СТАРЫЙ ЗАМОК

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СТАРЫЙ ЗАМОК » Каминная зала » Юмор


Юмор

Сообщений 781 страница 805 из 805

781

Стырено из сети:
- Сара, дорогая, шо у нас на ужин?
- очень ленивые голубцы.
- А это как?
- Капуста на лоджии, фарш в холодильнике.

Маленький Боря никогда не кричал в магазине детских игрушек"купи, купи" Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы. Напаример: папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Да, и шо из того?
-Так, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!

- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем.

- Сёма, я была такой дурой в молодости...
- Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

Всё, что не делается - к лучшему. Просто не всегда - к вашему!

- Веня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?

- Семён Маркович, вы знаете, что такое детектор лжи?
- Ой, Беня, сказать шо знаю, - это ничего не сказать!
- И шо, вы его видели?
- Да шо там видел? Меня угораздило на нём жениться!

782

http://s3.uplds.ru/t/B0xbI.jpg

783

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них — дура.

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

Идеально гладкая кожа... Огромные блестящие глаза... Нет, ничто так не красит женщину, как натянутый на нее противогаз!

Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7. Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет намного быстрее, если, подгоняя ее, прикрикивать по-корейски.

— Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться? — Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

784

http://c.radikal.ru/c15/1810/e5/e6e49ca67c3f.jpg

http://d.radikal.ru/d21/1810/c1/45e46c5ee6d1.jpg

http://a.radikal.ru/a42/1810/f0/59b0fbc96f20.jpg

http://c.radikal.ru/c21/1810/c3/2ee3708140b7.jpg

http://d.radikal.ru/d33/1810/ca/ff19451b8cf2.jpg

http://b.radikal.ru/b30/1810/98/df178ea8e085.jpg

http://b.radikal.ru/b36/1810/93/d9c975a992b7.jpg

http://a.radikal.ru/a07/1810/87/f43badc43a2a.jpg

http://b.radikal.ru/b16/1810/f6/718bc11a679d.jpg

http://b.radikal.ru/b04/1810/84/eaed18d0f23a.jpg

http://a.radikal.ru/a31/1810/fc/d99445f2583c.jpg

http://c.radikal.ru/c16/1810/ae/2d9878264066.jpg

785

https://poster3.radikal.ru/1810/f8/3c8ac524179d.jpg

786

787

жуть, какие придурки попадаются.

788

Колобок

Это печальная история о скороспелом недальновидном юнце, решившем бросить вызов системе и уйти от всех.
Рожденный от спонтанного желания деда и из последних запасов бабьих возможностей, он, разрушив родительские надежды, бросился познавать большой мир.
Природа щедро наделила его круглым телом, веселым нравом и талантом певца. Его имя совместило в себе древние лингвистические традиции (ибо «коло» означало круг в древнерусском языке), изотерический подтекст (ибо круг всегда символизировал солнце и жизнь) и чисто описательный характер (ибо слово «колобок» четко обрисовывало не слишком спортивный внешний вид нашего героя).
Колобок не получил никакого образования, но ведомый юношеской самоуверенностью, отправился покорять мир с песней на устах. Его нехитрая песня повествовала о неустойчивом эмоциональном состоянии, была полна хвастовства и амбиций. «Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел» - пел Колобок, причисляя своих родителей к древним старикам, ничего не смыслящим в современной жизни; и пропагандируя философию ухода от своих корней и ответственности.
Совершенно неприспособленный к жизни, он решительно не желал пристать к какой-либо существующей системе. Колобок рано понял, что жизнь – боль, а мир попросту желает его сожрать. Каждый, кто встречался ему на пути, озвучивал свои намерения: «Колобок, Колобок, я тебя съем!»
«Или ты систему, или система тебя!» - думал Колобок и самодовольно пел очередному встреченному зверю - порождению жестокого закона джунглей: «А от тебя я, и подавно, уйду!»
Не имея четкого жизненно плана, профессии, начального капитала, связей и друзей, оторванный от семьи, Колобок был обречен.
Но, несмотря на уход от родителей и нежелания с ними общаться, Колобок с нежностью и ностальгией вспоминал свое счастливое детство:
«На сметане мешон
Да в масле пряжон,
На окошке стужон».
Первые жизненные испытания он преодолел с легкостью и везением, присущим всем глупцам. Ни Заяц – косой представитель преступного мира, ни Волк – зубастый слуга власти, ни Медведь – этой власти косолапое воплощение, не смогли сломить дух Колобка. Не сумели заставить его учиться, вкалывать на заводе или хотя бы воровать. Колобок по-прежнему оставался вне системы.
Как и большинство реальных героев, Колобка сгубила женщина.
Нет, она не озвучивала ему плотоядных намерений, не призывала его стать частью какой-либо системы, не навязывала своих моральных ценностей, не убеждала отказаться от того, что ему нравится, перестать петь и заняться делом. Лиса приняла его таким, каков он есть – с круглыми бочками, плохими стихами и узким песенным репертуаром. Внимание вскружило голову Колобку, и он не распознал подвоха в ласковом лисьем обращении.
Лиса поглотила Колобка, как ночь поглощает день, как затмение - солнце, как тьма - свет. Он растворился в ней, став всего лишь удовлетворением ее низменных потребностей, способом насыщения ее желаний.
Бедный Колобок так и не понял, что как бы ты систему не… - система тебя все равно…

Автор: Владислав Скрипач

789

Странно, что этот облечитель системы умалчивает о создателях Колобка, называя их "родителями". А, между тем, те люди создавали себе не продолжение рода, а еду!

790

Ну такая вот авторская интерпретация русской сказки. Да, они еду себе создавали, а потом пол-леса с хлебом разговаривало. Сказки такие сказки.

791

https://b.radikal.ru/b01/1810/cc/dff1d6d730db.jpg

792

Если рассказывать "Колобка" наоборот, то получится ужастик.

Где-то в чаще леса из нутра лисы появилось Нечто. Оно было не похоже ни на обитателей леса, ни на жителей деревни. Похоже, что Нечто давало какие-то сверх способности своему носителю, потому что Лиса без него сразу пожаловалась, что плохо видит и слышит. Потом Нечто уверенно покатилось по тропе, ловко обходя других зверей. О, ему не нужны были животные. Люди - вот кто был его целью. Наконец, Нечто добралось до жилья двух одиноких пенсионеров. И кто знает, что могло бы случиться, если бы бабка не закинула его в печь. После тепловой обработки Нечто распалось на ингредиенты и перестало существовать.

Из "Теремка наоборот" получается драма, похожая на Сагу о Форсайтах.

Это был дом, полный жильцов. Кто-то был огромен и грозен, кто-то - опасен и зол, кто-то — хитер и красив, кто-то - незаметен и вреден. Постепенно, один за другим, все покинули этот дом. Сначала ушел большой, храбрый, но слишком прямолинейный. Потом — серый и злой. Потом рыжая красавица. И даже трусливый и длинноухий покинул дом, хотя больше всего на свете боялся перемен. Наконец, ушла пожилая бородавчатая любительница поплавать. И последним попрощалось с домом мелкое вредное создание. Теперь дом одинокий и опустошенный. Стены его еще крепки и хранят память о днях, полных жизни. Но из живых здесь только ветер — он стучит незакрытыми ставнями да катает по полу комки пыли и сухих листьев.

Из "Репки" наоборот - постапокалиптика.

Итак, их было много и они были полны решимости. Задача была одна - закопать поглубже в землю гигантский овощ-мутант. Может, слой земли задержит заражение, и у них или их потомков будет шанс выжить? Но болезнь выкашивала их с безжалостностью имперских стальных деструкторов. Сначала исчезли самые маленькие и слабые. Потом - все остальные. Наконец, остался один. "Дед" называли его, хотя ему не было и тридцати. Но он был самым старшим из всех. Последним усилием Дед включил механизмы и обрушил на лежащий в яме ядовитый овощ тонны земли. Потом не стало и Деда. Земля помогла - источник заражения постепенно исчез, зазеленела трава. Вот только кроме растений не осталось больше на этой Земле других живых существ.

793

Алиенора написал(а):

что Лиса без него сразу пожаловалась, что плохо видит и слышит.

Лиса потеряла зрение и слух родив нечто ))

Алиенора написал(а):

Сначала ушел большой, храбрый,

Создал Медведь-Прородитель Дом....
С репкой тоже странно, пущай автор мат. часть изучает.
ЗЫ: весело будет про Курочку-рябу, где мышь создаёт Яйцо, а Курица крадет ювелирный шедевр. (Бабка с дедом ее подельники)

794

— А какие ресурсы вы используете для самообучения? — В основном грабли...

— А я вот рыбачить люблю, но не умею. — А что там уметь? Наливай да пей. — Это может перерасти в хронический туризм.

Новый русский спрашивает священника: — Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах? Священник, чуть подумав, отвечает: — Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: — Сколько стоит эта рыбка? Продавец: — Она не продается. После небольшой паузы, добавляет (грустно): — Мы ее поймать не можем.

Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикасался ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не исполнилось десять лет.

Люблю прогуляться в 3 часа ночи. Особенно — дома. Особенно — до кухни.

795

Алекс55 написал(а):

Люблю прогуляться в 3 часа ночи. Особенно — дома. Особенно — до кухни.

О этот ночной дожор! Знакомо...

И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льётся кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По тёмной кухоньке летит «ночной дожор»!

Ночной дожор

Жил был на свете Антон Городецкий
Ходил по ночам и жрал не по детски
Пришёл к бабуле,
"А ну-ка приготовь мне!"
"Легко мой хороший,только хлопну в ладоши,

И мяско зашкварчит, и соус польётся,
И внучек Антоша на славу нажрётся!
А если за день не умнёшь калачи
Можно доесть их в глубокой ночи!

Ну что ж ты, Антоха, потупил свой взор -
Налетай на хавчик - "Ночной дожор"!

И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льётся кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По тёмной кухоньке летит «ночной дожор»!

И понял Антоха, что пережрал много,
И то, что развела его бабуля, как лоха,
Но сила Иного в Антоновом жоре,
А значит он будет работать в Дожоре.

Годы прошли, Городецкий не тужит,
Водочку глушит, до полуночи ужин,
Ужин хороший - мяско по-французки,
Плевать что свитер уже какой-то узкий

Но вот вызывают, нужно ехать скорее,
Горяченький борщик, сырники с вареньем,
Пирог с пылу с жару, эклер и суфле
Уже остывают на круглом столе.

Антоха успел, завязалась жрака,
С огромным трудом, но доел козинаки,
От передоза чуть не помер в неравном бою,
При смерти был, можно сказать на краю

А дальше - еда за едой, как по нотам,
Внесли запечённого с сыром енота.
На теплоцентрали что-то взорвалось,
Это Света была, как оказалось

Красавец Антон в запеканку влюбился,
В жопу фигуру! Он не остановился
Да что может быть лучше вкусной еды,
Поджаристых шкварочек со сковороды?

А как вы относитесь к блину с икрой?
Все к холодильнику, там есть второй!

И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льётся кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По тёмной кухоньке летит «ночной дожор»!

И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льётся кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По тёмной кухоньке летит «ночной дожор»!

И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льётся кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По тёмной кухоньке летит «ночной дожор»!

796

Сидят рыбаки в лодках. Рыбачат. Ну как рыбачат - ни у кого не клюёт кроме одного. Наконец один не выдерживает:
- Чё за х-ня, ни у кого не клюёт, ты, мля, один ловишь?
- Я золотую рыбку поймал.
- Чё ты бз...шь!
- Подожди, - говорит другой, - ну поймал и чё попросил у нее?
- Ну вот чтобы рыба всегда ловилась.
- А ещё чё?
- Ну чтобы бабло само в бумажнике появлялось.
- А вот докажи. Ну докажи ...
Берет лопатник, вынимает все деньги и ложит на дно лодки. Закрывает, открывает, а там снова бабло.
- Ууу, блииин. А чё ещё попросил?
- Чтобы с женой одновременно кончали.
- Во молодец! Все желания четкие. А чё тогда такой кислый сидишь?
- Вот сижу тут в лодке и за последний час третий раз кончаю ..
.http://s8.uplds.ru/t/TBisj.jpg

797

http://s7.uplds.ru/t/SGntl.jpg
http://sh.uplds.ru/t/Z39aV.jpg
http://sg.uplds.ru/t/FigOn.jpg
http://s3.uplds.ru/t/jA53R.jpg
http://s3.uplds.ru/t/ue2sn.jpg

798

:D

799

— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

***
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

***
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

***
— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет
— Я Вас правильно понял?
— Да.

***
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

***
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...

***
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.

***
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

***
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

***
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, что у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

***
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

***
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

***
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

***
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

800

:D

801

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows.

60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме.
Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав:
вода - 60%
консервант (этиловый спирт) - 40%

802

Алиенора написал(а):

Состав:
вода - 60%
консервант (этиловый спирт) - 40%

хорошо бы добавить экстракт дубовых опилок

803

- Рабинович, вы таки решили переехать жить на ПэМэЖэ из Одессы в Хайфу?
- Таки да, Роза Абрамовна.
- А как же «Где родился – там и пригодился»?
- Моя Соня считает, что эта поговорка не про географию, а за анатомию.

- Яша, я слышал краем уха, что Вы пишите мемуары личного характера.
- Таки да. Знаете ли Мотя, хочется оставить след в истории.
- Зная ваше тёмное прошлое, я бы посоветовал Вам писать в бахилах и перчатках.

- Рабинович, Вам видно изрядно намылили шею по самую физиономию? Где вы встретили такое горе?
- Я отбивался от шайки, Мотя.
- Вы таки попали под рекет?
- Что Вы такое говорите. Типун Вам на всю голову. Я просто почти нечаянно перепутал мужское отделение с женским в бане.

- Рабинович, Вы видели фильм «От заката до рассвета»? Он такой страшный, что я вам настоятельно рекомендую показать его вашему больному сердцу.
- Ёся, я вас умоляю. Разве это страшно? Для ваших острых ощущений мозга, могу посоветовать вам один бесконечный сериал. В каждой новой серией вы будете седеть не по дням, а по часам с кукушкой, которая таки когда-нибудь поедет.
- Вы меня сильно интригуете таким предложением. Как же называется такой кошмар?
- От зарплаты до зарплаты. Хотя с вашим аппетитом, скорее всего, это будет короткометражка.

804

Будни Небесной Канцелярии. Развлечения

Человек потянулся, зевнул и, встав с дивана, вышел из комнаты.

- Жди, - Ангел стоял рядом с Сотрудником, наблюдая за Человеком через монитор, - Вот, готовься… Удаляй!

Человек зашёл на кухню и остановился, растерянно почесав лоб.

- Со мной при жизни такое часто бывало, - Сотрудник неодобрительно посмотрел на хихикающего Ангела, - Я ещё всё думал: почему же так происходит, что ты раз! - и забыл, куда шёл.

- Ну смешно же, - улыбнулся Ангел, - И совершенно безобидно. А с холодильником шутку знаешь?

- Теперь да.

- Уверен? Может, всё же, показать?

- Уверен, - кивнул Сотрудник, - Сам, бывало, по десять раз на дню открывал-закрывал.

- Ладно, - махнул рукой Ангел, - Все такие серьёзные, даже пошутить немного нельзя - сразу осуждать.

- Я не осуждаю. Я не понимаю.

- Это как раз тот редкий случай, когда в наших действиях нет смысла. Просто развлечения ради. Поработаешь с моё - поймёшь.

- В санаторий бы вам спуститься, на пару недель. Может напишите заявление?

- Написал уже, - вздохнул Ангел, - Рассматривают. Двести семьдесят пятый год пошёл.

Сотрудник удивлённо присвистнул.

- Я столько не живу. Даже если к земным прибавить.

- Вот я и развлекаюсь, как могу. А знаешь шутку, когда два человека идут навстречу друг другу по узкой улице…

- И встают друг перед другом, отходя в сторону, - усмехнулся Сотрудник, - Дайте угадаю - когда имя человека вылетает из головы через десять секунд после того, как он его назвал - тоже шутка?

Ангел довольно улыбнулся.

- Мой бывший коллега, кстати, придумал, - сказал он, - Все наши были в восторге.

- Я как-то познакомился с девушкой, которой не позвонил именно потому, что забыл её имя.

- В самом деле? - Ангел протянул руку и в ней появилась папка, - Сейчас посмотрим. Да, действительно, в шестьдесят девятом. Хочешь знать, чьих рук дело?

- Нет, - Сотрудник покачал головой, - Меня устраивает, как прошла моя жизнь, просто вспомнил.

Папка исчезла из рук Ангела.

- Вот и славно. А сейчас, чтобы ты на меня так не смотрел, мы, в качестве извинения за шутку, хоть она и безобидная, поможем этому Человеку.

- В чём поможем? - спросил Сотрудник.

- Это уже зависит от него, - Ангел подвинул себе стул, - Открывай его файл. Какая у него мечта?

- Смешить людей.

- Не понял. Он мечтает научиться шутить?

- Он умеет шутить, - ответил Сотрудник, пощёлкав мышкой, - Очень даже хорошо. Но не хватает уверенности, чтобы заявить миру о своих талантах.

- Это мы легко исправим, - Ангел потёр ладони, - Отключи электричество в жилых домах. Во всём районе.

Вновь протянув руку, он раскрыл появившуюся в ней папку и внимательно изучил её содержимое.

- Идеально, - решил Ангел, - Человек вышел на улицу?

- Вышел, - удивлённо ответил Сотрудник, - А как вы узнали, что он пойдёт?

- Угадал. Направь его в парк.

Ангел положил папку перед Сотрудником.

- И её туда же направь.

- Сделано. Она ему поможет?

- Друг другу, - уверенно кивнул Ангел, - Печаль будет покидать её с каждой его шуткой, и чем громче она будет смеяться, тем сильнее будет расти его уверенность в своих возможностях.

- И надолго у них это?

- Очень. Далеко они друг от друга?

- Почти рядом, - ответил Сотрудник, - Метров десять.

- Отлично, - хитро улыбнулся Ангел, - За три шага, как они подойдут друг к другу, пусть у него развяжется шнурок, а у неё запищит телефон.

- А она не ударится?

- Нет, не переживай. Смотри. Поймал! Всё, как я и задумывал. Можешь выключать, мы здесь закончили.

805

как то резко оборвалось, чуток бы продолжить.


Вы здесь » СТАРЫЙ ЗАМОК » Каминная зала » Юмор


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC