Гай Юлий Орловский. Неофициальный форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 601 страница 630 из 671

601

Вау, Китай реально крут. Масштаб впечатляет. Даже если в цифрах небольшая ошибка. Какие вещи можно найти в юморе, надо же...

602

http://img11.nnm.me/c/c/6/8/0/cd3ec2a565ce4e8dc428b52a5e3.gif

603

Милый зверек  ^^

604

Это не юмористический текст, а статья о пользе улыбок и смеха: Смехотерапия (гелотология). Веселое лечение

605

Раввина жена должна была в пеpвый pаз pодить.
По этому поводу он собpал пpихожан и сказал, что, поскольку дети — это большие pасходы, было бы хоpошо увеличить pазмеp пожеpтвований. И собpание постановило, что пpихожане должны увеличивать свой вклад, каждый pаз, когда семья pаввина pастет.
Hо когда вскоpе pодился уже шестой pебенок, вся синагога стала возмущаться.
Тогда pаввин сказал:
— Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети — это пpоявление воли Божьей?
Тут из задних pядов pаздался голос: — Так снег и дождь — тоже пpоявление воли Божьей. Hо это ж не мешает все-таки капюшон надевать!

Анекдот про 28 танков

606

По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: “Как правило, в HD-качестве” – не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "Жаворонкам" чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время!"

607

http://img12.nnm.me/0/3/b/1/b/aeecd6c66aed136d11b21054bff.jpg

608

кхм, не знаю уместно ли такое размещать здесь, но с другой стороны, всегда можно будет отбрехаться сославшись на  раздел "Юмор":

Коллекторша звонит мужику: "Кредит думаете возвращать? Тут за вами числится ... рублей ... копеек и долг растет".
— Ищу купюры, нигде найти не могу.
— Как не можете, вы не работаете? "
— Да не в этом дело. В кредитном договоре написано рубли Российской Федерации, а их нигде нет и никто не видел никогда. Флага нет, нет герба нет, надписи что это рубль РФ нет. Ничего нет. А где я вам возьму рубли Российской Федерации если их нет, а гуляют какие-то билеты какого-то Банка России, и на них ни слова про РФ или про казначейский билет РФ?
А теперь еще выяснилось что и РФ тоже нет...
Я строго по международным договорам живу, что написано в договоре так и понимаю.
======
Открываем ГК РФ, читаем: Рубль является законным платежным средством, обязательным к приему по нарицательной стоимости на всей территории Российской Федерации.
Чей рубль не сказано.
Открываем конституцию — Денежной единицей в Российской Федерации является рубль. Опять чей именно рубль не сказано — РИ, СССР или РФ.
ОТкрываем закон о денежной системе РФ — Статья 3. Официальной денежной единицей (валютой) Российской Федерации является рубль.
ЦБР зачем-то выпускает не рубли или рубли РФ, а именно билеты банка России, на них ни единого госсимвола не содержится.
Чем дальше в лес, тем больше дров. ПО сему закону:
Статья 8. Образцы банкнот и монет утверждаются Банком России по согласованию с Президиумом Верховного Совета Российской Федерации.
Где этот Президиум? Нету. Следовательно, ЦБР выпускает в оборот заведомо незаконные деньги без согласования с указанным органом.
Ни рублей РФ, ни банкнот по согласованию с Президиумом ВС РФ нет, а есть какие-то билеты банка России.
Ясно одно, ни граждан нет, ни судов нет, ни РФ нет, ни денег РФ нет.
И как они будут возражать в случае, если им станут платить рублями СССР? Законов о прекращении хождения рублей СССР также нет. Сгребли по незаконному распоряжению и свалили в бомбоубежищах вблизи городов.
=====
Короче говоря, Эльвира Хопинзадовна занимается фальшивомонетничеством — выпускает в оборот незаконные деньги без согласования с Президиумом Верховного Совета РФ. Целый букет преступлений сразу к тому, что уже на ней с подельниками висит неоплаченная аренда нам за помещение Госбанка СССР за два с половиной десятка лет.
=========================
А в законе-то написано ясно: Статья 10. Подделка и незаконное изготовление банкнот и монет преследуются по закону...

609

– Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
– А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
— Да, но... Как Вы догадались?
— Уж больно сиськи у Вас благородные. И ж@па такая... Знатная...

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

610

В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
— Ви таки намереваетесь меня скушать?
— Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
— Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
— Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
— Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
— Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
— Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

611

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

612

Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

Психологи предупреждают: люди, которые по несколько дней не появляются в социальных сетях, слишком зависимы от реальной жизни!

613

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребем бабло лопатой.

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

614

Приехал к родственникам в пригород Кёльна. Люди живут тут хорошо и обеспеченно, по улицам ездят сплошь «мерседесы», «хаммеры» и «порши».

Гуляю как-то по району и вижу припаркованную у одного из домов «Ниву» — чудо нашего отечественного автопрома. Подхожу и думаю: хоть по-русски с соотечественником поболтаю. Выходит хозяин машины, а это чистокровный немец.

Спрашиваю его:

— Зачем тебе «Нива»-то? Это ж простенькая русская машина.

— Ты что, — возражает мне немец, — это статусная машина! Знаешь, сколько она бензина жрёт? В два раза больше любого «Мерседеса» — такую тачку не каждый может себе позволить!

615

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Ребе?
— Мойше, Бог каждому посы­лает проб­лемы только по его силам. Так что одно из двух: либо ты може­шь-т­аки спра­виться с проб­лема­ми, либо это не твои проблемы­.

Решил как-то один человек, что все у него в жизни наперекосяк и выход один: повеситься. Достал верёвку, залез на табурет, и тут спускается к нему ангел:
— Эээ! Ты чего надумал-то? Разве не хорошо, например, пивка попить с друзьями?
— Хорошо...
— А на рыбалку сходить?
— Хорошо!
— А в баньку?
— Хорошо... Но смысл, смысл-то в чем?
— А... Так тебе смысл нужен?! Ну, иди, вешайся!

Умер столяр и предстал на небесах пред Господом.
— Завидую я тебе, мастер!
— Господи! Да что же мне-то завидовать???
— А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни!

— Без еды человек может прожить шесть недель.
— А смысл?
— А что смысл? Без смысла всю жизнь прожить можно.

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!".

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
— пить
— жрать
— выкушать
— вмазать
— накатить
— засосать
— залудить
— хряпнуть
— пригубить
— клюкнуть
— дернуть
— хлопнуть
— вздрогнуть
— причаститься
— квакнуть
— набраться
— надраться
— принять
— остограммиться
— усугубить и наконец — полечиться!
… Предложи человеку «Пойдем, нажремся!» или «Пойдем, вмажем!», «Пойдем, полечимся!» и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!
Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти?»…

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

- Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
- Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.

616

— Сеня, шо Вы ругаетесь як биндюжник?!
— Яша, Вы себе представляете! Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася... Нет, Вася, весь вставай...

617

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните: "Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

Идёт лекция. Преподаватель что-то там переливает из колбочек в колбочки, смешивает, размешивает… И вот дело доходит до пропорций.
— Ребята, запомните: разбавляя спирт водой, вы получите смесь меньше, чем было изначальное количество. Например, пол-литра спирта и пол-литра воды не смогут образовать литр жидкости.
И тут в тишине аудитории с присвистом звучит фраза с задней парты:
— Вот ёжки-матрёшки! Это я зря Серёге в глаз дал, получается…

618

http://img12.nnm.me/6/c/8/f/0/8cc4b3994898596598c2d07da4a.jpg

619

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить???!!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.

Роза Исааковна, если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё – и экран мобильника.

Не знаю я как это вышло
сказал господь наморщив лоб
я не планировал вам руки
из жоп

— Откуда у вас столько воды в дипломе?
— Я использовал несколько источников.

620

Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

621

Три студента политеха завалили экзамен по аналитической геометрии. Пришли на пересдачу, препод дал задание: бегайте вокруг стола. Двое побежали, третий стоит. Препод: - А ты что стоишь? - Студент: - Так Вы не дали вектора направления и скорости. - Свободен, четыре. А вы придете через три дня!

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное…
— Петрович, ты чего?!
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
— Да это совпадения, Петрович, не более!
— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

622

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывает деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче...
День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А конкретнее можно?
— Как это, конкретнее?…
— Ну, ты больше посмотреть хочешь или похвастаться?

— Ты знаешь, я тут недавно с двумя такими парнями познакомилась. Один красавчик, вежливый, внимательный, всегда с ним весело, подарки дарит, везде «душа компании»!
— Слушай, а второй-то тебе зачем?
— А второй не голубой.

Начало 90-х годов прошлого века. Я иду домой грустный. С "лебедем" в дневнике. Дома мать:
- Двойка??? Неделю сидишь дома!
- Но мам...
- Никаких "но мам"!
- Я уже пообещал пацанам, что выйду на улицу!
- Нет, нет и нет. Сиди, учись.
Наше время. Иду с работы домой. У подъезда - соседский мальчуган вместе с матерью. Та же ситуация.
- Двойка??? Неделю без интернета!
- Но мам! У нас сегодня сбор группы Вконтакте!
- Нет, нет и нет. Иди лучше на улицу погуляй!

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает: "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".
PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.

http://images.vfl.ru/ii/1508615977/b0a287b8/19090537_m.jpg

623

Старые сказки, с современными названиями от "СМИ" )))

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты;

2. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был непослушным и стал животным;

3. Киборг оставил шведскую женщину без сладкого;

4. Несколько шахтеров удерживали в плену молодую брюнетку;

5. Перенаселение жилой площади привело к разрушению строения;

6. Любовь превратила зверя в человека;

7. Бесстыжий олигарх показывает стриптиз своим подчиненным;

8. Деревенский лодырь нещадно эксплуатирует бедное пресноводное;

9. Неблагодарная особа королевских кровей доводит до бешенства гостеприимных хозяев своей привередливостью;

10. Мужчина заставляет вкалывать на огороде женщин и зверюшек;

11. Рыба мутант делает королевской особе не двусмысленные намеки;

12. Девушку, впавшую в летаргический сон, домогается неизвестный;

13. Дальний родственник динозавров пытается размножится с помощью изрыгания из себя драгметаллов;

14. Скромная семья была спасена от кровожадного животного храбрыми дровосеками;

15. Банда подростков провели акт вандализма против местной достопремичательности и в дополнение живьем зажарили ее владелицу, пенсионерку с подозрительным прошлым.

624

Хм,  п. 11 озадачил, и в п. 13 не поняла, о чем речь, что там изрыгает Змей Горыныч.

625

13, это про курочку Рябу, я так думаю! ))
А вот 11, 15, 3 не могу угадать.
15, возможно одна из версий про мальчика-с-пальчика.

626

anars написал(а):

11, 15, 3 не могу угадать

3. Это же Карлсон.
11. Кроме Русалочки, ничего на ум не приходит.
15. Возможно Гензель и Гретель.

Отредактировано Бешенная бабка (2017-10-23 18:09:35)

627

Мнения расходятся.
Дальний родственник динозавров - Курочка Ряба? Ну, драгметалл присутствует, но я сильно сомневаюсь. На Змей-Горыныча больше похоже.
Рыба мутант - Русалочка? Мей би, мей би...
п. 15 я поняла как историю про Бабу-Ягу и ее избушку. Конкретную сказку вспомнить не могу, но смутно помню, что Баба-Яга украла детей и хотела их в печи зажарить, а дети прикинулись, что не понимают, как на лопату садиться. Баба-Яга решила глупым детям показать, тут они ее в печь засунули и заслонку закрыли. Гензель и Гретель (сразу не вспомнила эту сказку) сейчас погуглила, да, похоже, дети там сладкий домик ведьмы слегка объели, и тоже в печь ее затолкали.

628

Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!

http://images.vfl.ru/ii/1508784495/6b59c4c2/19119221_m.jpg

629

Бешенная бабка написал(а):

3. Это же Карлсон.
11. Кроме Русалочки, ничего на ум не приходит.

Да!!! Как я мог забыть то?!

Бешенная бабка написал(а):

15. Возможно Гензель и Гретель.

Возможно, таких подростковых банд куча везде была.

Алиенора написал(а):

Дальний родственник динозавров - Курочка Ряба? Ну, драгметалл присутствует, но я сильно сомневаюсь.

Кхм, ну птички же дальняя родня ящерам. Горыныч (и прочие драконы) вроде воровали принцесс, а не пытались их купить или отложить золотые яйца.

630

http://img11.nnm.me/d/7/9/a/8/c870ed0574417448e293ac4833a.jpg



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC