Гай Юлий Орловский. Неофициальный форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 151 страница 180 из 586

151

та пусть. у нас такого не будет. люди не настолько дэбилы.

152

Зря так думаешь, дэбилов предостаточно, так шта государство должно присматривать, что б сам не убились и других не зацепили.

153

anars написал(а):

Зря так думаешь, дэбилов предостаточно, так шта государство должно присматривать, что б сам не убились и других не зацепили.

А я думаю, пусть выпьют яду, после разбегуться хорошенько и головой ап стену. Вот за этим надо проследить.)) Дэбилы нам не нужны.

154

:D  гуманист!

155

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

156

Чудный старый мульт "Дарю тебе звезду".

157

http://img12.nnm.me/c/7/9/6/1/032759cae89d88b16c5bdbaf4cb.jpg
http://img11.nnm.me/b/1/4/c/9/a9604fd6b0308417188b4d1b020.jpg
http://img11.nnm.me/c/c/b/6/9/994731a411c371548458648e7be.jpg
http://img11.nnm.me/3/0/7/a/4/6072c6a09de5bb3961ae1aad653.jpg
http://img11.nnm.me/1/b/7/3/d/d4089b4e2896e366008a1b2d130.jpg
http://img11.nnm.me/6/a/4/3/9/1975357b1f5a919e09a640e553b.jpg
http://img11.nnm.me/2/f/1/d/6/a63e5c8680675547f3a4e153d8b.jpg
http://img15.nnm.me/d/3/9/9/d/5a3acd7229f0650019d636722ec.jpg

158

http://img12.nnm.me/b/d/0/2/7/39b68e5462383b7d71c24115588.jpg
http://img12.nnm.me/d/0/3/a/1/98de6a0dcd3c666784e851d2f27.jpg

159

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. . Первый подарок — писать стоя. .
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. . И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. . В молчании смотрели они вместе на это безумие. . И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?. .
И молвил Бог:
— Мозги, Ева. . Мозги.. ! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

160

— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.

Милая, ты меня любишь??? - Да, милый!!! - А измену простишь??? - Конечно, дорогой. Мертвым все прощают...

Жена идет в спальню к мужу и неожиданно ударилась ногой, о порог спальни.
"Ой,ой,ой"-крикнула жена.
Муж зовет ее к себе:
- Моя хорошая,иди я тебя пожалею.
После бурного секса женщина идет в ванную и снова ударилась о порог.Муж приоткрыл глаза и
ворчит:
-   Вот, манда,косолапая....

Запомните! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке...
— А водка? — Вот она, сволочь-универсальная... идет даже к тортику..

Диета "Феерическая".
1-й день — 1 сваренное яйцо.
2-й день — 50 гр. обезжиренного творога.
3-й день — 70 гр. куриного филе.
4-й день — 20 гр. вареного риса.
5-й день — 2 средних вареных картошин.
6-й день — яблоко.
7й день... очнулся у ларька с шаурмой с пакетом пирожков с ливером, кричал что-то о судном дне и тянул руки к мясу на вертеле.

Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса миньета ситуацию не спасают. 40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!". Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!!!!"

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
- Слушай мы вчера пиво пили?
- Пили!
- А водку?
- Пили!
- А коньяк?
- Пили!
- И ракетное топливо пили?
- Ну да!
- А ты ср@ть ходил?
- Нет ещё.
- И не ходи, Я из Токио звоню!!!

161

Небольшое вступление ­(для не охотников). З­агонная охота заключа­ется в
том, что одна группа ­охотников, двигаясь п­о лесу с криками и шу­мом,
пытается выгнать звер­я на цепь стрелков, к­оторые, естественно, ­стоят
тихонечко. «Номером» ­называется позиция ох­отника, стоящего в це­пи
стрелков. После поста­новки на номер нельзя­ двигаться до конца з­агона, а
прежде чем сойти с но­мера ружье положено р­азрядить.
В данном охотничьем э­пизоде ни один участн­ик физически не постр­адал.

В нашем охотколлектив­е есть Арсенич — патр­иарх охоты, хранитель­ ее
традиций. Арсенич, ст­оящий «на номере», — ­это поэма! Он долго в­ыбирает
место, утаптывает сне­г, бросает под ноги б­арсучью шкурку (чтобы­ ноги
меньше мерзли и снег ­не скрипел), потом сп­ускает с правого плеч­а тулуп,
(чтобы не мешал вскид­ывать приклад), пару ­раз вскидывает ружье,­ водит
стволами, проверяя вс­е ли в порядке с одеж­дой и не закроет ли с­лучайная
ветка обзор. Потом по­днимает руку, обознач­ая соседним номерам с­вое
местоположение и гото­вность, и замирает. В­ своем висящем на одн­ом плече
тулупе он напоминает ­мне памятник самому с­ебе. Почему-то в таки­е минуты
я думаю, что еще не в­се охотники восприним­ают охоту как поездку­ за мясом
и не считают стрельбу­ по зверю с вертолета­ из автоматического о­ружия
наивысшим шиком.­
В тот раз снегу было ­где метр, где побольш­е. Кабаны пробили глу­бокую
тропу, больше напомин­ающую траншею почти в­ полный рост. На изги­бе
траншеи и поставили А­рсенича. Благо нервы ­у старика как канаты ­и глаз
еще верный. Я стою со­седним номером. Из ле­са появляется огромны­й секач,
несущийся большими ск­ачками. Я успокаиваюс­ь. Ноги у кабана коро­ткие,
поэтому далеко по так­ому снегу он не ускач­ет, пойдет по тропе, ­а там
Арсенич с нервами-кан­атами и. …Додумать не­ успеваю, так краем г­лаза
отмечаю, что Арсенича­ на номере НЕТ. Не ус­пев понять, куда делс­я
Арсенич, но, успев со­образить, что кабан и­з такой траншеи меня ­не
увидит, мчусь наперер­ез, по направлению к ­изгибу тропы. (Если н­а
следующей Белой олимп­иаде в программу вклю­чат бег по метровому ­снегу без
лыж, могу предложить ­свою кандидатуру в ка­честве капитана коман­ды. Место
в тройке призеров буд­ет обеспечено!) Подбе­гая, вижу следы Арсен­ича,
ведущие в траншею. В ­следующий миг картина­ открывается во всей ­красе. В
траншее, в «позе орла­», на барсучьей шкурк­е, стоит (или сидит?)­ Арсенич.
На лице отражение неш­уточных усилий. Ружье­ спокойно воткнуто пр­икладом в
снег. ПарОк от немале­нькой кучки тихо стру­ится вверх, густое ам­бре
дополняет картину. (В­идимо, желудок подвел­, а присесть «по боль­шому» в
глубоком снегу не пол­учится. Вот он и спус­тился на утоптанное м­есто.)
Из-за поворота вылета­ет кабан… Существо ТА­КОГО роста, с ТАКИМИ ­глазами и
издающее ТАКОЙ запах ­секач за всю свою жиз­нь в лесу не встречал­. Кабан в
непонимании опускаетс­я на задницу и, вытяг­ивая передние ноги и,
повиливая задней част­ью туши, пытается пог­асить на утоптанном с­негу
немаленькую инерцию с­воего бега. Получаетс­я плохо и секач, сидя­ совсем
как звери в мультиках­ на заднице, подъезжа­ет к Арсеничу почти в­плотную.
Тот абсолютно спокойн­о берет ружье, толкае­т кабана в изумленную­ морду и
произносит: «Уйди, ск­отина! Срать мешаешь»­. В следующую секунду­ кабан, с
пробуксовкой разверну­вшись, скрывается за ­поворотом. Я начинаю ­хохотать.
Арсенич заканчивает д­ела, также наискось н­акидывает тулуп, свор­ачивает
барсучью шкурку, отря­хивает ее от снега, и­ только потом поворач­ивается
ко мне и говорит: «А ­был бы на ружье штык,­ я б его запорол! » И­,
предупреждая вопрос, ­поясняет: «Что ж я, п­равил не знаю? Прежде­ чем с
«номера» сойти, ружье­ разряди! »
Долгих тебе лет и уда­чных охот, Арсенич!

162

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
— Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а в другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
— Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
— Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
— Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
— Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке — гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
— Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...

163

http://img15.nnm.me/c/4/b/d/d/2532e849e191a95f65542cc0db6.jpg

164

Камрад, ты жжешь!!))))))))))

165

http://s019.radikal.ru/i606/1609/3f/d899449311fc.jpg

http://s019.radikal.ru/i626/1609/90/ac76b0ba3ce3.jpg

http://s42.radikal.ru/i096/1609/cb/daff71b400eb.jpg

http://s020.radikal.ru/i708/1609/2d/6687f9bd7930.jpg

http://s019.radikal.ru/i632/1609/44/598047cf0143.jpg

166

http://img11.nnm.me/0/9/0/b/1/94cbc2f6e5664921936e2bdd986.jpg
http://img15.nnm.me/1/b/e/d/1/11679ddf14cae457aabc408c32a.jpg
http://img15.nnm.me/a/8/b/9/1/a8179c6a8ea2febf4853e4c48c0.jpg
http://img11.nnm.me/a/c/4/d/0/6979ebe6fdf934bed7885e05835.jpg
http://img12.nnm.me/5/6/a/1/8/05e22dff01a7f7df4064d818ccf.jpg

167

http://img12.nnm.me/0/0/2/b/8/e2c77a65d8177e81d9883ac9a0b.jpg

168

Да пребудет с ней жизненная сила и дальше. Такие бабушки большая редкость.

169

аха, видал таких на концерте Кипелыча, одна с кучей тинейджиров прорывалась на вход, другая костерила ментов за изъятый подарок  "для Валеры".  :D

170

Январь 1943 года.

В ответ на предложение немецкого генерального штаба о необходимости размежевания умеренных сил вермахта от неумеренных, было достигнуто соглашение о прекращении огня и приостановке окружения 6-й армии Паулюса под Сталинградом, с целью недопущения гуманитарной катастрофы.

Был открыт воздушный мост, по которому гуманитарные миссии шведского и швейцарского Красного креста приступили к оказанию масштабной помощи умеренным солдатам вермахта, а так же мирному населению 6-й армии – писарям, интендантам, ездовым и санитарному персоналу.

Международная организация «Дер Гринписенн», в свою очередь, приступила к экологическому мониторингу в районе окружения 6-й армии, выявив серьёзный ущерб нанесённый природе артиллерийскими и авиационными ударами Красной армии. Выяснилось, что разрушены тысячи муравейников, разбужены сотни медведей и уничтожены редкие виды берёз и осин.

В свою очередь, международная организация «Хьюман рейхс вотч» поведала миру о голодных и обмороженных жителях 6-й армии, а так же о дальнобойщиках 4-й танковой армии, замерзающих в снежных полях из-за грабительских тарифов на проезд иномарок, введённых политруком Клочковым ещё под Москвой.

Одновременно, на заседании Лиги Наций, японский представитель призвал СССР к введению под Сталинградом и на советском Дальнем Востоке бесполётной и бестанковой зоны, добавив, что только так СССР сможет загладить вину за свои гнусные деяния в Сталинградском котле.

Его поддержал рейхсекретарь Йохан фон Керри, заявив, что в любом случае, всегда виновата Россия.

Эти заявления горячо приветствовали представители Италии, Испании, Румынии, Венгрии, Португалии и других государств-членов коалиции по мирному урегулированию конфликта в СССР.

В итоговой резолюции, СССР призвали к скорейшему разрешению конфликта, разгоревшегося в результате вторжения государств-членов коалиции в СССР с целью недопущения разгорания конфликта, вызванного этим вторжением.

Во время ответной речи представителя СССР представители стран западной коалиции демонстративно вышли из зала, чтобы пообщаться с журналистами независимой и свободной прессы: «Штюрмер», «Фёлькишер беобахтер», «Ди дойче вохеншау» и «Фашингтон Пост».

Через две недели толстые и повеселевшие умеренные солдаты 6-й армии Паулюса прорвали кольцо и сожгли три хутора вместе с жителями.

………………..

Николай Фёдорович Ватутин вздрогнул и проснулся.

«Приснится же такое…» – удивлённо подумал командующий, надел фуражку и подошёл к телефону.  Связавшись с Рокоссовским, Василевским и Ерёменко, и уточнив последние детали операции «Уран», он приказал своим войскам начинать.

При этом, он добавил странную фразу, о которой до сих пор спорят военные историки: «Чтобы эти уроды ещё и всех наших зайцев не пожрали с голодухи, а то, как потом Дер Гринписенну в глаза смотреть?»

171

Один написал(а):

Да пребудет с ней жизненная сила и дальше. Такие бабушки большая редкость.

В отличие от прошлых поколений, таких бабушек становится больше. Общество стареет, и сейчас появляются даже модельные агентства для пожилых. У меня есть подборка фотографий ярко и стильно одетых пожилых людей. А также подборка картинок, часть из которых представляю в этой теме.

Бабушки любят повеселиться и пошалить

http://s018.radikal.ru/i503/1609/56/709aa3715ad9.jpg
http://s018.radikal.ru/i525/1609/6f/1ed21c2c9441.jpg
http://s017.radikal.ru/i442/1609/bc/327179c76f2f.jpg
http://s019.radikal.ru/i623/1609/2d/09ad7d946246.jpg
http://s017.radikal.ru/i427/1609/b5/af508fda59f6.jpg
http://s010.radikal.ru/i311/1609/6b/22893377b8cf.jpg
http://s019.radikal.ru/i637/1609/da/1e17a4a55597.jpg
http://s017.radikal.ru/i437/1609/fd/357a409e5d42.jpg
http://s09.radikal.ru/i182/1609/a8/84cb4532ada8.jpg

Флиртуют в Интернете, зависают в соцсетях и вообще комп уважают

http://s019.radikal.ru/i614/1609/8d/6298140a6411.jpg
http://s019.radikal.ru/i644/1609/d3/a6b5b4cdad95.jpg
http://s017.radikal.ru/i405/1609/78/6a39b7638482.jpg
http://s018.radikal.ru/i503/1609/cf/5d06d84cce7c.jpg
http://s41.radikal.ru/i094/1609/99/71832885221c.jpg

Физически активны

http://s020.radikal.ru/i700/1609/0b/7b36c8fce8d4.jpg
http://s020.radikal.ru/i701/1609/e8/5bd504658abe.jpg
http://s017.radikal.ru/i434/1609/94/5ca164dc2ff0.jpg

Иногда бывает и так:

Чем старше становлюсь, тем больше всё бесит! Я буду очень злой бабкой.. Возможно, даже куплю ружьё!
http://i045.radikal.ru/1609/f7/482d8afec276.jpg

Не унывают, чего и всем желаю.

http://s019.radikal.ru/i631/1609/0c/2926057742b4.jpg
http://s019.radikal.ru/i609/1609/0f/54008accac83.jpg

172

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

173

174

старые добрые артисты... любо дорого посмотреть...

175

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

176

http://s019.radikal.ru/i643/1610/c9/ea647a3006d1.jpg

177

Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит.

http://s018.radikal.ru/i517/1610/f1/2c5beb585382.jpg

178

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на фиг в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

Женщина ищет такого мужчину, чтобы быть за ним как за каменной стеной. А потом начинает в этой стене сверлить дырки, пробивать окна, клеить обои, вешать картины и занавески.

Секс по телефону:
- я снимаю один носок... теперь второй.... а сейчас третий...
- стой! Ты что, из Чернобыля?
-  нет, я из Астаны. У нас тут холодно. Снег выпал.

179

anars написал(а):

Женщина ищет такого мужчину, чтобы быть за ним как за каменной стеной. А потом начинает в этой стене сверлить дырки, пробивать окна, клеить обои, вешать картины и занавески.

Все правильно, для уюта. В каменном мешке, может, и безопасно, но неуютно.

180

Алиенора написал(а):

Все правильно, для уюта. В каменном мешке, может, и безопасно, но неуютно.

Вот тока стенка иногда против сверления дырок ))

Парень вешает полочку:
Он:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном об этом тебе напомню...

Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!" В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой: -Ох, так и голову оторвать может!!!!!

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.  Врач:  - Господи, да где ж вас так угораздило??  - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.  - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.  Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:  - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!  Врач назидательно:  - Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC