Гай Юлий Орловский. Неофициальный форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 31 страница 60 из 671

31

http://s7.uploads.ru/t/YuifA.jpg
http://s6.uploads.ru/t/njVLP.png
http://s7.uploads.ru/t/wr29v.jpg
http://s7.uploads.ru/t/QVy3F.jpg

32

Один написал(а):

  два путя....
http://s2.uploads.ru/t/CHcJd.gif

Отредактировано Вемуля (2016-03-02 18:42:32)

33

Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

34

http://s019.radikal.ru/i603/1603/f4/9079fa3afb1e.jpg

35

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

Мне кажется порой, что иномарки,
отбегавшие срок свой на Земле,
не полегли в горелке газосварки,
а превратились в белых Жигулей.

А меня с детства интересовал вопрос, почему у Каркуши вместо перьев шерсть?

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Купил внучке самокат. По моим предположениям, он предназначен для детишек до 6 лет. Добросовестно прочитал инструкцию. Пункт 10 гласит: Запрещается использовать данный товар в состоянии алкогольного или другого опьянения...

Находчивый ребёнок потерявшись, отправился в ближайший морг, что-бы мама быстрее нашла его.

Чувство долга — когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Отвечает одна студентка...
Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!!

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.

– Мне скучно, может сходим куда-нибудь?
– Ну давай сходим на кухню, я заодно котлетку захвачу.

Вчера в 00.30 я уже крепко спала…на полу… в ванной! Утром смотрю телефон, три смс от мужа:
01.22 — Дорогая ты где?
03.15 — Ты б... где???
03.25 — Нашел! Спи, спи, любимая.

36

отлично!!)))))))))

37

Alcohol Achievements 

КАМЕНИСТАЯ ДОРОГА В ДУБЛИН

Напиться, подраться и потерять свои вещи

ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ПОМПЕИ

Блевать лёжа на спине

САМАРИТЯНИН

Слышать от незнакомых людей, какой хороший ты человек

ХОРОШИЕ НОВОСТИ, МИЛОРД

Утром со смесью стыда и удивления обнаружить, что твоя попка чистая и сухая

ВСПОМНИТЬ ВСЁ

Восстанавливать события прошлой ночи по фотографиям в телефоне и рассказам знакомых

ВОДОПРОВОДЧИК МАРИО

Пьяным, заблевать и засорить раковину вместо того, что бы блевать в унитаз

ДРУЖБА НАРОДОВ

Будучи весьма нетрезвым наладить контакт с иностранцами

МОГУ Я НАЗЫВАТЬ ВАС ПАПОЙ

Стоять на коленях и просить руки дочери у охуевающего и начинающего стервенеть бати

NO HOMO BRO

Пьяным в гостях устроиться спать, с непониманием посмотреть на хозяина квартиры, который постелил тебе на полу и спать рядом с ним в одной кровати.

КЛАССИКА

Напиться и позвонить бывшей

АМНЕЗИЯ

Напиться и очнуться в незнакомом месте

ДИПЛОМАТ И ФИЛОСОФ

Говорить о политике и философии будучи очень пьяным

PARTY LIKE IT'S 1960

Чинно и благородно наебениться как деды и отцы на кухоньке обсуждая литературу

ЗДРАВСТВУЙ, ШКОЛА

Прийти очень пьяным в школу, где раньше учился

ПОНЯТЬ И ПРОСТИТЬ

Быть задержанным полицейскими и отпущенным за честность

МИСТЕР ПРОППЕР

Блевануть в гостях и пытаться убрать это пока никто не заметил

ПЬЯНЫЙ МАСТЕР

Драться с трезвым человеком и выйти победителем

4х4

Добираться до дома на карачках и ползком

Я ПОЧТИ НЕ ПЬЯН

Выпить больше всех, при этом не блевать

ВАЛЬХАЛЛА ЖДЕТ

Скитаться по ночным улицам в поисках гопников, с которыми можно вступить в пиздилово

ДА ПРИДЁТ СПАСИТЕЛЬ

Оказаться человеком, сходившим за опохмелом

НАШ БОРТ ДАЛ ТЕЧЬ, КАПИТАН

Внезапно понять, что с твоим вестибулярным аппаратом что–то не так

АХИЛЛЕСОВА ПЯТА

Перепить всех на вписке, кроме одной девушки

ИДЕАЛЬНАЯ ПАРА

Это твоя девушка

ТЫ НЕ ПРОЙДЁШЬ

Проиграть в схватке с лестницей

УОЛДЕН ИЛИ ЖИЗНЬ В ЛЕСУ

Поехать на автомобиле за город на лоно природы, конечно пьяным в говно

ВРАЧИ–ПАЛАЧИ

Обнаружить себя в карете скорой, потому что твои товарищи решили, что ты блевал кровью, когда ты на самом деле блевал брусничным соком с водкой

ОБОРОТЕНЬ В ДОГОНАХ

Бухать при исполнении

ТАЙНЫЕ АРХИВЫ КГБ

Споить всех своих знакомых и выведать их тайны

МАСТЕР И "МАРГАРИТА"

С раннего утра кочегариться легкими напитками на работе, рассчитав "в говно" к концу рабочего дня

ПОЛОВОЕ ВЛЕЧЕНИЕ

Упасть 100 раз

ВОЛК С УОЛЛ СТРИТ

Пить в офисе с начальством и клиентами

ГОЛЛАНДСКИЙ ШТУРВАЛ

Обнаружить своё лицо/руку на причинном месте товарища

ЧИНГИЗХАН

Принимать медикаменты, не зная о их влиянии на организм и улетать от одной рюмки

МАДАМ ТЮССО

Сидеть на конференции с жутчайшим похмельем изображая внешнюю непоколебимость

ДЖОН ДОУ

Прийти на какую то незнакомую пьянку, проснуться утром от хрипа "Ты блять кто"

АЙТИШНИК

Наебениться по скайпу

ГУД МОРНИНГ САЙГОН

Эвакуироваться из этого алкогольного ада поймав вертушку

КРАСНЫЙ ДИПЛОМ

Прийти на экзамен пьяным

ИИСУС ХРИСТОС

Превращать воду вино и будний день в праздник для ближних своих

ПАССАЖИР 57

Кататься пьяным в багажнике

ЗАРАТУСТРА

Пить горящие напитки, облиться горящим абсентом

ЖЛОБ

Блюя жалеть о пролитом алкоголе

АГЕНТ 47

Уйти в чужой одежде

БУХГАЛТЕР МЕСЯЦА

Наутро обнаружить в кармане ровно ту сумму, которую ожидал увидеть, согласно вчерашним мысленным расчётам

РИКОШЕТ

Поддаться рвотному позыву после первого же глотка

МАУГЛИ

Бегать голым

ТАРЗАН

Бегать голым по улице

СОСКВАЧ

Зимой

СТАРЫЙ ПИРАТ

Потерять ботинок

ТРОЛЛЬ

Пить под мостом

БРАААТ

Занять денег на что то важное и пропить всё

ИНТЕРЕСНАЯ ЛИЧНОСТЬ

Напиться и сломать дверь в гостях

ЭТО НЕ МОЯ ПРОБЛЕМА

Когда быки хотят разобраться с твоим пьяным другом, прикинуться, что ты не с ним

БОСТОНСКОЕ ЧАЕПИТИЕ

Закусывать водку пирожными, потому что в доме больше нихуя нет

ВЫЖИВШИЙ

Запивать водку журчащими водами Енисея

ГРИБНОЙ ЭЛЬФ

Пускать водку в литровой железной кружке по кругу

ПЕСНЬ ЛЬДА И ПЛАМЕНИ

Вытереть задницу снегом

ДЕСАНТУРА

Порвать на себе одежду в жарком споре

БРАТЬЯ ПО РАЗУМУ

Сидеть и беседовать с бомжом, вторя и кивая его историям

ВЕЧНЫЙ ЖИД

Пить только на халяву

БАТЯ

Учить детей жизни

НЕКРАСОВ

Проснуться на улице

МАМА СТИФЛЕРА

Приставать к женщинам в возрасте будучи молодым

КАЗИНО ВСЕГДА В ВЫИГРЫШЕ

Обнаружить у себя в кармане кучу денег после попойки

ИРАНСКАЯ КОСМИЧЕСКАЯ ПРОГРАММА

Бухать в одиночестве и так, чтобы никто об этом не знал

ОНИ ПОЯВЛЯЮТСЯ ИЗ СТЕН

Подраться с демонами

ЧТО БЫЛО В ВЕГАСЕ ОСТАЁТСЯ В ВЕГАСЕ

Согласиться с друзьями больше никогда не говорить о прошлой ночи

ИГРА НА ПОВЫШЕНИЕ

Напиваться со знакомым геем

МОЯ ОБОРОНА

Проснуться, протрястись,похмелиться и нажраться. А на утро проблеваться, похмелиться и нажраться

БОЛЬШЕВИК

Смешать дорогой алкоголь с говном за 50 рублей

ДОКТОР КТО

Проснуться после пьянки в кабинке биотуалета

МЫСЛИТЕЛЬ

Заснуть на толчке

СЛАБОУМИЕ И ОТВАГА

Перебегать оживлённое шоссе

БЕЛАЯ РАСА

Собрать все стены и ступени в подъезде поднимаясь к себе домой

МИМИКРИЯ

Курить только на пьянках

БОГЕМА

Ходить на выставки и всякие биенале ради стола с алкоголем

ДИДЖЕЙ

Ставить весь вечер музыку которая никому не нравится

ПРЕДАТЕЛЬ

Проблеваться в самый разгар вписки и внезапно из–за этого отрезветь. Осознать, что тебе нечего теперь делать с этими пьяными долбоёбами, заскучать и отправиться домой

ПАТРИОТ

Нажраться Путинкой

ЗЯТЁК

Нажраться с отцом своей девушки

ШТИРЛИЦ

На вопрос родственника куда пропадает его водка изобразить неведение

И ТЫ БРЮТ

Убиться шампанским

38

Alcohol Achievements v2.0   

АЛХИМИК

Смешать всё, что есть.

ВО ИМЯ НАУКИ/ЭКСПЕРИМЕНТАТОР

Выпить то, что намешал алхимик.

БОЛЬНОЙ УБЛЮДОК

Выпить мешанину алхимика более 1 раза за попойку.

ГОРБАТАЯ ГОРА

Об этом вы точно не будете говорить, в отличии от истории ЧТО БЫЛО В ВЕГАСЕ ОСТАЁТСЯ В ВЕГАСЕ

ЧУЖОЙ СРЕДИ СВОИХ

Быть единственным трезвым среди пьяных друзей

СВОЙ СРЕДИ ЧУЖИХ

Быть единственным пьяным среди трезвых друзей

БРЮС ВЫЛЕЗ

Упасть задницей в униатаз и вылезти

МАТРИЦА

проснуться в ванной полной воды.

МАТРИЦА ПЕРЕЗАГРУЗКА

И снова спать в ней дальше

В ДЖАЗЕ ТОЛЬКО ДЕВУШКИ

Придти к бабам, нажраться с ними, и чтобы они на утро не знали о твоем присутствии.

ТУТСИ

переодеться в женскую одежду

ТАНЦУЮЩИЙ С ВОЛКАМИ

танцевать с животным

ЭЙС ВЕНТУРА

Танцевать с минимум пятью животными разного вида

ДЗЕН

Блевануть на середине фразы, продолжить с "так вот,..."

БАРМЕН

Незаметно подливать всем водку в напитки

ВИНОГРАДНЫЙ ДЕНЬ

Весь день пить только виноградный день.

ФЛЕШ

Выйти за бухлом за 10 минут до конца продаж и купить его

ТАЙНОЕ ЗНАНИЕ

Знать все места на районе, где ночью продают алкоголь.

ПАРТИЗАН

Никому не рассказывать о них.

ЗАПАХ ЖЕНЩИНЫ

Занюхивать водку волосами девушки.

ЗАВХОЗ

Не помнить как ты попал домой при этом ничего не потерять.

ДОРОЖНЫЙ РАБОТНИК

Во время пьяной прогулки по району поменять дорожные знаки по своему усмотрению

НА-ВСЕ-РУКИ-МАСТЕР

Будучи пьяным, взяться за ремонт вещи, в которой ты совершенно не разбираешься, и починить ее

ЭТОГО ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО

Напившись, упасть под стол, потянув за собой все, что на нем было

ПИКАП МАСТЕР

Напившись, переспать с девушкой, которая до этого тебе несколько раз отказывала

POWER OFF

Уснуть во время полового акта

А ЕСЛИ НАЙДУ

С утра найти деньги на опохмел, хотя вчера было пропито все до копейки

БЕСКОНЕЧНЫЙ ЛАБИРИНТ

Похмелиться недопитым содержимым вчерашней кружки и продолжить пьянку

КОНТРАТАКА

Блевануть, пытясь споить телку

А ЗОМБИ ЗДЕСЬ ТИХИЕ

компания бухает в гнетущем молчании, а ты пытаешься всех растормошить

МОБИ ДИК

обрызгаться, лёжа на спине

ВСЯКОЕ БЫВАЛО

Собрать все доступные ачивки, но никому в этом не признаваться

МОРЖ

Пойти купаться в середине апреля.

ШНАПС-КАПИТАН

Напиться с ролевиками на какой-то кабинете про войну.

НАЛЕЙ ЕЩЕ ВИНА, МОЙ ВЕНЦЕНОСНЫЙ БРАТ

Набухаться винищем, а потом через весь город три часа ехать домой.

БОМЖ

Проснуться в подъезде.

ГОТ

Перепить могильников.

КУКЛАЧЁВ

В процессе пьянки напоить ещё и кота валерьянкой.

ЛЕТУЧИЙ БРИТАНЕЦ

В процессе пьянки бросаться котами в товарищей.

СЛУЧАЙНОЕ ЗНАКОМСТВО

С утра после пьянки обнаружить у себя дома нового кота.

ИЗЫСКАННЫЙ СВОДНИК

Принести в пьяном виде своему коту помойную кошку.

ДЕГУСТАТОР

Закусывать кошачьим кормом.

ВЛАСТЕЛИН ОГНЯ

Проснуться утром и обнаружить больше 3-х зажигалок в кармане.

ПРОМЕТЕЙ

Проснуться утром и не обнаружить ни одной зажигалки (при условии что вечером они были).

ПЕСНЬ ЛЬДА И ПЛАМЕНИ

"Вытереть задницу снегом"

МЕДВЕЖЬИ ШАЛОСТИ

Подумывать жопу пивом, нагадив в малиннике

НЕ ПЛЮЙ ПРОТИВ ВЕТРА

Блевать из машины на ходу

РАСПРЕДЕЛЯЮЩАЯ ШЛЯПА

Наблевать в головной убор, забыть об этом, одеть обратно на голову

СЛИЗАРЕН!

Тоже самое, но на голову товарища

ОТ ВОРОТ ПОВОРОТ

Прийти на вечеринку бухим в трясину, проблеваться там, и сразу уйти домой

ДРУГ ЗВЕРЕЙ

Знать, пьет ли твой питомец алкоголь и какой предпочитает

39

просто валялся под столом!!!))) спасибо , повеселили... как много знакомого))))

40

Добрый вечер! А мне вот интересно. Кто-нибудь собрал все ачивки?

41

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

42

http://s019.radikal.ru/i612/1603/f6/320e17bb8d0e.jpg

http://s018.radikal.ru/i525/1603/e0/7f8737c2bfcb.jpg

http://i053.radikal.ru/1603/2b/ee1822558683.jpg

43

- Девушка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал, что вы такая засранка!..

44

http://s7.uploads.ru/t/tLFd5.jpg

45

http://s020.radikal.ru/i720/1603/df/67a5c2d71f9a.jpg

46

http://s19.radikal.ru/i192/1603/75/004863e79887.jpg

47

http://s7.uploads.ru/t/85shy.jpg
А можно пользоваться всем вместе... :D
http://s7.uploads.ru/t/JFE3d.jpg
http://s3.uploads.ru/t/LIB6m.jpg
http://s6.uploads.ru/t/aj9GZ.jpg
http://s7.uploads.ru/t/MZAS3.jpg
http://s6.uploads.ru/t/CpePR.jpg
http://s7.uploads.ru/t/Um9Ad.jpg
http://s3.uploads.ru/t/jbiCZ.jpg

48

http://s7.uploads.ru/t/KB6sW.jpg

49

1 судя по улицам, "лучший" авто это Camry сороковка :)
6 только для придворных

50

Русска народна сказка.
Ехал себе мужик по дороге, по своим мужицким делам. Сзади догнал его членовоз на скорости ок. 200км/ч, е#анул в крыло, а сам в кювет. В итоге 3 трупа. Мужика в цугундер на 4 года. Ибо не#уй, мог и в овражек съехать и пропустить царские сани.

Быль.
Еще один случАй. Намедни один чинуша с водилой на скорости близкой к скорости передвижения всех чинуш, словил чугунную оградку, не на кладбище, итог - 2 жмурика (чинуша и водила).

По горячим следам, доблестное ГиБДД арестовало виновных в произошедшей трагедии:

3 старушки переходивших в то утро пешеходный переход на зеленый сигнал светофора - Ибо не#уй шастать, где не попадя..

15 владельцев американских и японских машин с красными сигналами поворотов - ибо не#уй своими красными мигалками вводить в заблуждение водителей членовозов - для них красный сигнал равнозначен зеленому.

25 владельцев припаркованных машин в радиусе 2-х кварталов от места аварии - опять же не#уй, тут план по сбору с не правильно припаркованных машин горит, а тут такая оказия..

75 пойманных, и что характерно признавших себя виновными в аварии хачей-бомбил пришлось отпустить - так как правоверные мусульмане, а Партия взяла курс временное либеральное к ним отношение.

Хотели повязать грузинского министра Хуиндраву, бывшего в то время в г. Москва с визитом - опять же хач, православный, но сцука обладает иммунитетом, ничего в следующий раз так просто не уйдет...

30 водителей проезжавших мимо места аварии газелек - просто всех зае#али, и опять же не#уй, да и план по сбору денежек с газелек горит.

15 таджиков с лопатами, убирающих снег с тротуара - ибо #ерово работают и опять же не#уй, и план по сбору денежек еще никто не отменял.

20 водителей женскаго полу были временно задержаны, но потом отпущены, ибо план по блондинкам был перевыполнен на полгода вперед.

Так же были арестованы главные, злостные виновники в трагедии в количестве 35 человек, с аптечками с истекшим сроком годности. На возражения "а как аптечкой с анальгином можно помочь трупу" был дан ответ: "Ибо не#уй, положено иметь аптечку годную к трупному употреблению"

Так же было задержано 20 виновников трагедии с просроченным тех.талоном, отсутствующим страховым полисом, огнетушителем, спущенным запасным колесом, порванным буксировочным тросом и сломанным гаечным ключом на 27. А план по сбору денежек продолжал гореть.

40 водителей перевозивших детей до 17 лет на заднем сиденье без детской коляски или инвалидного кресла. План то ведь горит!

25 арестованных хохлов пришлось отпустить - слишком хитро#опые..

Крутившаяся на месте трагедии подозрительная личность, по внешнему виду и описанию всех свидетелей на 100% подходившая на вакантное место главного виновника и предъявившую документы на имя Семен Семеновича Рабиновича, была вежливо послана на #ер. Ибо политика Партии.

Вечером того же дня Главарь ГиБДД подводя итоги дня, выразил всему личному составу огромную благодарность за перевыполнение плана по сбору денежек в общак. Так же был отмечен резкий рост раскрываемости преступлений, все арестованные по делу, вдруг дали признательные показания по всем правонарушениям за последний год.

Для гарантированного выполнения ежедневного плана по сбору денежек, было принято решение выйти в Государственную Думу с поправками в ПДД запрещающими езду с мигалками менее 250 км/ч. Наделить такой привилегией всех без исключения чиновников всех уровней власти, а так же их ближайших родственников. Но что бы одном городе билось в усмерть чинуш не более 356 в год. Президенту РФ пожизненно не менее 300 км/ч.

51

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

52

http://i062.radikal.ru/1603/16/f3f72851a356.jpg

http://s019.radikal.ru/i620/1603/be/6b165a51bbf2.jpg

http://s002.radikal.ru/i198/1603/64/97f9ce63ab1d.jpg

http://i056.radikal.ru/1603/84/84f2f08ae4b9.jpg

53

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!

54

http://read.amahrov.ru/smile/rofl.gif

55

Еврейские анекдоты - это таки что то с чем то... они прелестны!))

56

http://img11.nnm.me/5/6/5/3/7/cf1262ec492b950cce3b013177b.jpg
http://img15.nnm.me/8/d/0/b/7/29b324df6366beea5395c91a2b0_prev.jpg
http://img15.nnm.me/7/a/4/6/f/c53d1895511b50623c6637d03e8_prev.jpg
http://img15.nnm.me/2/1/7/a/f/7a404f22eb3a42d7981a155d313_prev.jpg
http://img15.nnm.me/2/3/1/7/0/2c9d6ec5b443f7ca37b755dfd8a.jpg
http://img12.nnm.me/a/4/3/3/b/cf18fbfd6ac64859a51673cb9a5.jpg
http://img11.nnm.me/7/3/6/4/9/810053ed3cbb17224b97526f053_prev.jpg

57

http://img15.nnm.me/1/d/a/c/2/9a2caa43dfef9ae207fa246eb2c_prev.jpg

58

http://img12.nnm.me/a/7/7/7/1/ab71863c43ee9c88a8c9ada30e6_prev.jpg

59

— Хаим, представляешь, как мне трудно живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!
— Мне еще хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером...

Роза заняла у Фимы большую сумму денег и, чтобы не отдавать, вышла за него замуж.

— Моня, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!
— Это свежие данные...

Мать отправляет еврейского юношу в армию:
— Сёмочка, скажи, куда тебе писать! В десант? В пехоту?
— Ой, мама, пишите сразу в плен!

У Абрама в школе спрашивают:
— Кaкая фopмa у Зeмли?
— Кpyглaя.
— A кaк этo дoкaзaть?
— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.

Еврейская мама знает твои предпочтения в еде. И ей наплевать, нравится тебе эта еда или нет.

— Тетя Песя! Зачем ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?!
— Ой, я вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушать! Веня ходит туда играть!

— Как тебе удается относиться к жизни так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно.
— Ну невозможно так невозможно...

В Одессе говорят: «Женщина — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика».

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!

— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?

— Сарочка, солнышко, у нас сегодня будут гости, приготовь ужин.
— А как приготовить: чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.

— Семен Маркович, а вот вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
— Меня таки больше интересует, сам-то он успевал поесть?

— Фима, таки ты женишься на Рае?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя, почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал, и теперь она моя тетя...

— Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
— Была! Это ненадолго...
— Почему вы так думаете?
— Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...

— Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться!

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

60

http://read.amahrov.ru/smile/rofl.gif



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC