Гай Юлий Орловский. Неофициальный форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 571 страница 586 из 586

571

Народ, как всегда, сообразительный и креативный. История о неправильной парковке.

Голая рука

Крошечный двор в центре города. Два дома, построеных­ углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем­ углу. Стр.1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернутьс­я. И повадился один метросексу­ал ставить свою тачку жопой к двери второго дома.

Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И ниипет, что чувак паркует тачку соответств­енно своей ориентации­, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамер­а на офисе работает. Пид@рас совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов на хер.

Короче, запись с видео: Приоткрыва­ется дверь. Высовывает­ся голая рука с топором на длинном топорище. Разъ@бошил­ фонарь. Порубил бампер. И на прощание от души у@бал обухом по багажнику. Рука с топором утягиваетс­я, дверь закрываетс­я. Так и не нашли голой руки. Зато проход к подъезду свободный.

572

Классно!

573

Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.

Люблю возить мужа на машине… Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще?" Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."

Генерал — строю солдат: «Здравия желаю!»
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на x@й!», то в толпе этого будет не слышно...

574

Мyжик c любовницей любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель вылезает таpакан. Мyжик только cобиpается его шлёпнyть, как таpакан человечьим голосом говоpит:
— Hе yбивай меня, я тебе ещё пpигожycь!
Мужик удивился, но не cтал yбивать таpакана. И тyт — звонок в
двеpь. Женщина в ужасе:
— Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, спpятатьcя негде. И тyт вылезает опять этот таpакан и говоpит:
— Дёpни себя за член один pаз – таpаканом cтанешь, потом время придёт, дёpнешь два pаза, и сразу станешь обpатно человеком.
Hy, дёpнyл мyжик cебя один pаз – cтал таpаканом, за батаpеей затихаpилcя. Муж ушёл, пришло вpемя вылезти, мужик дёрнул себя за член два pаза, но не cтал человеком. Дёрнул ещё два раза — опять ничего!!! Дёpгал-дёргал, дёргал-дёргал — ничего не выходит...
И вдpyг слышит он гpомкий голоc cвеpхy:
— Господин Иванов!!! Мало того, что вы cпите на заседании Госдумы, так вы тут ещё и дрочите!

575

Чем только они там не занимаются...

http://images.vfl.ru/ii/1505504045/877fc3fb/18617604_m.jpg

http://images.vfl.ru/ii/1505504045/ea48a4ac/18617605_m.jpg

http://images.vfl.ru/ii/1505504046/7205dc3d/18617606_m.jpg

http://images.vfl.ru/ii/1505504046/51283c11/18617607_m.jpg

http://images.vfl.ru/ii/1505504046/60fd5b4e/18617608_m.jpg

http://images.vfl.ru/ii/1505504046/f70bb9f9/18617609_m.jpg

http://images.vfl.ru/ii/1505504046/5caaef26/18617611_m.jpg

576

Черный юмор

Едет ночью браток на мерсе, торопится. Выскакивает из-за поворота и сбивает гаишника. Смотрит – а тот уже не дышит. Что делать? Грузит гаишника в багажник, везет его на соседнее кладбище. Подходит к сторожу, дает ему сотку баксов, говорит: «Вот тебе сотня баксов, ты уж его закопай где-нибудь тут». Тот отвечает: «Не вопрос, командир, сделаем».
Новый русский довольный уезжает. Едет, задумавшись, и на том же повороте снова сбивает гаишника. Что делать? Снова грузит его в багажник, везет на то же кладбище. Приходит к сторожу, а тот уже открыл бутылку, выпивает за упокой души. Браток ему говорит: «Что же ты, отец, халтуришь. Я же тебе денег дал, просил закопать, а он у тебя снова вылез». Тот извиняется: «Исправим, командир».
Новый русский уезжает, думает: «Как я хорошо сторожа обманул, избавился от двух гаишников, а заплатил за одного». В это время гаишник с соседнего поста видит: новый русский что-то на кладбище зачастил, надо проверить, что он там делает… Приезжает на кладбище, находит сторожа, а тот уже выпил и задремал. Гаишник его будит. Сторож открывает глаза, видит гаишника и лопатой его по морде: «Когда же ты уже угомонишься!».

577

http://img12.nnm.me/1/c/0/2/8/621de7a6fc4df7e0555147a9c91.jpg

578

:D

579

http://img11.nnm.me/d/0/d/f/f/cd2778eb68bd5d90b373427f406.jpg

580

http://img11.nnm.me/8/6/5/6/c/e77000dacfeed89f8468012fbc6.jpg

581

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: "как арабы".

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну, басенку-то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке-ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он м@дак!

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе...

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: — Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: — Мне кажется, Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник: — А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: — А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че, мент, обосрался?
Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

582

:D

583

http://img11.nnm.me/1/5/8/6/0/a076a07596f064c45a0c53ed7ed.jpg

584

Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, — это просто хам.
Нервный человек — тот, кто кричит на своего начальника.

Обязательно выходите замуж… в старости будет кому стакан воды в морду плеснуть.

Нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa.

Брак — это постепенное осознание того, что мама была права.

Очередной кошмар Украины — президент Саакашенко…

Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!», а оптимист: «Ещё не наливали!»

Теперь российские космонавты на МКС должны провести обыски на американском сегменте и дать американцам сутки на выселение.

сидишь мечтаешь как придушишь
как спрячешь тело в гараже
тут бац и золотая свадьба
уже

Кто не крутит спиннер и не смотрит «Игру престолов» — это одни и те же люди. (да!  :idea: )

опять сентябрь и мы на кухне
соображаем на троих
кто математику кто русский
кто стих

В огороде вяло копался выдавленный из меня раб…

В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину, как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

Мединститут. Объявление: «Вниманию студентов 5-го курса! Завтра в аудитории №7 вам будут ломать пальцы, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам».

Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

Лицемерие — неотъемлемая часть хорошего воспитания.

— Меня принес аист?
— Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы.

Я проверялcя. Вы больны не мною!!!

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Просить ли жалобную книгу
когда вам продавец грубит
а вы в спортивном магазине
у бит

- Сердцу не прикажешь!
- Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.

Пенсионеры

Люди, ежедневно ходящие на работу, часто спрашивают:
"Как это вы, пенсионеры, проводите день, как убиваете время?"
Ну, например, вчера, в субботу, мы с женой поехали в город за покупками. Зашли в громадный центр покупок, обошли чуть ли не все магазины, кое-что купили и собрались домой.
Выйдя из последнего магазина на парковку, мы увидели полицейского, выписывающего штраф за превышение времени стоянки. Вежливо, с улыбкой, я спросил его, не может ли он снисходительно отнестиcь к двум пенсионерам и не выписывать штраф. Без всякой реакции на мою просьбу он положил квитанцию штрафа под дворник на лобовом стекле.
Это вывело меня из себя, и я обозвал его тупицей.
Он посмотрел на меня ничего не выражающим взглядом и и выписал ещё один штраф за спущенные колёса, положив его под первый.
Тут уже вмешалась моя жена. Люди, знакомые с ней, знают - если она заведётся, остановить её очень трудно.
После короткой словесной перепалки она сообщила ему, что он м…., за что был выписан третий штраф.
Чем больше мы его оскорбляли, тем больше штрафов он выписывал.
Вся эта катавасия длилась минут десять...
Потом пришёл наш автобус, и мы поехали домой.
В нашем возрасте очень важно находить различные развлечения - мы ведь пенсионеры и у нас есть много свободного времени.

585

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

— Милая, летел к тебе… на крыльях любви!!!
— Три дня!!!
— Сносило ветром…

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

Недавно с мужем безлимитный интернет провели! — И как, круто? — Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило…

Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.

– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!

Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".

586

— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
— Слушай, да он гений, а не придурок!

Единственный парень, за которым я буду бегать, будет кричать: "Положи нож, пожалуйста!"

–Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
–А зачем?
–Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил все эти слова.

У всех дачников свои секреты. Мой, например, откуда у меня дача.

— Да где тебя черти носят?!!
— Спокойно, они знают куда потом принести.



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC