной водой, почистил зубы, постоял в нерешительности над плитой и передумал готовить что-нибудь серьёзное. Газ следовало экономить. В холодильнике со вчера оставалась килька в томатном соусе и Тарас рассудил, что этого вполне достаточно для лёгкого завтрака.
Он повторно заварил пакетик чая, нашёл алюминиевую вилку, включил телевизор и стал завтракать.

По каналу "1+1" показывали новостной сюжет из Нью-Йорка. Американцы признали статую Свободы недостаточно свободной и заменили её статуей режиссёра Оливера Стоуна. Гринюк всмотрелся в его исполинскую фигуру. Огромный каменный Стоун смотрел на американцев, как на говно, а его полуоткрытый рот как бы сообщал США всю неприятную правду о них. В руке вместо факела он держал кубинскую сигару, бейсболка создавала иллюзию венца. Корреспондент "1+1" попытался взять интервью у одного из ликующих нью-йоркцев, но тот на вопрос "что вы думаете о ситуации на Украине?" диковато посмотрел на репортера и ответил, что не знает где это.
Кадры Нью-Йорка сменились логотипом великой самостийной сети "чебукрайна", изображающим осунувшегося чебурашку, потерявшего уши, зато взамен них получившего висячие усы и длинный чуб.
Опять профилактика, - понял Тарас и выключил телевизор.
На работу Гринюк решил пойти в узких джинсах, корпоративной вышиванке и хромовых сапогах. Ничего другого у него всё равно не было.

До офиса было десять минут ходу. Тарас торопливо шёл по улице, мрачно поглядывая по сторонам. Киев пах. Киев пах мусором и органическими отходами, оставшимися после баррикад; на грядах, разбитых на месте бывших трамвайных путей, рос чахлый картофель, охраняемый бдительными хозяевами; неопрятные, хмельные молодые люди в камуфляже, наводнившие в последнее время город, хрипло пели песни Летова и смеялись.
Около работы Гринюк вдруг остановился и посмотрел на середину дороги. По проспекту, рельсы с которого были сняты много лет назад, раскачиваясь с приличной амплитудой, ехал непонятный вагон желто-голубого цвета. Тарас привычно закрыл глаза и помотал головой. Наваждение рассеялось, вагон исчез. Опять чебукрайна сбоит, - неодобрительно пробормотал Гринюк и зашёл в офис.

- Слава Украине! - с порога поздоровался с Гринюком коммерческий директор.

- Героям Слава, Олександр! Смерть ворогам! - ответил Тарас. Олександр поморщился:

- Мы сами себе вороги. А смерти всё равно не хочется. Ты чего так рано сегодня?

Тарас секунду поколебался стоит ли говорить правду, но врать было бессмысленно:

- Холодно дома, - сказал он.

- Вот и я греться пришёл, - сказал Олександр, подумал и добавил, - При чебурашке такого не было.

Тарас растерялся.

- Так ведь там всё обманом было, - сказал он, - Кацапскими иллюзиями. Рашисты нам мозги пудрили!

- Иллюзии не иллюзии, а в Крым я каждые выходные летал. Сейчас даже на дачу съездить не могу - электрички не ходят, - Олександр махнул рукой.

- Сашко, да что же ты такое говоришь, - взволновано сказал Тарас, - Ты вспомни. Вспомни, как мы на майдане против шапокляков бились! Как мы эту чебурашку колорадскую в самостийную чебукрайну переформатировать хотели! И победили!

В памяти Тараса ярко вспыхнул тот самый день - день великой перемоги.
Колыхающийся майдан, ощерившийся катапультами, мортирами и требушетами. Зловещая линия шапокляков и крокодилов ген, стоящая напротив украинцев, пришедших биться за независимость.
Сотник Нидюк, важный и невозмутимый, всматривается в крокодильи пасти, в смертоносные маленькие гармошки, в старушечьи шляпы. "Чебурашку геть!" - говорит Нидюк, - "Пли!".
С глухим скрипом посылают катапульты греческий огонь, ядра и камни в сторону врага. Разлетаются по майдану ошметки зеленой крокодиловой кожи, гармошки и зонтики, а на голубом до того небе проявляется неприятное, обманчиво-наивное лицо с огромными ушами.
С удовлетворением смотрит Нидюк на результаты первого залпа. Майдановцы спешно перезаряжают оружие. Сотник показывает рукой вверх, на чебурашкину морду. "Падлу геть!" - орёт он, - "Пли!".
Ухают требушеты и мортиры в сторону неба, прямо в лицо ненавистного ворога. Кривится чебурашка, морда его теряет округлость, а уши отрезают две косые линии с бегущими зелёными цифрами программного кода. Как при родах, с мучительной гримасой, отращивает себе бывший чебурашка висячие усы и длинный чуб.
Небо темнеет, с него медленно падает снег. Идеально ровная брусчатка на майдане постепенно превращается в асфальт с выбоинами. Дома вокруг ветшают и покрываются рекламными щитами. Вода в кранах становится ржавой, газ платным, а припаркованные бентли незаметно преображаются в велосипеды.
- Перемога! - кричит сотник Нидюк, оглядываясь, - Перемога, хлопцы! Кацапы сосут! Нема боле чебурашки! Ласкаво просимо в велику самостийну сеть Чебукрайна!
Майдан взрывается радостью.

- Ты же тоже там был, Сашко, - сказал Тарас, - Ты же с нами менял систему.

- И что изменилось-то? Что изменилось, Тарас? Всё как было, так и осталось, только в сто раз хуже.

- Правда появилась, Олександр. Мы свободные люди теперь, сами выбираем свою судьбу. Кацапы нам только завидовать могут.

- Очнись, Тарас. Они даже интерфейс не поменяли. Он так русскоязычным и остался, - Олександр грустно посмотрел на Гринюка и неожиданно жалобно добавил, - В чебурашку хочу.

- Пойду покурю, - сказал Тарас и быстрым шагом вышел из офиса.

Шёл дождь. Выбоины в асфальте заливали потоки воды. Тарас достал телефон и решительно набрал известный номер.

- Служба безпеки чебукрайны, - скрежещущим голосом сказала трубка, - Хеннадiй Аллiгаторюк слухае.

- Здравствуйте, - сказал Тарас, - Я бы хотел довести до вашего сведения... сообщить бы хотел... В общем, тут ведет свою агитацию в некотором роде сепаратист. Чебурашист, если можно так выразиться...

Тарас Гринюк разговаривал по телефону и смотрел, как по лужам неловко бегут редкие пешеходы.

215

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась еще зимней.

Когда в детстве я немог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

- Какие планы на вечер?
— Исключительно сексуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

216

Простые правила авторемонта

Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько не очевидных, но проверенных жизнью примет.

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по два штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или… Да мало ли их там!

----------------------<cut>----------------------
4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его нахрен, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт… Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир.

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то упустили. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что… см. п. 7.

18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета…

20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, — то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет – понадобятся непременно.

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал…». Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта…

22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно…

23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса.

24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:

а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з) …да мало ли еще что…
Поэтому:

25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали…

217

Баянище, но у нас вроде этого не было.

Счёт

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых" Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

218

anars написал(а):

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась еще зимней.

Очень помогает иметь многоразмерный гардероб. А если что-то оказывается велико, то это как бальзам на душу.

219

http://s018.radikal.ru/i513/1611/93/743591293443.jpg

Боль умирающей жизни... Если брать девичью фамилию, то боль догоревшей жизни... Хрен редьки не слаще. Не, я оптимист. Не мой вариант.

Отредактировано Алиенора (2016-11-10 00:30:50)

220

anars написал(а):

Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.

http://s019.radikal.ru/i638/1611/54/d41832a51135.jpg

http://i023.radikal.ru/1611/43/307a14c56e9c.jpg

221

глупость конечно, но весело:

Мой кум Михалыч работает егерем.
Весь в шрамах.
На руке у него два параллельных шрама — это волк клыками.. .
На груди четыре параллельных шрама — это медведь когтями.
На всю спину 10 параллельных шрамов — это теща граблями.
Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался.
Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче, рутина.

На днях к нему в охот. хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. :) Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче, когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Чтобы подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново.

После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
ут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал!
Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел.
После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла.
Медведь выдувал музыку минут 40.
Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.
Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

222

http://s03.radikal.ru/i176/1611/76/37526b0c9ef2.jpg

223

http://s16.radikal.ru/i191/1611/20/be90393cc708.jpg

224

Купила вот сапожки новые, резиновые, с Шуриком гулять. Теперь не боюсь ни дождя, ни слякоти, а вот меня почему-то бояться стали. Даже знакомые собачники вскрикивают, а их собаки с Шуриком дружить отказываются почему-то.

http://s13.radikal.ru/i186/1611/63/d52d7961cf35.jpg

225

Кому-то, видимо, лампочки покоя не давали...

http://s019.radikal.ru/i638/1611/26/187e969c2e6e.jpg

226

http://s019.radikal.ru/i637/1611/62/84e35ff10b32.jpg

Количество патронов измеряется тремя категориями:
1) Очень мало.
2) Мало.
3) Мало, но больше не унесу.

http://s017.radikal.ru/i441/1611/2c/4132dfca3af3.jpg

227

http://s017.radikal.ru/i421/1611/4d/1022b0d22829.jpg

228

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать.
Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер: "А что за тест?"
Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер: "Так а что в этом тесте то?"
Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."
Девочка ох...вает слегка, но даёт лист А4 и ручку.
Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) х...я, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит: "Член."
Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х...ни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х... путаешь."

229

http://img12.nnm.me/a/0/a/b/e/4f3b2fa379e2646d4e2e9b80b6d.jpg

230

Устраивается парень на работу, проходит собеседование, менеджер по х... знает чему говорит соискателю:
— Продайте мне мой ноутбук.
Молодой человек закрывает ноутбук, берет его под мышку и уходит. Придя домой у парня разрывается мобила:
— Сука! Верни мой ноутбук!
— 300 баксов!

231

anars написал(а):

"... пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х... путаешь."

Напомнило:

http://s020.radikal.ru/i702/1611/75/d5e0fc1c7309.jpg

232

Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры живут все дольше и дольше.

Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.
"Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!"
Я им говорю: "Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде."
В общем, разговор у нас не получился...

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!..

Боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению изобретателя эликсира бессмертия.

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский пенсионер – «пенсионного возраста»...

Почему пенсионеру лучше поселиться на круизном лайнере, чем в доме престарелых:
1. С учетом всех расходов это стоит дешевле.
2. Ты можешь есть хоть 10 раз в день и каждый день заказывать себе завтрак в постель.
3. Ты можешь пользоваться десятками бассейнов, спортзалов, бесплатных прачечных и смотреть сериалы.
4. Тебе бесплатно приносят зубную пасту, бритву, мыло и шампунь.
5. С тобой обращаются как с клиентом, а не как с пациентом. А за 5 евро чаевых они носятся, как сумасшедшие, чтобы помочь тебе.
6. Каждые 2 недели ты знакомишься с новыми людьми.
7. Если у тебя сломается телевизор, перегорит лампочка, нужно будет поменять матрас, они тут же все сделают и еще извинятся за доставленные неудобства.
8. Тебе регулярно меняют простыни и полотенца, и тебе не нужно об этом просить.
9. Ты можешь посмотреть Средиземноморье, Карибы, Азию, Аляску и все, что хочешь.
10. И, наконец, когда ты умрешь, не будет никаких затрат на похороны – твое тело просто выбросят в море.

Лучше дожить до плохой пенсии, чем не дожить до хорошей!

233

В первый день Бог создал корову и сказал ей:
- Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.
- За что мне такая адская жизнь на 60 лет? - возмутилась корова, - мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!

И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
- Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.
- М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад.

Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
- Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.

Человек возмутился:
- Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?
- Ну, будь по-твоему, - вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого, кто проходит мимо.

234

:crazyfun:

235

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».
😂 😂 😂
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
😂 😂 😂
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?
😂 😂 😂
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! — восклицает служащая. — Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. — Мальчиков зовут Василий, а девочек — Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.
😂 😂 😂
Запрос в гугле:
«Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями»?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
😂 😂 😂
— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» — это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Про Windows!
😂 😂 😂
Он спросил:
— Ты мне изменяешь?
Она ответила:
— Как и ты мне!
Сидит думает, как реагировать…

236

Немного жутковато, но по-своему прикольно.

Криминалист купил водку в виде стеклянного черепа и решил восстановить ее лицо (8 фото)

237

- Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

238

Алиенора написал(а):

Криминалист купил водку в виде стеклянного черепа и решил восстановить ее лицо (8 фото)

Ему потом нужно было устроить поиск по картотекам или через гугиль. Следствие же нужно завершить ))) Кто был моделью для бутылки?

239

Так он же криминалист, а не следователь. Просто хобби с профессией совпало.  :)

240

В городе живут два друга. Первый - заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
- Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
- Пять!
- А... значит, последний еще где-то мотается.



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC