СТАРЫЙ ЗАМОК

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СТАРЫЙ ЗАМОК » Каминная зала » Юмор


Юмор

Сообщений 751 страница 780 из 780

751

http://s5.uplds.ru/t/Hg8dq.jpg
Помню 8 марта, помню Пасху, шашлыки, открытие дачного сезона.... глянула утром в окно......я, что...все лето проспала...!!!!!

752

Тощая Смерть в чёрном балахоне и с косой на плече достала из кармана бумажку, ещё раз сверилась с адресом и костяным пальцем нажала кнопку звонка. Глазок был предусмотрительно заклеен бумажкой (первое правило из руководства Смерти - не раскрывать инкогнито слишком рано).
— Кто там? - спросил женский голос из за двери.
— Горгаз, проверка счетчиков.
— А мы не вызывали!
— У нас жалобы на утечку, проверяем все возможные источники. По всему подъезду газом пахнет.
— Да, конечно, проверьте, - изнутри защелкали открываемыми замками.
Женщина распахнула дверь, увидела гостью, побледнела и попыталась закрыть дверь обратно. Но Смерть уже сделала шаг вперед.
— Сюрприз!
— Нет, нет! Пожалуйста!
— Это Лесная, двадцать восемь, корпус три, строение один, квартира пятнадцать? - Смерть оттарабанила вопрос, подглядывая в бумажку.
— Нет! Это не тут. Это квартира двадцать, и дом не двадцать восемь, и улица не Лесная, а Горная и…
Смерть погрозила пальцем.
— Не хорошо врать. Это плохо сказывается на загробной жизни. Ну, и неуважение ко мне - я же не совсем дура, чтобы улицы перепутать.
Женщина стала ещё бледней, заставив устыдиться в белизне побелку на стене за спиной.
— Ну, приступим?
— А… может чаю?
— А можно, - костлявая гостья лукаво подмигнула зелёным огоньком в глазнице.
Они долго пили чай с баранками на кухне. Хозяйка всё подливала и подливала кипяток. А Смерть только ухмылялась и просила дать еще мёда, печенья, сгущёнки...
— Всё, пора. Пойдём.
Женщина понуро побрела за Костлявой. Но та, против ожидания, направилась не к выходу, а в соседнюю комнату. Осмотрелась и подошла к столу.
— Ну, вот и пришёл твой срок, дружок.
Костяные пальцы погладили клавиатуру включённого ноутбука.
— Что? - хозяйка квартиры непонимающе захлопала глазами.
А Смерть взмахнула косой и со всей силой рубанула по несчастному компьютеру.
Вспышка! Искры! Облачко дыма поднимается к потолку.
— Отжил своё бедняга, - Смерть протёрла тряпочкой лезвие косы, - не бери больше этих китайцев, очень недолговечные.
— Но, как же, как так? Там у меня фоточки, письма… - женщина, держась за сердце, прислонилась к стене.
— Регулярное резервное копирование - вот гарантия стабильности в жизни, - Смерть похлопала хозяйку по плечу. - Ну, бывай.
Напевая что-то романтичное, Смерть вышла из квартиры и вприпрыжку спустилась по лестнице.
На выходе из подъезда Костлявая остановилась и принялась читать рекламный листок, приклеенный рядом с дверью. “Компьютерный мастер. Дешевые цены. Живу рядом, приду быстро. Ремонт и лечение вирусов.”
В гневе Смерть сорвала бумажку и долго топтала костяной пяткой.
— Ненавижу некромантов! - стукнув косой об пол, выкрикнула Костлявая. - Вот всех бы вас да на костёр, еретики! Тьфу!
И, хлопнув дверью, выскочила из подъезда.

753

Новости устаревшие, но пусть будут ))
-----
В эфире новости. Мы подводим итоги этой недели.

Из Вестероса сообщают:

Глава дома Старков, Темнейший король севера, выразил озабоченность попытками не допустить рыцарей севера на большой вестероский турнир. Он так же заявил, что обвинения в употреблении рыцарями мухоморов надуманы и ложны. А попытки исключить северян из рыцарского движения антипродуктивны.

Глава дома Болтонов, Петер, в очередной раз объявил, что дом Болтонов “цэ Вестерос” и потребовал включить его в состав семи королевств. Впрочем, договор о свободном въезде в семь королевств смердов Болтонов в очередной раз отложен.

В тоже время, во владениях Мартелов продолжаются бесчинства бегущих туда одичалых. Видится, что это губительные последствия разрушения Стены домами семи королевств.

Из Кварта приходят вести: черный властелин Кварта, Баракс Баракос Обаксос, готовится оставить свой пост и уйти на покой. За пост властелина развернулась жаркая борьба между одной из жен бывшего властителя и богатым купцом.

На сегодня это самые значимые новости. Оставайтесь с нами и будьте в курсе.

754

http://img12.123box.ru/4/5/1/3/e/5d60a92e21c5b6087035aa9596e.jpg

755

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

756

http://images.vfl.ru/ii/1525288171/84731520/21591056_m.jpg

757

http://images.vfl.ru/ii/1525486166/42386ab8/21619057_m.jpg

758

Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
— А..., — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

759

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

http://images.vfl.ru/ii/1525811328/906faf9b/21668037_m.jpg

http://images.vfl.ru/ii/1525811512/779a0baa/21668074_m.jpg

760

https://i.mycdn.me/image?id=864736754269&t=41&plc=WEB&tkn=*OGmnsbZ_zQ3WS6gxgNxT8vsEB70

761

2060 год.

Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню.

Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная…

… ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

762

http://img11.txapela.ru/9/e/a/9/4/b9ee43299fe3ff8b4789db359f2.jpg

763

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.

Тогда ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:

1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;

2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;

3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;

4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:

1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;

2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;

3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;

4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли.

Отредактировано Алиенора (2018-05-27 01:10:53)

764

Ртищевские ученые — идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине со стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.

- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже cекc?
- Нет, деньги.

...Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!
- Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло!

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

765

О том как люди допившиеся до полусмерти оживали в морге, все знают. И истории эти не раз появлялись в разных газетах-журналах-изданиях-интернетах. Но моя история, отличается небольшим нюансом.

А началась она как всегда. Нашли труп в куче пустых бутылок. Холодный... Пульса нет, дыхания нет, смерть наступила пару часов назад. А на улице — ночь! Бригада его в морг, а бумажки уже утром!

Алканафт под утро, окоченев на разделочном столе среди других столов с кадаврами, очнулся. Не смотря на сверх тяжелое состояние, он врубился где именно очутился. Начал тереть глаза, что бы рассмотреть предметы, находящиеся подальше от окошка, в котором только только начинал дребезжать рассвет... Да вот руки то у него лежали на столе... а он был опрыскан хлоркой, после того как патологоанатом днем делал свою работу. Хлор попал в глаза — алкаш взвыл!

Бросился к двери, и начал колотить в нее что есть силы! Вопя нечленораздельно, и проклиная все и вся!

Ночной сторож был человек с опытом, и не бахался в обморок — как происходило в иных историях. Нет, он не кинулся на утек! Он — как настоящий работник медучереждения — кинулся спасать человека! А точнее — открывать дверь!

Толкнув дверь холодильника со всей силы, он и не подумал — опять же спросонья — что за нею человек! И именно этого самого человека он — ночной сторож морга — этой самой дверью ссаданул по репе алконафта!

Тот отлетел на пару метров, и затих, потеряв сознание. Сторож включил свет, что бы полностью понять — где человек которого по ошибке приняли за мертвого? А этот самый человек, лежал под пустым столом, с которого недавно встал. Синее замершее тело, никак не показывало на то что это тело живо! Но как это тело упало на пол, да еще орало в морге и издавало демонические звуки?

Сторож сделал шаг... два...

И тут...

Это МЕРТВОЕ тело...

... ОЖИЛО!

Оно начало меееедлено — как в ужастике — вставать на ноги, цепляясь своими узелковатыми пальченками за разделочный стол!

Тело втсало в полный рост... Голое, иссиня-голубое, и пахнувшее могилой... Это тело повернулась!

И на сторожа глянули огромные красные как у демона глаза! Из кривого рта сочилась обильная кровавая пена — явно высосанная у соседнего трупа... Тело сделало неровный шаг в сторону сторожа, подняло в его сторону руки, и зашипело своим вампирским голосом:

— Ыыыыыыыыыыыы!!

ВОбщем утром была картина маслом: сторож подпирал со всей своей силы дверь морга с улицы, которая дергалась и билась как лев в цепях! Притом сторож пытался ее поджечь зажигалкой, громко и четко декламируя при этом "Отче наш", вперемешку с "Боже Царя Храни", "Изыди" и "Ежи херувима"!

766

сторож после этого бросил пить и ушел в монастырь

767

http://new.topru.org/wp-content/uploads/2018/06/e18fUZVrdAA.jpg

768

ЗЭМ приближается к ОБИ-ВАНУ сзади.

ЗЭМ Меня сюда загнали, словно дичь,
Джедаи, но за стойку бара сел
Один из них, чтоб жажду утолить.
Что ж, осуши последний кубок свой.
Ещё глоток — и ближе я на шаг,
Закуской станет бластера огонь.
ОБИ-ВАН быстро оборачивается, световым мечом отрубает ЗЭМ кисть.
ОБИ-ВАН Зловещий демон, кончена игра!
Идём, расскажешь нам начистоту
О страшных преступлениях своих.ЭНАКИН(зевакам)
Джедаи мы — не бойтесь, господа!
Пей, веселись — мерзавчик найден наш!

Существа уходят, ОБИ-ВАН, ЭНАКИН и ЗЭМ выходят на улицу.
ОБИ-ВАН(Зэм)
Ты знаешь ли, кого пыталась ты
Убить?
ЗЭМ О да! Сенатора с Набу.
ОБИ-ВАН А кто заказчик? Правду отвечай!
ЗЭМ Заказ случайный, только и всего.
ЭНАКИН Молю, скажи! Всё будет хорошо.
Ну, говори! Поверь, мой страшен гнев!
ЗЭМ Наёмник он, а имя его Дж…
ДЖАНГО ФЕТТ стреляет в ЗЭМ отравленным дротиком.
Ви шанит, слаймо — умираю я.
ЭНАКИН И вновь вопросы без ответов, сэр!
ОБИ-ВАН Стрела отравленная принесла
Убийце гибель — и вопрос для нас.
Поверь, вопрос к ответу приведёт.
Терпенье, падаван. Вернёмся и
Доложим всё. Пускай тогда Совет
Нам путь укажет — их мудрее нет.

769

околофутбольный йумор или вести с полей. кому как нравится )
взято тут https://ladik2005.livejournal.com/504448.html   местами встречаются сильные слова, но чувствуется, автор фильтровал как мог, старался.

СУРОВЫЕ ПОЛЬСКИЕ (П)ФАНЫ. БЫЛЬ.

Камрады, у нас же с памятью всё ведь нормально? Про суровых, шо весь пипец, английских и польских фанатов помним? Которые в барах там разных под стакан обещали прямо вот внутрь России/Москвы приехать, и всех нас, аборигенов малохольных, на местности победить? Так вот, они здесь.

У нас тут в структуре колледжа гостиница есть. Скромная такая, 7 жилых этажей, три звезды… Естественно, под ЧМ-18 задействована. И тут решили к нам массово заехать полста-два обличья поляков. Организованной, типа, группой.

Ненуачо, милости просим, сказали мы, потому как внебюджетно с того кормимся. И готовиться начали заблаговременно. Например, оповестили органы всех интересных и внутренних дел. «Могут быть провокации», - задумчиво сказала ФСБ. «Ёб же ж твою мать» - радостно откликнулась московская полиция.

После недолгого и содержательного спора усиление прислали сразу два чертановских райотдела. В количестве и белых рубашках; рациях и пистолетах (ну, внешние сержантские патрули в повседневном, а в холле – да, красиво, эффектно, внушительно). А также (вчера, но ненадолго) почти что самое большое райотдельское начальство.

- Непорядок, - сказало начальство, задумчиво следя за прыжком вбок парнишки в английской футболке. Тот мимо преподавательской курилки не вовремя в сторону метро из гостиницы шёл, когда мы там комитет по польской встрече выбирали. Ну, повернулся резко в его сторону препод по борьбе, так не со зла ведь, а за зажигалкой. Да и не к нему вовсе, и кто виноват, что англосакс на траверсе оказался?

- Да-а, не тот нынче англичанин …, - ностальгически вздохнул препод географии (фанат «Спартака», больше полусотни выездов).
- Того и гляди, инфаркт будет, - пробасил препод физиологии и гигиены (60 лет, 195 см., кулак с голову бойскаута).
- Так, эту калитку закрыть, а то иностранцев погробите нахуй! – позаботилось о безопасности гостей Мундиаля начальство.

Не, мы со всем понятием, надо же начальству вклад внести, хотя за специально обученную урну было обидно. Начальство внесло, вложило и ушло. Калитку закрыли на замок. Мы ушли курить за другой угол.

- Ну всё же, как поляков встречать будем? – вернул в русло злободневного зам по безопасности – Англичане, те уже воспитанные, их на родине, того, проинструктировали каждым телевизором. И газетой. А поляки, по слухам, борзые.
- Давайте превентивно. Рассадим студентов по холлу в художественном беспорядке. В майках в обтяжку. У нас сейчас 4 курс на ГОСах, у них там пауэрлифтеров разных, борцов, боксёров в количестве. Даже регбист с хоккейным тафгаем есть. Пусть подождут поляков в холле на диване, - предложил ваш покорный слуга.
- Их вся Москва охуеть как ждёт, - хмуро сказал препод по футболу (фанат Спартака, несколько десятков выездов).
Звонок на пары прекратил дискуссию. И слава Богу. Потому как чертановская Скорая на последствия вряд ли была бы рассчитана. Но это я забегаю.

Короче, поляки к назначенному вчерашнему обеду не приехали. В смысле, группа. Приехали два польских полицейских (по слухам имени ФСБ, в составе группы было ещё четыре). Он и она. И обидели они совсем нашего зама по безопасности (старший опер-важняк УСБ, подполковник), потому как полька, по его словам, была «ни рожи, ни кожи, и жопа с кулачок», а это плевок в самую сущность души его русского гостеприимства. Со стороны польских, мать их, коллег, приславших ту уродину.

Но это он в курилке, а вслух он дефензиве про правила поведения и всё такое рассказал. Через переводчика. Поляки спросили про безопасность. Он гарантировал. Поляки обрадовались. «Если хорошо вести себя будете», - добавил зам. Поляки задумались. «А то полсотни рыл мало того, что вовремя не приехали, а ещё по дороге проебались, на связь не выходят. Жди их тут теперь до вечера. Я им, блядь, покажу гостеприимство за такой поздний заезд, пусть только повод дадут» - бурчал вполголоса зам, в сторону лифта ступая.

Видимо, со слухом в дефензиве всё нормуль. Потому как группа, наконец-то добравшись в двенадцатом часу ночи, заезжала практически шёпотом. Строго соблюдая закон «О соблюдении покоя граждан и тишине в городе Москве». Алкогольно впечатлённых прятали в рядах. С мягкого дивана, увлечённо и благодушно, наблюдали этот праздник дисциплины и порядка офицеры славной российской полиции.

От нервной тусовки в середине холла отделился самый отважный и, запинаясь, негромко спросил: «Пан полицьянт не подскаже, есть разрешенным купить сейчас безпьежне ежи?». Капитан ненадолго завис.

Зам по безопасности, только добравшись до своего уютного в Текстилях, подносил ко рту первый вкусный бутерброд за весь этот ебанутый день.
- Ам!!! – хотел сказать он.
- ДА!!! – скорректировал его хотелку заоравший мобильный.

- Там поляки кушать хотят, – сдавленно рассказал мобильник живым полицейским голосом.

- Блядь! - сказал зам, и подумал – откуда те знают? И продолжил в том смысле, что он к посетителям этого долгожданного Муден-аля лично со всей душой, но этот вот самый бутерброд он ни разу в Чертаново из Текстильщиков не повезёт, и сам съест, и пусть его считают негостеприимным жадиной.

- Они покупать кушать хотят, - ещё более задушенно прохрипел мобильный.

Зам впечатлился и наорал прямо в середину динамика обнаглевшего аппарата про то, что денег не даст; и что ночной магазин там сто метров напротив; и что для попадания поляка в середину этого самого магазина, если поляк словами не розумие, есть хорошо поставленный полицейский пинок, хоть это и нарушение русского гостеприимства, но именно полякам к такому не привыкать. «И дайте мне самому пожрать, наконец!», - закончил он вербализацию текущей эмоции.

- Жалко их, - истерически взрыднул полицейский мобильный голос, - Страшно им.

Группа поляков в центре холла стойко демонстрировала борьбу голода со страхом. Страх пока побеждал.

Зам по безопасности у нас – добрый полицейский. Он, прежде чем пьяного хулигана в центр хохотальника отоварить, ласково ему об этом говорит; и синяк быстрее заживает от той ласки; и в камере ту нежность вспоминать приятно… И животных он тоже любит – сам видел, как он по Рен-ТВ передачу про зверушек смотрел, и ни разу не издевался над ними, вот. Попросил он ребят проводить поляков до магазина рядышком. Во избежание, так сказать. Преждевременной загрузки прачечной фанатскими штанами.

Выборы героев в поход за едой проходили недолго, нешумно, но с ветерком от интенсивной жестикуляции. Вернувшихся смертников встречали как покорителей космоса. Два шляхтича безбожно важничали. Три сопровождавших офицера мечтали не уссаться со смеху.

И прошла ночь, и наступило утро, и ничего не предвещало. Но тут мы чуть не лишились нашего администратора. Не, психика у неё устойчивая, но тихий вопрос: «Пани, а ест дозволено самому лично зайти в метро? Абы поехаць? Ест то безопасне?», загнал её под стойку. Ну, карандаш девушка уронила, искала его, пока членораздельная речь не восстановилась…

Потом как-то налаживаться всё начало. Холл заполнялся отдохнувшими суровыми польскими фанами, и оживление, и повышение громкости, и робкие пробные кричалки… И вот уже всё это галдящее вываливается на локацию «перед крыльцом гостиницы». Зря.

Ну как зря, не совсем чтобы очень. Медведей у нас отродясь не водилось, а живущая на территории лиса заблаговременно и благоразумно заныкалась. Но вот директор коменданта невдалеке от крыльца иносказательно поёбывал. Матом в честь ЧМ и иностранных гостей комендантскую безалаберность не описывал, зато компенсировал отсутствие лексической убедительности повышенной громкостью. Он порядок на территории ежедневно проверял, и нашёл четыре окурка, две бумажки, и (офигенный залёт) пустую пивную бутылку. Всё нагло валялось вне установленных для этого в урнах мест. Ага, он тоже полковник (директор, не комендант). Комендант не служил, но 1,80 м., и крупные мозолистые руки, нервно теребящие уже с трудом угадываемую, но, видимо, когда-то полезную в хозяйстве жестяную хрень. Картина для поляков в профиль. Шляхетское оживление начало притухать.

Комендант у нас мужик хороший. Ему бы прапорщиком. Он в ступор на начальственной взъёбке впадает уверенно, и тоскующе-преданный взгляд на «зачёт». Но не служил, да. Опыта не хватает. Потому багровеет сильно, и назревает по ходу горячее в нём, и стремится он назревшим с подчинёнными ему узбекскими дворниками прямо-таки немедленно и искренне поделиться. Невзирая на.

Например, на поляков, за которыми и за крыльцом пытались слиться с рельефом упомянутые среднеазиаты. «А-А-А!!! Вот вы, суки, где!», - обозначил свою радость от нечаянной, но долгожданной встречи комендант. Радость была весомой. 110 кило тренированного в теле, и краснороже- бородато-былинно-злобно-одухотворённого в лице. В районе поляков пахнуло. Изгнанием из Кремля в 17 веке. Международным скандалом. И ещё кое-чем.

- Мигранци, – облегчённо обозначил направление на истинную комендантскую цель самый глазастый. И вот тут польска поняла, что сегодня в Чертаново она, всё-таки и не взирая на, не сгинела. И быстро погрузилась в так кстати автобус. И умчалась на нём в сырую с утра, и тревожную, московскую светлую даль…

Интересно, чем сегодня вечер нас порадует?

770

В тридевятом царстве, тридесятом государстве объявился как-то Змей Горыныч. Призвал царь сына своего, Ивана-царевича, и повелел Змея извести. Подвели Ивану вороного с мигалками, и отправился Иван в путь-дорогу. Едет, а навстречу ему гаишник. Говорит гаишник человеческим голосом:
— Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!
Пожалел его Иван, не стал увольнять. Едет дальше, а навстречу — пожарник:
— Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!
Пожалел и его Иван. Едет, а навстречу налоговый инспектор:
— Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!
И его не тронул Иван. Так и доехал до Змея. А Змей-то трехголовый, одна голова дым пускает, другая голова огнем пышет, а третья зубами щелкает. Стал Иван с ним биться в суде первой инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. Стал Иван биться в суде второй инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. И совсем иссякли силы у Ивана-царевича, да выскочил тут из кустов гаишник и оштрафовал первую голову за превышение концентрации вредных веществ в выхлопе. А следом выскочил из кустов пожарник и оштрафовал вторую голову за разведение огня в неположенном месте. А потом выскочил налоговый инспектор и оштрафовал третью голову за то, что с двух других налоги не плачены — тут-то голова зубы на полку и положила. Тут Змею и конец. Сказка — ложь, никаких намеков в ней нет, любые cовпадения фамилий случайны.

771

— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков? — Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.

В России главный признак здоровья- употребление спиртного. Если не пьешь- сразу спрашивают: Ты больной?

По мнению большинства незамужних дам, у хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.

Секретарша своему шефу: — Что делать, если пуговица на груди расстегивается постоянно? — Гордиться!

— Фая, какое на вас красивое платье, шоб я так жил! — Таки я и сама не хуже! — Так шо ж мы ждем? Снимайте, посмотрим ...

На бракоразводном процессе женщина-судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

772

В Берлине разрушился четырехэтажный дом. Погибла семья из Сирии, живущая на первом этаже, погибла семья из Ливии, живущая на втором этаже, погибла семья из Сомали, живущая на третьем этаже, не погибла лишь семья немцев, жившая на четвертом этаже. Сюжет во всех новостях, тут же прибегают толерасты, везде крики: "Почему погибли мусульмане, чернокожие, а белые - нет?!" Один из пожарных отвечает в интервью: "Потому что семья немцев была на работе."

773

— Кошка, зараза, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
— Будем делать новое блюдо — кошка, фаршированная курицей.

— Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.

Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать хорошо, но никогда, чем кое-как сегодня.

Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?

— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Да?! А моя бывшая одна справлялась!

— У вас есть счет в банке?
— Да, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Бросил вызов общественным нормам морали: нашел работу, верен жене, ращу троих детей, слушаю классическую музыку и уважаю чужое мнение.

— Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
— Торренты замаливает?

Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.

— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли.

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем — это форменное издевательство, а не средство.

— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек…
— То есть, всё вместе значит таки Фишман?

Модный тренд сезона — две верхние пуговички ватника можно не застегивать!

— Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя!
— Ну, не знаю… Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
— А я очень опытный девственник.

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение «Пора валить!», сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

774

Боян конечно, может и тут было,но повторюсь:
Иван Всеволодович Кошкин
Амурские звери

Морковка

Проснувшись, медведь потянулся, почесал пузо и выполз из берлоги.
Амур сверкал в лучах восходящего солнца, ветер гудел в верхушках кедров, утро обещало быть замечательным. Медведь поревел на всю тайгу, чтобы разбудить соседей, сломал для порядка и без того разбитую молнией березку и полез к воде умываться. Он уже начал чистить зубы, когда почувствовал, что на плечо легла чья-то мягкая лапа. Медведь слегка напрягся. В принципе, он не боялся почти никого.
Единственным зверем, который доставлял ему неприятности, был тигр. Но тот не стал бы подкрадываться сзади. С тигром они выясняли отношения открыто, честно и по-мужски, а главное, как можно более громко.
- Ну, кто там балуется? - спокойно спросил медведь и прополоскал пасть. Отпустив в воду потрепанную ондатру, которая работала у него зубной щеткой, Миша повернулся, собираясь объяснить неизвестному дураку, почему с медведями следует быть вежливым.
- Хм-м-м, - сдержанно сказал Хозяин Тайги, глядя на сидящую на задних лапах рысь. Рысь медведь не то, чтобы побаивался, а просто не любил связываться. Во-первых, она приходилась дальней родственницей тигру, а с тигром Миша старался драться не чаще, чем раз в месяц. Во-вторых, рысь и сама по себе была не подарок. Как-то по молодости медведь сцепился с одной такой, с кисточками. Он до сих пор просыпался в холодном поту, вспоминая, как скакал по лесу, ударяясь о деревья, чтобы стряхнуть с загривка воющий клубок когтей.
- Рыся, тебе... в смысле, ВАМ, чего?
Рысь посмотрела на Топтыгина невозможно круглыми желтыми глазами и вежливо мяукнула:
- Михаил, у вас не найдется морковки?
Миша почесал голову тяжелой лапой. Не каждый день к тебе ни свет ни заря заявляется рысь и просит овощей. «На диету, что ли, села?» - подумал медведь, а вслух спросил:
- А Вам, простите, зачем?
- Как зачем? - удивилась кошка, - Чтобы есть.
- Худеете? - несколько бестактно поинтересовался медведь.
- Почему худею? - продолжала недоумевать Рыся. - Я кушать хочу.
«Интересно», - лихорадочно соображал Топтыгин. - «Где эти сволочи-пчелы собирали мед, который я вчера у них украл? И ведь съел-то немного».
- Поправьте меня, если я ошибаюсь, - лопаясь от вежливости осведомился Миша, - Но рыси, кажется, едят мясо?
- Так это рыси, - мило улыбнулась кошка.
«Я схожу с ума», - понял медведь, но виду не подал и, придвигаясь бочком к деревьям задал главный вопрос:
- А, позвольте поинтересоваться, ВЫ сами кто будете?
- Как кто? - еще шире распахнула очаровательные глаза Рыся. - Ой, Миша, вы такой смешной. Я же Заинька!
Медведь перестал карабкаться вверх только когда почувствовал, что вершину кедра опасно раскачивает.
- Заинька... - повторил Хозяин и глупо захихикал. Больше всего пугали глаза кошки - круглые, желтые и чистые.
- Миша... Ми-и-иша... - донеслось с соседнего дерева. Медведь обернулся и глубоко вздохнул: - А ты у нас кто, белочка?
Волк весил поменьше и залезть сумел повыше. Теперь он висел, обхватив ствол передними и задними лапами, и судорожно пытался обвить кедр коротким хвостом.
- Вот ты с-с-смеешься, а... а.. ко мне она п-п-первому подошла!
Оба помолчали.
- Миша, слушай, а как ты так ловко за дерево держишься? А то у меня лапы затекли, сейчас как грохнусь...
- Когтями цепляйся, - ответил медведь, чувствуя, что он и сам, похоже, провисит недолго. Не медвежонок, чай... - С-серый, у нас пожаров вроде в последнее время не было? Может она дыма какого-то нанюхалась?
- Да не было пожаров, я уж сам думал, - с надрывом ответил волк.
- Тогда не понимаю. Слушай, надо что-то делать. Нам только сумасшедшей рыси в лесу не хватало. Ладно она себя пока зайцем считает. А то решит, что горностай - вот наплачемся.
Волк вздрогнул. Даже по суровым таежным меркам горностай считался зверем не по-звериному лютым.
- Да кто спорит... - оба опять замолчали. Внезапно волк как-то нехорошо посмотрел вниз и окликнул топтыгина: - Миш, а Миш... А она к тебе лезет...
Медведь с ужасом оглянулся и видел под собой улыбающуюся морду с бакенбардами.
- Я, собственно, насчет морковки... - вежливо сказала рысь, - А то Вы так быстро на дерево побежали, я даже подумала, что чем-то Вас обидела...
- Нет-нет, что Вы, это у меня такая китайская гимнастика для похудения, - быстро ответил Михайло Потапыч.
- Как у волка? Он тоже очень быстро на дерево залез.
- Так это он меня и научил! - с вымученной улыбкой ответил Топтыгиин.
- Ой, как интересно. Так как там насчет морковки?
Медведь лихорадочно соображал. Он где-то слышал, что сумасшедших не следует беспокоить, а то они могут сделаться буйными. Представив себе буйную рысь, Хозяин чуть не свалился с кедра. Значит говорить, что морковки у него нет, никогда не было и вообще он ее не ест, нельзя.
- А-а-а... - озарило медведя. - А зайцы не лазают по деревьям!
- Как не лазают? - удивилась кошка.
- А вот так! Совсем не лазают. Это противоречит Пути Зайца. Правда-правда, кого хочешь спроси.
Рысь почесала физиономию передней лапой.
- А как же я тогда тут оказалась?
- А ты, наверное, задумалась. но сейчас опомнишься и сразу спустишься вниз.
- В самом деле, - задумчиво сказала Рыся и спустилась с дерева. Медведь облегченно выдохнул.
- Вы не возражаете, если я подожду, пока вы закончите зарядку и спуститесь? - донеслось снизу. - Понимаете, очень хочется кушать.
С соседнего кедра донесся сдавленный всхлип.
«Если Рысь представляет, что она заяц, то что ей помешает решить, что я - морковка?» - в ужасе подумал медведь. Может, лучше разжать лапы? По-крайней мере, будет быстрее и не так больно...
- Привет Рыся! Хочешь морковки?
Михаил открыл один глаз и осторожно скосил его вниз, пытаясь разглядеть, что за идиот отважился говорить с психованной кошкой. Внизу стоял заяц и кормил огромную кошку с лап. Рысь хрумкала морковь за морковью и, похоже, была счастлива. Скушав последнюю, она уселась на задние лапы и поскакала прочь.
- Спускайтесь! - махнул лапой заяц. Медведь не помнил, как он оказался на земле. Растирая передние лапы, Топтыгин решил, что на диету, пожалуй, пора садиться ему.
- Слышь, косой, - нервно спросил он, - А чего это с ней?
Заяц пожал плечами.
- Валерьяна зацвела, однако...
- Валерь... кто?
- Трава такая, - ответил заяц. - У кошек с ее корня башку срывает - только держись.
- Да откуда она взялась-то? - взвыл волк. Серый лежал на боку и безуспешно пытался шевелить лапами.
- Ботаники из Москвы акклиматизировали, - ответил плечами заяц. - Мне кот с заставы говорил. Да ты, серый, и сам бы знал, если бы к овчаркам не только за этим бегал.
- Так что на нам делать-то? - встревожено спросил медведь.
- Откуда я знаю? - пожал плечами косой. - Может ее отпустит. Морковка у меня пока есть.
Медведь тяжело вздохнул.
- Ладно, спасибо тебе, заниька.
- Не за что. Если что - зовите. - кивнул заяц и ускакал. Топтыгин покачал головой и понес волка к реке отмачивать лапы...
На следующее утро медведь чистил зубы, когда на плечо ему легла мягкая тяжелая лапа.
- Рыся, ну ты достала, - простонал, оборачиваясь, Топтыгин. Прямо на него невозможно чистыми глазами смотрел его старый знакомый Тигр, - Экх-кх... - закашлялся Хозяин Тайги. Тигр застенчиво улыбнулся и спросил:
- Простите, у вас не найдется морковки?

Партизаны

Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал им объектив.
Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.
Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.
- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.
Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.
- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.
И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул.
- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.
- А. Извини.
Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:
- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...
Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.
- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз?
- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
- Я бы попросил! - возмутился Заяц.
- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили.
- Понятно, - Топтыгин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем сами.
- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут.
- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги.
- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь.
- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой...

Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след.
Браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.
- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать.
За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.
- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...
Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.
- Берегись!
Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...

Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?
- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
- Что? - вежливо спросил заяц.
- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.
Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из «Лунь Юй» и «Парадоксов».
- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал...
Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.
- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется.
- В каком смысле? - переспросил Тигр.
- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц.
- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.
Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.
- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.
Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся.
- Заяц?
- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
- Ты молодец. Спасибо!

- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала?
- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка.
- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за...
- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят!
Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.
- Все? И кобели тоже?
- И кобели, - твердо ответила овчарка.
Некоторое время оба бежали молча.
- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.
Дикий, протяжный вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.
- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться.
Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравшись на сопку, Серый заорал:
- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет?
- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.
В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбардами.
- В то врремя, как весь лес, в едином поррыве боррется с угррозой, - порыкивая начал Волк, - кое кто...
- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем.
- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.
- А вон, на дереве.
Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.
- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.
Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.
- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.
- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю.

Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад.
- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответил енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму.
Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтыгинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.
- На, держи.
Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью.
- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника.
- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.
Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геологов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви.
- Врешь, не возьмешь, - прохрипел Топтыгин.
- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень!
Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя.
- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами.
- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли.
Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынской группы, которую постоянно крутили на заставе:
- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень!
- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.
Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.
- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой!
- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.
- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.
Лось большими скачками скрылся в лесу.
- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь.

- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.
Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветрено. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.
- Берта и Волк - один, покалечен.
- Жить будет, - заверил Волк.
- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.
- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
- Служу...
Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак.
- Служу России!
Все на минуту замерли в посидке «смирно».
- Рыся и Ирис - один. Мертвый.
- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул.
- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда.
Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.
- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...

   Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желтые клыки, и хрипло произнесла:
- Превед, кросавчег.

Блогер

- Ну что, сколько их там? - нетерпеливо спросил Тигр.
- Ты... Прыткий такой...
Медведь с трудом вытолкнул тяжелый плот на берег. Дно здесь было илистое, и Косолапый, с отвычки, запыхался. Он по-человечьи сел на камень, тяжелые бока, облепленные мокрой бурой шерстью, ходили ходуном.
- Взял бы, да помог, что ли? - сказал, наконец, он.
Тигр молча спустился с обрыва, прихватил первого человека за плечо и забросил себе на спину.
- Ты это, поосторожней, - заметил Медведь, - Сперва разобраться надо.
- Пеф фоплифых фкольфко, - гордо ответил Тигр и одним прыжком взлетел на обрыв.
Сбросив тело на землю, он строго посмотрел на высунувшего язык Волка:
- Смотри у меня, Серый, чтобы ни кусочка! Понял?
- Не боись, мы присмотрим, - насмешливо мяукнули сверху.
- Присмотрим-присмотрим!
- Точно присмотрим!
- Ага-ага.
Тигр фыркнул в усы. Ириска, Крыска, Риск и Рэмбо заметно выросли и догуливали с матерью последние месяцы. Скоро молодые рыси разойдутся по тайге - искать своей доли, но пока они еще вместе, и усталая, исхудавшая мать присматривает за ними сверху.
- Да я что, я ничего, - пробормотал Волк, косясь на распростертого на земле мокрого человека, - А это точно те? Эй, Енот, сколько их было?
На скале, над самым обрывом, Енот, пыхтя, разворачивал антенну спутникового интернета.
- Сейчас-сейчас, - пропыхтел зверек, - Заяц, подержи там!
Наконец антенна была развернута и Енот включил ноутбук. Комплект связи был подарен Медведю в прошлом году по личному распоряжению Президента. Поскольку Енот - единственный в лесу - имел пальцы, которыми можно было давить на клавиши, ответственным за связь назначили его.
- Сейчас-сейчас, - бормотал Енот, - Сейчас подгрузится... Сколько их там?
- Шестеро, ответил Тигр, укладывая последнего на траву.
Следом за гигантским котом на обрыв тяжело вскарабкался Медведь.
- На, читай, - сказал Енот, разворачивая к нему экран ноутбука.
- Та-а-ак, - Медведь, подслеповато щурясь, уставился в экран, - Угу. Вот эту иконку щелкни два раза. Да. А теперь третью строчку сверху... Так. «Губернатор, два охранника, секретарша и двое гостей». Тигр, там самка есть?
Тигр осторожно перевернул одного человека, затем другого.
- Да есть! Вот эта, кажется, у нее шерсть на голове длинная. И сосцы вон какие здоровые, видно, окотилась недавно.
- Дурак, у людей всегда так, - заметила Рыся, спрыгивая кедра, - Значит - Губернатор?
Рысь нехорошо оскалилась.
- Сейчас посмотрим, - ответил Медведь, - Енот, покрути колесико вверх. Вот на этот рисунок щелкни, чтобы увеличить.
Енот послушно увеличил картинку.
- Та-а-ак, Губернатор, стало быть... Эти, которые здоровые, похоже - охрана. Остаются двое.
Косолапый подошел к лежащим людям и потрогал одного лапой.
- Енот, посмотри у него за пазухой, документы есть?
Енот засунул маленькую ручку за отворот куртки одного из людей - высокого, почти совсем без шерсти на голове.
- Что-то есть, - сказал он, вытаскивая промокшую книжку, - Только слиплось все.
- А ведь я его где-то видел, - заметил вдруг Тигр.
- Где? - насторожился Медведь.
- Сейчас-сейчас... - Тигр досадливо отмахнулся, - Не мешай вспоминать...
- Он к Михалычу приезжал, - сказал вдруг Заяц, - Помните, летом? Руками махал...
- Точно, - Тигр так хлопнул лапой по земле, что все, кроме Медведя, подпрыгнули, - Это ре-жи-сер!
- Кто? - озадаченно переспросил Медведь.
- Это такой человек, который делает кино, - пояснил Тигр.
- Как на Дискавери Ченел? - уточнил Медведь.
- Вроде того, только про людей. Михалыч говорил - этот собирается про Дерсу Узала у нас кино снимать.
- Про Дерсу Узала? - Медведь с уважением посмотрел на человека.
Книгу Арсеньева ему три года назад прочитал Лапочкин, признавшийся, что именно из-за нее он решил стать зоологом.
- Так это полезный человек, выходит!
- Не знаю, - помотал мордой Тигр, - Михалыч сказал: у этого, что ни снимает, говно получается.
- Про Дерсу Узала не может получиться говно, - убежденно ответил Медведь, - Значит так, что мы имеем? Губернатор погиб в борьбе со стихией...
- Миша, он, вроде бы, дышит? - заметил Енот, осторожно тыкая в губернатора лапкой.
- Тебе показалось, - лениво заметил Тигр.
- Правда?
Енот с сомнением посмотрел на человека, затем повернулся к Медведю.
- Конечно, показалось, - Медведь ласково улыбнулся маленькому зверьку и осторожно погладил его по голове, - Видишь, он уже и окоченел совсем.
- Вот судьба-злодейка, - вздохнул, глядя в сторону, Волк, - Только человек подписал десять квадратов на порубку - и на тебе, утонул.
- Никто не избегнет Колеса Дхармы, - заметил Тигр, и потащил утопленника в кусты.
- Аминь, - добавила Рыся.
Из кустов раздался влажный хруст и на поляну вернулся, облизываясь, Тигр:
- Вот теперь точно утонул. Серый, проследишь потом.
- Есть! - вытянулся Волк, - Я ребят позову...
- Но потом, - строго заметил Медведь, - кто дальше?
- Охранники, - сказал Волк, облизываясь.
- Они подневольные, что с них взять? - махнул лапой Медведь, - Выплыли, вон какие здоровые.
- Сек-ре-тар-ша? - выговорил Серый.
- Постыдился бы, - мяукнула Рыся, - Самку не дам - из женской солидарности. Ее вынес на берег один из охранников, вон тот, помоложе. И между ними вспыхнула всепоглощающая случка.
- Хм-м-м, - Медведь принюхался, - Да у нее даже течки нет.
- Темнота, - снисходительно заметила кошка, - Людям это не нужно. Они в любое время могут.
- Фу, - поморщился Тигр, - отвратительно.
- Ладно, Секретарша тоже выплыла, - подвел итог Медведь. Режиссера я не дам - пусть снимает про Дерсу, Дерсу хороший. Режиссера спас второй охранник, говорят, у них это не редкость...
- Ну так что, только один утонул, что ли? - заскулил Волк, - Это нечестно, нам с пацанами его и на один раз не хватит.
- Погоди, сейчас с последним решим, - сказал Тигр.
- Да ну, он какой-то дохлый весь, - поморщился Волк.
- Серый, дареному коню в зубы не смотрят, - наставительно заметил Медведь, - Значит так, спасенных вон туда оттащите, солнышко выйдет - сами очухаются. А с этим я поговорю. Посмотрим, утонул он или нет.
Последний пока-еще-не-спасшийся с трудом открыл глаза и тут же закрыл их обратно.
- Слышь, ты, кончай придуриваться, - проворчал Медведь и тронул человека лапой.
Человек открыл один глаз, потом второй, потом судорожно сглотнул:
- А вы... Медведь? - осторожно спросил он.
Топтыгин склонил голову на бок:
- Ну а кто, по-твоему?
- А я про вас читал, - несколько ободрившись, сказал человек, - в Интернете...
- Ты это, - Медведь аккуратно ткнул «утопленника» когтем, отчего тот смешно привзвизгнул, - Ты что с этими, - он мотнул тяжелой башкой в сторону плота, на которм сохли Режиссер, Секретарша и Охранники, - Делал? Передавали, что на катере, который утонул, было шесть человек. Пятерых мы, вроде, определили. А ты кто?
- А где Николай Эммануилович? - замотал вдруг головой спасенный.
- Утонул, - жестко ответил Медведь, - Совсем. Речь о тебе. Ты что за хрен с бугра, что с губернатором на катере ездишь?
- Я журналист, - ответил человек.
- Журналист?
- Ну... Сетевой журналист.
Воцарилось неловкое молчание.
- По рыбалке, что ли? - озадаченно спросил Медведь.
- Нет, ну я для интернета пишу. Я блоггер.
- Кто? - обалдело спросил Топтыгин.
- Блоггер, - пояснил человек, - Я пишу.
- ЧТо пишешь? - удивился Медведь.
- Да все, - пожал плечами человек.
- А живешь с чего? - не отставал Хозяин Леса.
- Да вот с этого же, - удивился такой непонятливости человек.
- Не-не-не, так не бывает, - помотал головой Топтыгин, - Каждый что-то делает и кем-то работает. Я вот - Медведь, он - Тигр, Лапочкнин - наш Зоолог, покойный был губернатор. А ты кто?
- Да блоггер я! - удивился в очередной раз такой непонятливости человек.
- Послушай, парень, у нас тут не такая уж глушь, - заметил Медведь, - Выход в Интернет есть. Рыся ведет страничку про своих детей. Тигр постит свои фотки, где попало, я, бывает, в комментах сру, если время есть. Но я при том работаю Медведем, Тигр - Тигром, Рыся - мать-одиночка. Каждый при деле. А ты?
- Ну, знаете, - возмутился человек, - Я, между прочим, формирую информационное поле! Я распространяю информацию и создаю ценный контент!
- Ничего не понял, - помотал головой Медведь, - Ладно, второй вопрос: что ты делал на катере у губернатора?
- Ну-у-у, в связи с подписанным межправительственным соглашением об ограниченной вырубке не представляющего ценности кедра в интересах бюджета края и вообще, Николай Эммануилович пригласил меня в эту поездку для того, чтобы осветить проблему и сформировать правильный взгляд на нее.
- У кого «сформировать»? - тихо спросил Медведь.
- Вообще сформировать, - гордо сказал человек, - В интересах!
- Понятно, - кивнул Медведь.
Топтыгин тяжело поднялся и пошел к скале.
- Енот, набери Лапочкина, скажи: спасательный плот нашли, четверо уцелели.
- Четверо? - переспросил Енот.
- Четверо? - поднял бровь Тигр.
- Хоть объяснил бы, - мяукнула Рысь.
- А чего тут объяснять, - покачал головой Медведь, - Чудеса случаются. Вроде бы и говно, ан, утонул. Серый, проследи.

775

https://zen.yandex.ru/media/comeback/ko … 00a9b75fc5

Однажды мы с моим приятелем Максом решили отметить 23 февраля в одном берлинском баре. Мы выбрали место возле окна и начали изучать меню. В качестве напитка мы единогласно проголосовали за водку и сделали заказ. Мы начали непринужденную беседу, и не прошло и пяти минут, как наша официантка уже несла его на подносе. Наша бутылка с беленькой стояла в самом центре, окруженная кружками с замечательным немецким напитком. Натюрморт настолько впечатлил меня, что я уже было, хотел сделать фотку и выставить в интернет. Очаровавшись такой «красотой», я настроился на нужный лад и был готов классно и с пользой провести этот вечер. Официантка расставила стопки, и в ту секунду, когда она уже хотела ставить водку на наш стол, я вдруг ни с того ни с сего сказал:

«Да-да, вот сюда ставьте, ведь одна бутылка водки – нормально, две много, а три мало».
Уже лучше бы я этого, ей-богу, не говорил, ее поднос зашатался, потерял равновесие и все пиво вмиг «съехало» на посетителей, сидевших за соседним столом. С застывшим от шока лицом, девушка на автомате тут же извинилась. Лишь ее взгляд недоумевал, как такое бывает, что «две бутылки водки много, а три мало». Ее вопрос, к сожалению, так и остался без ответа, она внезапно зашлась в истерическом смехе, ее увели и больше я ее не встречал. Тут же возникли другие сотрудники бара во главе с управляющей, я, понимая, что вечер только начинается, решил брать «быка за рога». На всякий случай, я не стал произносить эту фразу вслух, надеюсь, вы понимаете почему…

Управляющая захотела узнать детали случившегося. Я в сочных красках рассказал ей о произошедшем инциденте. Когда я еще раз повторил фразу, которая привела к коллапсу жизни бара в этот вечер, она, конечно, тут же попросила ее повторить. Достав блокнот с карандашом, она с выражением лица ответственного авиационного инженера несколько минут что-то интенсивно чертила в нем. Потом уставившись в потолок, она вдруг начала загибать пальцы на руках. Мы, молча, следили за ее манипуляциями, наконец, она поняла, что вряд ли она как и любой другой человек сможет постичь истину о том, что «две бутылки водки много, а три мало». Логично решив, что я нобелевский лауреат, она тяжело вздохнула и сказала, что наш скромный ужин будет оплачен баром. А Макс и я с удовлетворением продолжили наш праздник.

776

Зверюшки такие добрые и образованные  :D

777

— Не угостите даму выпивкой? — Я женат. — Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?

— Давай окрошку на пиве сделаем? — Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

— Папа, а слово "кабинет" — это существительное? — Да, сынок. — А твоя секретарша говорит, что местоимение.

- Девушка: — Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает... Парень: — ... то я подожду

.. Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: — Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! — Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. — Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса. — Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны. — А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса. — Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. И принцесса стала снимать платье...

778

— Царь-батюшка, беда — помирает с голоду наш дракон!
— А что он обычно ест?
— Да сказывают — девственниц.
— Да-а, жалко зверюшку — помрет он у нас...

779

http://images.vfl.ru/ii/1537128505/180f78bd/23365511_m.png

http://images.vfl.ru/ii/1537128506/9c82f11c/23365512_m.jpg

780

Времена меняются

https://poster3.radikal.ru/1809/d6/4b9b05e9c129.jpg


Вы здесь » СТАРЫЙ ЗАМОК » Каминная зала » Юмор


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC