СТАРЫЙ ЗАМОК

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СТАРЫЙ ЗАМОК » Каминная зала » Юмор


Юмор

Сообщений 691 страница 720 из 772

691

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА».

— Ну, вот, что может сильнее напрячь мужа, чем жена, которая просит и просит купить шубу?!
— Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз - и в шубе ходит… а муж не покупал.

Офисному работнику на заметку:
Если в ваш кабинет часто входят без стука и вас это нервирует – повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено.

С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?»:
1. Никто.
2. Ничего.

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом.

В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?

На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
«Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
Токийский симфонический оркестр:
«Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.»

– Сара Гершовна, вы не позаботитесь о нашем котике, пока мы с Борей будем в Средиземноморском круизе?
– Да-да, конечно, Фира Соломоновна!
– Тогда, вот вам ключи. Там в холодильнике полно мяса, рыбы, сметаны и творога. Кормите кота четыре раза в день, пожалуйста, и не забывайте его гладить, хотя бы по часу.
– Да вы что! И где я столько времени найду?
– Ой, я Вас умоляю! Можно подумать, что Вы от полного холодильника так сразу и уйдете!

692

http://images.vfl.ru/ii/1512928100/eb3cfe9b/19761075_m.jpg

http://images.vfl.ru/ii/1512935298/2f883ac9/19762419_m.jpg

693

Купил новый смартфон SаMSUNG Gаlаху. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету.

Замечено, что в зоопарке женщины в возрасте никогда не пытаются подкормить козлов.

***
Либо в психиатрической лечебнице был день открытых дверей, либо господа модельеры уже не знают как показать народу то, что делается у них в голове в момент придумывания новой коллекции. Слабонервным не смотреть!

694

Куликово поле

Часть Первая: Проект "Битва на Куликовом поле. Начало." (реконструкция).

- Князь!
— А?
— Тут война намечается.
— С кем?
— С Мамаем.
— Ну, организовывай! Напиши Андреичу и белозерских в копию поставь.
— А стратегию кто разрабатывть будет?
— Я, ща займусь.

— Князь, Андреич пишет.
— Чего говорит?
— Просит задачу в битриксе создать.
— Ну создавай.

— Князь!
— А?!
— Белозерские спрашивают какая задача? Куликово поле 1 или Куликово поле 2?
— Откуда второе?
— Да блин, Всеволодович нечаянно создал!
— Удалите вторую.

— Князь!
— Чего?
— Нечаянно не ту задачу удалили.
— Да блин, я же там уже стратегию выложил!
— Тут еще белозерские просят согласовать состав.
— Реши сам! И Брянского в копию поставь!

— Князь!
— А!?
— Тут письмо от ярославских пришло, спрашивают че за война?
— А чего, ты их в копию не поставил?
— Забыл.
— Ну поставь!

— Князь!
— А!?
— Брянский стратегию разработал, совещание собирает, поедете?
— Какую стратегию!? Я же разработал!
— Так ту удалили.
— Да блин! Скажи пусть полки собирает! Я сам со стратегией разберусь.

— Князь!
— А?
— Там у ярославских кадровые перестановки, просят копию переписки прислать, старый менеджер уволился и все удалил.
— Да блин! Отправь!
— А бюджет?
— Что бюджет?
— Не согласовали.
— Да блин! Я займусь

— Холоп!
— Да, князь!
— Кто все эти люди в копии, почему так дофига?! Че все на нерусском? Что за письмо вообще, откуда?
— Князь, так это походу Мамай вас нечаянно в копию поставил.
— Прикольно, ого, смотри он Ягайло пишет! Срочно перешли это Андреичу! И всех в копию!
— Мамая тоже?
— Ты дебил!?

— Князь!
— А?
— Новый бюджет-то согласовывать будете?
— Потом, чего там с полками?
— Ну едут.
— Куда?!
— В Коломну.
— Зачем!?
— Совещание. Там у Серпуховского переговорка.
— Блин, тоже надо съездить.

— Князь!
— Чего!?
— Нижегородцы говорят, что участвовать не будут.
— С фига ли?!
— Ну, мол проект сырой, бюджет кривой, организация хреновая.
— В жопу их пошли! И пронских в копию поставь!

— Князь!
— А?
— Надо на войну ехать.
— Ого, уже? Ну поехали.
— А стратегия?
— Что с ней?
— Так не согласовали.
— Да блин! Ладно, сымпровизирую.
— А остальным чего сказать? Я заколебался голубей разгребать.
— Приедем сам скажу.

— Холоп!
— Да, князь?
— Тебе не кажется, что в переписке больше людей было, чем на сбор приехало?
— Тут такое дело...
— Ну?
— Ну помните вы велели нижегородцев в жопу послать?
— Ну?
— Я нечаянно всех в копию поставил...
— Ой дебил...

— Князь!?
— А?
— Брянский говорит, что риски слишком большие и вообще ничего не готово.
— Он охренел!? У нас битва завтра! Скажи чтоб к утру все организовал.

— Холоп!
— Да, князь?
— Мамая, вон, вижу, а где Ягайло?
— Ну, может, передумал, вышел из проекта?
— Ладно, воевать пора.

Часть Вторая. "Финиш."

- Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...

- Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...

- Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...

- Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...

- Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!

695

Актуально.  :suspicious:

696

— Алло, это служба помощи попавшим в секту?
— Да, говорите.
— Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.
— Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений ограничена?
— Да
— Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться?
— Да
— Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?
— Да
— Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы?
— Да
— У вас одинаковая одежда?
— Да
— Заставляют ли вас бесплатно работать?
— Да
— На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации?
— Да
— Вам говорят что вас готовят к великой цели?
— Да
— Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества?
— Да
— Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь.
— Пишите — г. ЧЧЧ , воинская часть №45678.

697

Шла я как-то раз с работы, а в сумочке несла баллончик с золотой краской - обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году и тут подходит ко мне цыганка, и говорит: "А позолоти ручку!"...

Ha холодильнике написано: “Не открывай — разнесет!”

Сидят два еврея. Один говорит:
—Мойша, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
—Абрам, я тебя много лет назад предупреждал - не женись на некрасивой женщине. Тебе никто помогать не будет.

Почему за женщин мы пьём стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!».
За женщин! Мужчины пьют стоя!

http://images.vfl.ru/ii/1513612436/f5824d40/19840890_m.jpg

698

http://img12.nnm2.com/9/9/a/3/b/a5614e6af15fa3a4c8ac6640106.jpg
http://img11.nnm2.com/3/a/3/6/9/aaf1c326197e55b05ca3ef061ed.jpg
http://img11.nnm2.com/0/4/6/7/3/2eabad6c01fb37cf9fc011d3ab0.jpg

699

- Только наши мужчины могут смеяться над женщиной за рулём, при этом сидя в трамвае.

— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.

— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!

- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?

700

У старого капитана спрашивают:
- А почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки?
Никак не могу отписаться от их рассылки.

Из рассказа тибетского монаха:
Идёт Будда с учениками по дороге.
Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное.
Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил.
Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

701

Жизнь - как тетрис. Довольно быстро понимаешь, что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем, что прилетело ранее.

На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу - ни фига себе сугроб!

Раз помидор - это ягода, то как ни крути, аджика - смузи, а кетчуп - варенье.

- Хотел отвести от себя беду… к соседу.
- И что помешало?
- Оказалось, он уже женат… на своей.

Вовочка: — Мама, а кто такой Пopнo?
Мама: — А почему ты о нем спрашиваешь?
Вовочка: — Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться упорно!"

- Алло, МЧС? Мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо"...
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!!!

702

Сижу за компьютером, подходит 5-летняя дочь:
-В какую игру ты играешь?
-Оплачиваю счета.
-Побеждаешь?
-Нет.

Заголовок книги «Как воспитывать упрямого ребенка» на самом деле является неточным переводом названия «Что ж, у вас родился маленький засранец».

Всем, кто еще не определился, заводить ли детей, хочу сказать, что сегодня моя 3-летняя дочь пришла в бешенство от того, что ее язык розовый.

Ты не осознаешь своего потенциала скорости и ловкости, пока не заметишь своего маленького ребенка, держащего гелевую ручку.

У вас есть право сохранять молчание. Всё, что вы скажете, может и будет использовано против вас вашим ребенком в людном общественном месте.

Дети обязаны уважать родителей хотя бы за то, что они проучились в школе без википедии и гугль.

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры.
После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?

- Вот все советуют откладывать деньги на образование детей!
- Да врут всё! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
— У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!

- Привет, Вадик! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- "Мазда"!

Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "ЩАС".

http://images.vfl.ru/ii/1514128783/90c2f359/19903253_m.jpg

703

Ни хрена себе пенсионеры пошли... автобусы догоняют..

- Не смейся над бабушкой!
- Почему?
- Бабушка на войне была!
- И чё?
- Бабушка умеет убивать!

704

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.

- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
- Элементарно. Если долб…б – точно человек.

Один китайский мудрец сказал: 并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,最新的直接,虽然由理事会任命 的长老
Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

705

Одессит навещает друга перед операцией:
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500.
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500? Только за уснуть?!
— Заснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться.

ФСБ-эшники для контроля за бдительностью заложили в подвал N-ного дома 20 мешков сахара и добавили туда прототипы взрывателей (будильники с проводами).
День прошел ... два дня прошли ... никаких сигналов нет.
Пришли на место.
Ни сахару, ни будильников.

Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера.
Утром голова, как Царь-Колокол!
...да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.

Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

706

Единственное, что во мне есть творческого — это кризис.

- Сарочка, что у нас сегодня на ужин?
- Мы сегодня не ужинаем. Я на диете.
- Ты на диете, а при чем тут я?
- Но ты же всегда поддерживаешь мои решения.

- Сема, как самочувствие?
- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.

Лучший адблок по жизни – зрение -3.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.

707

http://images.vfl.ru/ii/1514655602/8613a7b2/19969209_m.jpg

Если я решу сделать кого-то счастливым, то уже ничто его не спасет.

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: — Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет! С задних рядов кто—то робко спрашивает: — А почему именно в зелёный? Сталин: — Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

708

- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.
- ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

Сара, я тут набросал 800 причин, почему я не зануда!

В Одессе одна дама средних лет рассказывает подруге:
- Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили. А ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: - Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю: ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю: - Да, но только быстро! И ты знаешь, что таки сделал этот потц? Он встал и … сожрал весь оставшийся форшмак!!!

- Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
- И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

709

- Вчера с Софочкой пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а она шо-то бубнит про счётчики и воду.

-Моня, зачем вы у себя на балконе вывесили радужный флаг, вам мало шо вы еврей?
-Фима, это мой оберег, прошу заметить, что с тех пор как он висит, соседи, друзья и особенно родственники перестали просить у меня денег в долг!

Молодой немецкий политик Юлиан Виллмес рассказывает:
Берлин. Пришёл в бассейн отеля. Большая арабская семья с детьми плещется в воде. Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно киваю и говорю: „Шаббат шалом!“.
Через 10 минут в воде я остался один.
Иудаизм — это прекрасно. И при этом я даже не еврей.

1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется закрытым!..

- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...

Не желающий рано вставать 1 января, колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: “Ребят, может 2-го выйдем и поработаем?”

Поколение детей 90-х годов загоняли с улицы домой, чтобы не гуляли слишком много.
Поколение детей 00-х годов выгоняли из дома на улицу, чтобы совсем не окосели у компьютеров и приставок
Поколение нынешних детей бессмысленно перемещать в пространстве, так как они все равно постоянно в гаджетах.

Представители Google: – Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: – А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google: – Бл@…

– Я теперь веду здоровый образ жизни! – Анна отхлебнула из стакана коньяк и затянулась сигаретой.
– В смысле?! – чуть не поперхнулся её новый знакомый.
– В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах.

710

Утро. Маршрутка…
Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и
слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
— Коля, ну прости меня пожалуйста…
— Простить? Да тебя, тварь… убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне — яичницу на завтрак!!! …

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

На приём к неврологу приходит взволнованная женщина, с жалобами на постоянные головные боли. Врач просмотрев все анализы, тщательно осмотрев и прощупав аппетитные формы пациентки, спрашивает:
- Милочка, а Вы вообще-то замужем?
- Пока ещё не успела, доктор!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

— Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле.
— Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.

Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет:
— Как же эти твари икру-то мечут...

Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!

711

Заметки из круглосуточного магазина

10.00 – Девушка, я вам семь рублей должен и пива дайте дешёвого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки обратно не принимаете?

12.00 - Здравствуйте, девушка! Я вам семь рублей отдал? Могу ещё раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте «Гиннеса» двадцать бутылочек, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок «Парламента»... Спасибо, сдачи не надо.

14.00 - Девушка, здравствуйте ещё раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь - Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов ещё... Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может, возьмёте подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем... Жена любимая где? Да всё, надоела. Развожусь.

18.00 - Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем куда-то... К женщинам каким-то... Дайте две водки... Шампанского, коробку конфет... А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо...

21.00 - Здрасьте... И не спрашивайте... Марат? А кто это? Одноклассник? Точно, Марат же был... Потерялся где-то... Дайте три водки и «Винстон» синий. Пойду, может, вспомню...

23.00 - Водку, пжалста... Ну как это поздно… Ну как это нельзя… Ну я же не скажу никому… Ну я же спрячу… Ну я же не похож на этих… На кого похож? На Тома Круза? Ух ты… Ну тогда водку недорогую и пачку «Явы». Пойду, побуду Томом Крузом…

1.00 – Это я… У вас «Примы» нету? А водка какая самая дешёвая?

3.00 - Девушка, это Том Круз к вам опять… Можно «чекушку»?... А вам ваза хрустальная случайно не нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? От жены Тома Круза… А кроссовки вот... От самого… А я сниму! Жаль... Я б обменял, на ваш товар...

5.00 - Портвейн можно подешевле?… Ничего, что я мелочью?... Копилка у дочки разбилась случайно…

8.00 - Девушка, дайте баночку «Джин-тоника», са-амую маленькую... Девушка, я ждать не могу и мне семь рублей не хватает, вот жена любимая проснётся и я вам занесу, можно? Я ж ваш постоянный клиент... Я ещё на этого был похож… Уже не похож? Спасибо большое. А у вас закурить не будет?

10.00 - Девушка, я вам семь рублей должен...

712

- Простите за нескромный вопрос, а вы почему не замужем?
- Так я сейчас в таком возрасте, когда принца искать поздно, а за кого попало - рано!

Приходит муж поздно вечером домой, снимает рубашку, а на плече — губная помада. На удивленные расспросы жены упрямо отвечал: «Дорогая, уворачивался, как мог».

В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.

Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт — «спирт». Как обычно формула, описание и прочее…. и в конце — «смертельная доза для человека — 200 грамм». И дальше в скобках «к русским не относится».

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…

713

После праздников не могу найти весы... Прячутся... Боятся, что раздавлю!

http://images.vfl.ru/ii/1515611072/4cc73374/20093181_m.jpg

http://images.vfl.ru/ii/1515609956/04025f45/20092853_m.jpg

714

http://img12.nnm2.com/e/5/e/d/5/a48d018d80406350da6aa46ab00.jpg

715

http://s5.uploads.ru/t/oy6rR.jpg
Забавно ведь

716

извините, поздно увидела тему "мужчина и женщина"

Отредактировано Вемуля (2018-01-13 20:21:48)

717

http://img12.nnm2.com/a/6/9/5/6/d594e4f757d6f5587ac39d552bc.jpg

718

http://s8.uplds.ru/t/7yt92.jpg
http://sf.uplds.ru/t/be6En.jpg

Отредактировано Вемуля (2018-01-21 11:05:51)

719

http://s7.uplds.ru/t/Nwmc1.jpg

720

anars написал(а):

http://sa.uploads.ru/t/zNCpd.jpg


Вы здесь » СТАРЫЙ ЗАМОК » Каминная зала » Юмор


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC