СТАРЫЙ ЗАМОК

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СТАРЫЙ ЗАМОК » Каминная зала » Юмор


Юмор

Сообщений 751 страница 772 из 772

751

http://s5.uplds.ru/t/Hg8dq.jpg
Помню 8 марта, помню Пасху, шашлыки, открытие дачного сезона.... глянула утром в окно......я, что...все лето проспала...!!!!!

752

Тощая Смерть в чёрном балахоне и с косой на плече достала из кармана бумажку, ещё раз сверилась с адресом и костяным пальцем нажала кнопку звонка. Глазок был предусмотрительно заклеен бумажкой (первое правило из руководства Смерти - не раскрывать инкогнито слишком рано).
— Кто там? - спросил женский голос из за двери.
— Горгаз, проверка счетчиков.
— А мы не вызывали!
— У нас жалобы на утечку, проверяем все возможные источники. По всему подъезду газом пахнет.
— Да, конечно, проверьте, - изнутри защелкали открываемыми замками.
Женщина распахнула дверь, увидела гостью, побледнела и попыталась закрыть дверь обратно. Но Смерть уже сделала шаг вперед.
— Сюрприз!
— Нет, нет! Пожалуйста!
— Это Лесная, двадцать восемь, корпус три, строение один, квартира пятнадцать? - Смерть оттарабанила вопрос, подглядывая в бумажку.
— Нет! Это не тут. Это квартира двадцать, и дом не двадцать восемь, и улица не Лесная, а Горная и…
Смерть погрозила пальцем.
— Не хорошо врать. Это плохо сказывается на загробной жизни. Ну, и неуважение ко мне - я же не совсем дура, чтобы улицы перепутать.
Женщина стала ещё бледней, заставив устыдиться в белизне побелку на стене за спиной.
— Ну, приступим?
— А… может чаю?
— А можно, - костлявая гостья лукаво подмигнула зелёным огоньком в глазнице.
Они долго пили чай с баранками на кухне. Хозяйка всё подливала и подливала кипяток. А Смерть только ухмылялась и просила дать еще мёда, печенья, сгущёнки...
— Всё, пора. Пойдём.
Женщина понуро побрела за Костлявой. Но та, против ожидания, направилась не к выходу, а в соседнюю комнату. Осмотрелась и подошла к столу.
— Ну, вот и пришёл твой срок, дружок.
Костяные пальцы погладили клавиатуру включённого ноутбука.
— Что? - хозяйка квартиры непонимающе захлопала глазами.
А Смерть взмахнула косой и со всей силой рубанула по несчастному компьютеру.
Вспышка! Искры! Облачко дыма поднимается к потолку.
— Отжил своё бедняга, - Смерть протёрла тряпочкой лезвие косы, - не бери больше этих китайцев, очень недолговечные.
— Но, как же, как так? Там у меня фоточки, письма… - женщина, держась за сердце, прислонилась к стене.
— Регулярное резервное копирование - вот гарантия стабильности в жизни, - Смерть похлопала хозяйку по плечу. - Ну, бывай.
Напевая что-то романтичное, Смерть вышла из квартиры и вприпрыжку спустилась по лестнице.
На выходе из подъезда Костлявая остановилась и принялась читать рекламный листок, приклеенный рядом с дверью. “Компьютерный мастер. Дешевые цены. Живу рядом, приду быстро. Ремонт и лечение вирусов.”
В гневе Смерть сорвала бумажку и долго топтала костяной пяткой.
— Ненавижу некромантов! - стукнув косой об пол, выкрикнула Костлявая. - Вот всех бы вас да на костёр, еретики! Тьфу!
И, хлопнув дверью, выскочила из подъезда.

753

Новости устаревшие, но пусть будут ))
-----
В эфире новости. Мы подводим итоги этой недели.

Из Вестероса сообщают:

Глава дома Старков, Темнейший король севера, выразил озабоченность попытками не допустить рыцарей севера на большой вестероский турнир. Он так же заявил, что обвинения в употреблении рыцарями мухоморов надуманы и ложны. А попытки исключить северян из рыцарского движения антипродуктивны.

Глава дома Болтонов, Петер, в очередной раз объявил, что дом Болтонов “цэ Вестерос” и потребовал включить его в состав семи королевств. Впрочем, договор о свободном въезде в семь королевств смердов Болтонов в очередной раз отложен.

В тоже время, во владениях Мартелов продолжаются бесчинства бегущих туда одичалых. Видится, что это губительные последствия разрушения Стены домами семи королевств.

Из Кварта приходят вести: черный властелин Кварта, Баракс Баракос Обаксос, готовится оставить свой пост и уйти на покой. За пост властелина развернулась жаркая борьба между одной из жен бывшего властителя и богатым купцом.

На сегодня это самые значимые новости. Оставайтесь с нами и будьте в курсе.

754

http://img12.123box.ru/4/5/1/3/e/5d60a92e21c5b6087035aa9596e.jpg

755

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

756

http://images.vfl.ru/ii/1525288171/84731520/21591056_m.jpg

757

http://images.vfl.ru/ii/1525486166/42386ab8/21619057_m.jpg

758

Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
— А..., — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

759

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

http://images.vfl.ru/ii/1525811328/906faf9b/21668037_m.jpg

http://images.vfl.ru/ii/1525811512/779a0baa/21668074_m.jpg

760

https://i.mycdn.me/image?id=864736754269&t=41&plc=WEB&tkn=*OGmnsbZ_zQ3WS6gxgNxT8vsEB70

761

2060 год.

Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню.

Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная…

… ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

762

http://img11.txapela.ru/9/e/a/9/4/b9ee43299fe3ff8b4789db359f2.jpg

763

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.

Тогда ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:

1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;

2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;

3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;

4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:

1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;

2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;

3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;

4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли.

Отредактировано Алиенора (2018-05-27 01:10:53)

764

Ртищевские ученые — идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине со стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.

- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже cекc?
- Нет, деньги.

...Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!
- Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло!

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

765

О том как люди допившиеся до полусмерти оживали в морге, все знают. И истории эти не раз появлялись в разных газетах-журналах-изданиях-интернетах. Но моя история, отличается небольшим нюансом.

А началась она как всегда. Нашли труп в куче пустых бутылок. Холодный... Пульса нет, дыхания нет, смерть наступила пару часов назад. А на улице — ночь! Бригада его в морг, а бумажки уже утром!

Алканафт под утро, окоченев на разделочном столе среди других столов с кадаврами, очнулся. Не смотря на сверх тяжелое состояние, он врубился где именно очутился. Начал тереть глаза, что бы рассмотреть предметы, находящиеся подальше от окошка, в котором только только начинал дребезжать рассвет... Да вот руки то у него лежали на столе... а он был опрыскан хлоркой, после того как патологоанатом днем делал свою работу. Хлор попал в глаза — алкаш взвыл!

Бросился к двери, и начал колотить в нее что есть силы! Вопя нечленораздельно, и проклиная все и вся!

Ночной сторож был человек с опытом, и не бахался в обморок — как происходило в иных историях. Нет, он не кинулся на утек! Он — как настоящий работник медучереждения — кинулся спасать человека! А точнее — открывать дверь!

Толкнув дверь холодильника со всей силы, он и не подумал — опять же спросонья — что за нею человек! И именно этого самого человека он — ночной сторож морга — этой самой дверью ссаданул по репе алконафта!

Тот отлетел на пару метров, и затих, потеряв сознание. Сторож включил свет, что бы полностью понять — где человек которого по ошибке приняли за мертвого? А этот самый человек, лежал под пустым столом, с которого недавно встал. Синее замершее тело, никак не показывало на то что это тело живо! Но как это тело упало на пол, да еще орало в морге и издавало демонические звуки?

Сторож сделал шаг... два...

И тут...

Это МЕРТВОЕ тело...

... ОЖИЛО!

Оно начало меееедлено — как в ужастике — вставать на ноги, цепляясь своими узелковатыми пальченками за разделочный стол!

Тело втсало в полный рост... Голое, иссиня-голубое, и пахнувшее могилой... Это тело повернулась!

И на сторожа глянули огромные красные как у демона глаза! Из кривого рта сочилась обильная кровавая пена — явно высосанная у соседнего трупа... Тело сделало неровный шаг в сторону сторожа, подняло в его сторону руки, и зашипело своим вампирским голосом:

— Ыыыыыыыыыыыы!!

ВОбщем утром была картина маслом: сторож подпирал со всей своей силы дверь морга с улицы, которая дергалась и билась как лев в цепях! Притом сторож пытался ее поджечь зажигалкой, громко и четко декламируя при этом "Отче наш", вперемешку с "Боже Царя Храни", "Изыди" и "Ежи херувима"!

766

сторож после этого бросил пить и ушел в монастырь

767

http://new.topru.org/wp-content/uploads/2018/06/e18fUZVrdAA.jpg

768

ЗЭМ приближается к ОБИ-ВАНУ сзади.

ЗЭМ Меня сюда загнали, словно дичь,
Джедаи, но за стойку бара сел
Один из них, чтоб жажду утолить.
Что ж, осуши последний кубок свой.
Ещё глоток — и ближе я на шаг,
Закуской станет бластера огонь.
ОБИ-ВАН быстро оборачивается, световым мечом отрубает ЗЭМ кисть.
ОБИ-ВАН Зловещий демон, кончена игра!
Идём, расскажешь нам начистоту
О страшных преступлениях своих.ЭНАКИН(зевакам)
Джедаи мы — не бойтесь, господа!
Пей, веселись — мерзавчик найден наш!

Существа уходят, ОБИ-ВАН, ЭНАКИН и ЗЭМ выходят на улицу.
ОБИ-ВАН(Зэм)
Ты знаешь ли, кого пыталась ты
Убить?
ЗЭМ О да! Сенатора с Набу.
ОБИ-ВАН А кто заказчик? Правду отвечай!
ЗЭМ Заказ случайный, только и всего.
ЭНАКИН Молю, скажи! Всё будет хорошо.
Ну, говори! Поверь, мой страшен гнев!
ЗЭМ Наёмник он, а имя его Дж…
ДЖАНГО ФЕТТ стреляет в ЗЭМ отравленным дротиком.
Ви шанит, слаймо — умираю я.
ЭНАКИН И вновь вопросы без ответов, сэр!
ОБИ-ВАН Стрела отравленная принесла
Убийце гибель — и вопрос для нас.
Поверь, вопрос к ответу приведёт.
Терпенье, падаван. Вернёмся и
Доложим всё. Пускай тогда Совет
Нам путь укажет — их мудрее нет.

769

околофутбольный йумор или вести с полей. кому как нравится )
взято тут https://ladik2005.livejournal.com/504448.html   местами встречаются сильные слова, но чувствуется, автор фильтровал как мог, старался.

СУРОВЫЕ ПОЛЬСКИЕ (П)ФАНЫ. БЫЛЬ.

Камрады, у нас же с памятью всё ведь нормально? Про суровых, шо весь пипец, английских и польских фанатов помним? Которые в барах там разных под стакан обещали прямо вот внутрь России/Москвы приехать, и всех нас, аборигенов малохольных, на местности победить? Так вот, они здесь.

У нас тут в структуре колледжа гостиница есть. Скромная такая, 7 жилых этажей, три звезды… Естественно, под ЧМ-18 задействована. И тут решили к нам массово заехать полста-два обличья поляков. Организованной, типа, группой.

Ненуачо, милости просим, сказали мы, потому как внебюджетно с того кормимся. И готовиться начали заблаговременно. Например, оповестили органы всех интересных и внутренних дел. «Могут быть провокации», - задумчиво сказала ФСБ. «Ёб же ж твою мать» - радостно откликнулась московская полиция.

После недолгого и содержательного спора усиление прислали сразу два чертановских райотдела. В количестве и белых рубашках; рациях и пистолетах (ну, внешние сержантские патрули в повседневном, а в холле – да, красиво, эффектно, внушительно). А также (вчера, но ненадолго) почти что самое большое райотдельское начальство.

- Непорядок, - сказало начальство, задумчиво следя за прыжком вбок парнишки в английской футболке. Тот мимо преподавательской курилки не вовремя в сторону метро из гостиницы шёл, когда мы там комитет по польской встрече выбирали. Ну, повернулся резко в его сторону препод по борьбе, так не со зла ведь, а за зажигалкой. Да и не к нему вовсе, и кто виноват, что англосакс на траверсе оказался?

- Да-а, не тот нынче англичанин …, - ностальгически вздохнул препод географии (фанат «Спартака», больше полусотни выездов).
- Того и гляди, инфаркт будет, - пробасил препод физиологии и гигиены (60 лет, 195 см., кулак с голову бойскаута).
- Так, эту калитку закрыть, а то иностранцев погробите нахуй! – позаботилось о безопасности гостей Мундиаля начальство.

Не, мы со всем понятием, надо же начальству вклад внести, хотя за специально обученную урну было обидно. Начальство внесло, вложило и ушло. Калитку закрыли на замок. Мы ушли курить за другой угол.

- Ну всё же, как поляков встречать будем? – вернул в русло злободневного зам по безопасности – Англичане, те уже воспитанные, их на родине, того, проинструктировали каждым телевизором. И газетой. А поляки, по слухам, борзые.
- Давайте превентивно. Рассадим студентов по холлу в художественном беспорядке. В майках в обтяжку. У нас сейчас 4 курс на ГОСах, у них там пауэрлифтеров разных, борцов, боксёров в количестве. Даже регбист с хоккейным тафгаем есть. Пусть подождут поляков в холле на диване, - предложил ваш покорный слуга.
- Их вся Москва охуеть как ждёт, - хмуро сказал препод по футболу (фанат Спартака, несколько десятков выездов).
Звонок на пары прекратил дискуссию. И слава Богу. Потому как чертановская Скорая на последствия вряд ли была бы рассчитана. Но это я забегаю.

Короче, поляки к назначенному вчерашнему обеду не приехали. В смысле, группа. Приехали два польских полицейских (по слухам имени ФСБ, в составе группы было ещё четыре). Он и она. И обидели они совсем нашего зама по безопасности (старший опер-важняк УСБ, подполковник), потому как полька, по его словам, была «ни рожи, ни кожи, и жопа с кулачок», а это плевок в самую сущность души его русского гостеприимства. Со стороны польских, мать их, коллег, приславших ту уродину.

Но это он в курилке, а вслух он дефензиве про правила поведения и всё такое рассказал. Через переводчика. Поляки спросили про безопасность. Он гарантировал. Поляки обрадовались. «Если хорошо вести себя будете», - добавил зам. Поляки задумались. «А то полсотни рыл мало того, что вовремя не приехали, а ещё по дороге проебались, на связь не выходят. Жди их тут теперь до вечера. Я им, блядь, покажу гостеприимство за такой поздний заезд, пусть только повод дадут» - бурчал вполголоса зам, в сторону лифта ступая.

Видимо, со слухом в дефензиве всё нормуль. Потому как группа, наконец-то добравшись в двенадцатом часу ночи, заезжала практически шёпотом. Строго соблюдая закон «О соблюдении покоя граждан и тишине в городе Москве». Алкогольно впечатлённых прятали в рядах. С мягкого дивана, увлечённо и благодушно, наблюдали этот праздник дисциплины и порядка офицеры славной российской полиции.

От нервной тусовки в середине холла отделился самый отважный и, запинаясь, негромко спросил: «Пан полицьянт не подскаже, есть разрешенным купить сейчас безпьежне ежи?». Капитан ненадолго завис.

Зам по безопасности, только добравшись до своего уютного в Текстилях, подносил ко рту первый вкусный бутерброд за весь этот ебанутый день.
- Ам!!! – хотел сказать он.
- ДА!!! – скорректировал его хотелку заоравший мобильный.

- Там поляки кушать хотят, – сдавленно рассказал мобильник живым полицейским голосом.

- Блядь! - сказал зам, и подумал – откуда те знают? И продолжил в том смысле, что он к посетителям этого долгожданного Муден-аля лично со всей душой, но этот вот самый бутерброд он ни разу в Чертаново из Текстильщиков не повезёт, и сам съест, и пусть его считают негостеприимным жадиной.

- Они покупать кушать хотят, - ещё более задушенно прохрипел мобильный.

Зам впечатлился и наорал прямо в середину динамика обнаглевшего аппарата про то, что денег не даст; и что ночной магазин там сто метров напротив; и что для попадания поляка в середину этого самого магазина, если поляк словами не розумие, есть хорошо поставленный полицейский пинок, хоть это и нарушение русского гостеприимства, но именно полякам к такому не привыкать. «И дайте мне самому пожрать, наконец!», - закончил он вербализацию текущей эмоции.

- Жалко их, - истерически взрыднул полицейский мобильный голос, - Страшно им.

Группа поляков в центре холла стойко демонстрировала борьбу голода со страхом. Страх пока побеждал.

Зам по безопасности у нас – добрый полицейский. Он, прежде чем пьяного хулигана в центр хохотальника отоварить, ласково ему об этом говорит; и синяк быстрее заживает от той ласки; и в камере ту нежность вспоминать приятно… И животных он тоже любит – сам видел, как он по Рен-ТВ передачу про зверушек смотрел, и ни разу не издевался над ними, вот. Попросил он ребят проводить поляков до магазина рядышком. Во избежание, так сказать. Преждевременной загрузки прачечной фанатскими штанами.

Выборы героев в поход за едой проходили недолго, нешумно, но с ветерком от интенсивной жестикуляции. Вернувшихся смертников встречали как покорителей космоса. Два шляхтича безбожно важничали. Три сопровождавших офицера мечтали не уссаться со смеху.

И прошла ночь, и наступило утро, и ничего не предвещало. Но тут мы чуть не лишились нашего администратора. Не, психика у неё устойчивая, но тихий вопрос: «Пани, а ест дозволено самому лично зайти в метро? Абы поехаць? Ест то безопасне?», загнал её под стойку. Ну, карандаш девушка уронила, искала его, пока членораздельная речь не восстановилась…

Потом как-то налаживаться всё начало. Холл заполнялся отдохнувшими суровыми польскими фанами, и оживление, и повышение громкости, и робкие пробные кричалки… И вот уже всё это галдящее вываливается на локацию «перед крыльцом гостиницы». Зря.

Ну как зря, не совсем чтобы очень. Медведей у нас отродясь не водилось, а живущая на территории лиса заблаговременно и благоразумно заныкалась. Но вот директор коменданта невдалеке от крыльца иносказательно поёбывал. Матом в честь ЧМ и иностранных гостей комендантскую безалаберность не описывал, зато компенсировал отсутствие лексической убедительности повышенной громкостью. Он порядок на территории ежедневно проверял, и нашёл четыре окурка, две бумажки, и (офигенный залёт) пустую пивную бутылку. Всё нагло валялось вне установленных для этого в урнах мест. Ага, он тоже полковник (директор, не комендант). Комендант не служил, но 1,80 м., и крупные мозолистые руки, нервно теребящие уже с трудом угадываемую, но, видимо, когда-то полезную в хозяйстве жестяную хрень. Картина для поляков в профиль. Шляхетское оживление начало притухать.

Комендант у нас мужик хороший. Ему бы прапорщиком. Он в ступор на начальственной взъёбке впадает уверенно, и тоскующе-преданный взгляд на «зачёт». Но не служил, да. Опыта не хватает. Потому багровеет сильно, и назревает по ходу горячее в нём, и стремится он назревшим с подчинёнными ему узбекскими дворниками прямо-таки немедленно и искренне поделиться. Невзирая на.

Например, на поляков, за которыми и за крыльцом пытались слиться с рельефом упомянутые среднеазиаты. «А-А-А!!! Вот вы, суки, где!», - обозначил свою радость от нечаянной, но долгожданной встречи комендант. Радость была весомой. 110 кило тренированного в теле, и краснороже- бородато-былинно-злобно-одухотворённого в лице. В районе поляков пахнуло. Изгнанием из Кремля в 17 веке. Международным скандалом. И ещё кое-чем.

- Мигранци, – облегчённо обозначил направление на истинную комендантскую цель самый глазастый. И вот тут польска поняла, что сегодня в Чертаново она, всё-таки и не взирая на, не сгинела. И быстро погрузилась в так кстати автобус. И умчалась на нём в сырую с утра, и тревожную, московскую светлую даль…

Интересно, чем сегодня вечер нас порадует?

770

В тридевятом царстве, тридесятом государстве объявился как-то Змей Горыныч. Призвал царь сына своего, Ивана-царевича, и повелел Змея извести. Подвели Ивану вороного с мигалками, и отправился Иван в путь-дорогу. Едет, а навстречу ему гаишник. Говорит гаишник человеческим голосом:
— Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!
Пожалел его Иван, не стал увольнять. Едет дальше, а навстречу — пожарник:
— Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!
Пожалел и его Иван. Едет, а навстречу налоговый инспектор:
— Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!
И его не тронул Иван. Так и доехал до Змея. А Змей-то трехголовый, одна голова дым пускает, другая голова огнем пышет, а третья зубами щелкает. Стал Иван с ним биться в суде первой инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. Стал Иван биться в суде второй инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. И совсем иссякли силы у Ивана-царевича, да выскочил тут из кустов гаишник и оштрафовал первую голову за превышение концентрации вредных веществ в выхлопе. А следом выскочил из кустов пожарник и оштрафовал вторую голову за разведение огня в неположенном месте. А потом выскочил налоговый инспектор и оштрафовал третью голову за то, что с двух других налоги не плачены — тут-то голова зубы на полку и положила. Тут Змею и конец. Сказка — ложь, никаких намеков в ней нет, любые cовпадения фамилий случайны.

771

— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков? — Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.

В России главный признак здоровья- употребление спиртного. Если не пьешь- сразу спрашивают: Ты больной?

По мнению большинства незамужних дам, у хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.

Секретарша своему шефу: — Что делать, если пуговица на груди расстегивается постоянно? — Гордиться!

— Фая, какое на вас красивое платье, шоб я так жил! — Таки я и сама не хуже! — Так шо ж мы ждем? Снимайте, посмотрим ...

На бракоразводном процессе женщина-судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

772

В Берлине разрушился четырехэтажный дом. Погибла семья из Сирии, живущая на первом этаже, погибла семья из Ливии, живущая на втором этаже, погибла семья из Сомали, живущая на третьем этаже, не погибла лишь семья немцев, жившая на четвертом этаже. Сюжет во всех новостях, тут же прибегают толерасты, везде крики: "Почему погибли мусульмане, чернокожие, а белые - нет?!" Один из пожарных отвечает в интервью: "Потому что семья немцев была на работе."


Вы здесь » СТАРЫЙ ЗАМОК » Каминная зала » Юмор


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC