Гай Юлий Орловский. Неофициальный форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 541 страница 570 из 671

541

anars написал(а):

По легенде, в России такое сравнение кончилось расколом церкви.

Потому что я так и не понял, действительно Никон нашел ошибки или замутил переворот.

542

anars написал(а):

Потому что я так и не понял, действительно Никон нашел ошибки или замутил переворот.

Насколько я помню когда-то прочитанное на эту тему, он ничего не искал, а просто не принял нововведений, крепко держась за то, что было раньше, к чему он привык и во что верил. Конформисты приняли, обыватели подчинились силе, а фанатики - сторонники Никона ушли в раскол.

543

Памать вас подвела.

544

Ничего удивительного, прошло не одно десятилетие, и я тогда вообще не интересовалась темой религии. Как-нибудь почитаю, что там было.

545

— Решил спортом заняться. Что посоветуете?
— Для понтов, или для самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.

— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII - начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"?

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

— У вас есть алиби?
— Есть, в долларах или в рублях? . .

546

Это то, что я думаю - какой-то тренажер?

http://images.vfl.ru/ii/1502398615/31988b1f/18208119_m.jpg

547

Да, сидя на широчайшие. Тянешь за голову или к груди.

548

О, сэр Один, вы в курсе, я вижу. И кто вы по данной классификации, если не секрет?  :rolleyes:

***
— Сарочка, не грузите меня, я не сухогруз!
— Шо вы, Яша, я и не думала…
— Я как танкер! Лучше таки наливайте!

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... Я везде был с женой и детьми...

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да.

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

Захожу в кухню, сестра накладывает племянницам макароны.
- Вы чего это? Десятый час!
- Несанкционированный ужин.

Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
- Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
- А я всю зарплату сразу жене отдаю!

549

Не любил никогда этот тренажер. Довольно бестолковый. Даже не помню, сколько тягал на нем... я больше по аэробным нагрузкам вдарял)

550

Один написал(а):

я больше по аэробным нагрузкам вдарял)

Ну и правильно, оно практичнее. Сердце укрепить, жир сжечь.

551

- Святой отец, почему Господь любит атеистов?
- Они не грузят его своими проблемами!

Попали как—то в Рай байкер и поп.
Выходит к ним Павел и говорит: — Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
— Как так? — удивился поп. — Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
— Когда ты молитвы читал, — зевая ответил Павел, — все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу — все молились!

Урок религии.
Законоучитель детям:
- Что мы делаем когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!

Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово "стадион" происходит от слова "стадо".

- Пап, а как дети появляются?
- В школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да.
- Ну, тут то же самое, только надо ещё уговаривать...

Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла...

Замужняя любовница — это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель.
Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.

552

По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

Однажды пастор пришел в класс к детям, чтобы узнать, как они изучают Библию в школе.
- Кто разрушил стены Иерихона? - спросил он.
- Это не я, сэр, - ответил каждый из мальчиков.
- Типичное состояние для этого класса? - спросил пастор учителя.
- Это честные ребята, и я верю им, - ответил учитель. - Не думаю, чтобы они сделали что-нибудь такое…
В состоянии полной прострации пастор отправился к директору школы и рассказал ему о своем посещении занятий и о том, какие ответы он услышал от учеников и их учителя.
- Пастор, и этого учителя, и этих ребят я знаю очень давно, - заверил директор. - Если они говорят, что не делали этого, мне вполне достаточно их слова.
Потрясенный служитель вынес это дело на рассмотрение совета церкви. Дискуссии продолжались два часа, пока, наконец, члены совета не вышли с предложением:
- Пастор, вряд ли стоит поднимать так много шума из-за такого пустяка. Давайте просто покроем убытки, а расходы спишем на общее содержание церкви.

Ватикан. Наши дни.
Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос - вы по какому делу - отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

553

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнёшь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания...

Идет по лесу заяц и видит - на пеньке стоит бутылка водки.
— Ни фига себе, бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит - бутылка водки и заяц лежит.
— Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
— Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивает водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку, зайца, лису и волка.
— О как! Выпивка, закуска, баба, и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.
Просыпается заяц. Видит - водка выпита, лежат лиса, волк и медведь.
— Нихрена я по пьяни начудил!

Покупатель:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны.

554

Джо посещал психотерапевта на протяжении четырех лет по поводу монстров, которые он был уверен жили под его кроватью. Он не спал нормально последние годы, а сеансы у терапевта не приносили улучшения. Однажды он просто перестал приходить.
Какое-то время спустя психотерапевт столкнулся с ним в магазине и был удивлен перемене – тот выглядел отдохнувшим и энергичным.
"Откройте секрет, - спросил терапевт Джо. – Что с вами случилось?"
"О, я полностью излечился!" – радостно поделился Джо.
"Но как?"
"Я пошел к другому терапевту и он вылечил меня за один сеанс!"
"За один?? Как так у него получилось?"
"Это был бихевиорист! Он просто посоветовал мне спилить ножки у кровати!"

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

18-летняя Катя, увлекающаяся психологией с пятого класса, мечтала не о принце, а о придурке. И, выйдя замуж, в отличии от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Психотерапевт встретил одного своего давнишнего клиента и воскликнул – "Я слышал ты умер!"
"Ну очевидно что нет", - улыбнулся клиент.
"Это невозможно! – возразил терапевт. – Мне сказал о твоей смерти коллега, у которого опубликованы 22 научные работы, и его мнению я доверяю больше!"

"Я вижу по резюме, последнее место работы у вас было у психотерапевта, - говорит начальник отдела секретарю. – Почему вы уволились оттуда?"
"Потому что это было невыносимо! Если я опаздывала, это было проявление непринятия, если я приходила рано – проявление тревожности. Если вовремя – меня обвиняли в компульсивном поведении!"

555

Наш обучающий курс “Как избавиться от Интернет-зависимости” — теперь и в онлайн–варианте.

Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремлённость, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок.
Паркур - это мое!

- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!

Кот - это магическое существо, способное одним звуком «Мяу!» добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните…
... дома вас ждут ваши парни…
Для тих, хто не зрозумів:
Хлопці, які повертають направо з лівого крайнього ряду, пам'ятайте ...
... вдома вас чекають ваші хлопці.

- А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
- Она, наверное, с внуками во дворе гуляла, да?

- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках…

Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...

И на посошок свежая новость от Пафнутия:
- "Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем…
… что всё труднее найти героев, у которых все дома.

556

Мужик рассказывает другу:
- Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником! Ну, я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то, не моя!.

557

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.

- Никогда не знал, что могу столько выпить.
- А сколько ты выпил?
- Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой...

558

- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!
- Так бы сразу и сказал - на кондуктора.

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему:
- Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике.
Скорость справления дел увеличивается в разы!

Вчера в очередной раз убедился насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Телки бывают 2 видов: хорошие и о@@@тельные.
У хороших большая Ж, маленькая П, и они умеют держать Х. Где Ж — это жилплощадь, П - потребности, Х — хозяйство...
А то, о чем вы подумали - это о@@@тельные телки.

В России официально наступил застой. Даже часы перестали переводить.

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: «Зато своя! Не магазинная!»

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

559

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нафиг?
- Принято единогласно.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест... что не так с пивом?

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

- Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
- Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
- Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
- Ты болен, Иисус?!
- Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

560

- Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое - 5 суток, 15 суток?
- Какая совесть - такой и срок...

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
Входит секретарша.
- Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
- Не-а, не забыл, а чо?
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
- Да скока ж можно, а?
- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь, сколько он стоит?
- Канешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит: "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня внедорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Я. Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Между Еленой Прекрасной и Василисой Премудрой опытный русский Иван выбирает Марью Искусницу.

тыц

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево.
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
Не серди, сука, медработников.

561

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - много, до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего?

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

562

http://img12.nnm.me/c/5/a/3/b/51dae70aef6d0f1288ad6ed4c3a.jpg
http://img12.nnm.me/8/d/2/7/8/5f80211bfe80fb0bd462d68af61.jpg

563

Ппц... Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так...

1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает:
- Так, какой класс?
Мальчик важно отвечает:
- Буржуазия...

Пришёл ребёнок из школы и возмущается: Первый класс! Первый класс! Даже кофе не разносят!

Собрали первоклассницу в школу. А денег потратили, как будто замуж выдали…

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у ребёнка – это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно… что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

564

Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с горячим кофе…

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!".
От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...

- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова в корне не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!

http://images.vfl.ru/ii/1504471280/7eee40ce/18472430_m.jpg

http://images.vfl.ru/ii/1504471280/9d6d942b/18472432_m.jpg

565

Дальше лето только за деньги. (  :'(  )

Вбил в поисковик “Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну”, и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на “Рен-ТВ”.

Люди делятся на 2 типа:
– те, кто верит, что завтра все наладится.
– те, у кого IQ выше 25.

Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

566

— Изя! Ты должен жениться на еврейке.
— Почему?
— Во–первых, ты еврей. Во–вторых, еврейка–жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование...
— Хорошо, мама, я женюсь на еврейке!
—...А потом ты разведешься с ней и женишься на украинке!
— Но почему? Я же еврей.
— Украинки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной...
— Хорошо, мама, я женюсь на украинке.
—...А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Но почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

567

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю...
Господи! Только б он мириться не надумал!..

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

http://images.vfl.ru/ii/1505085632/d5290573/18556522_m.jpg

568

http://img12.nnm.me/3/2/a/f/b/f4b990013325c9978f958e68c52.jpg

569

СССР: комиссия проводит партийную чистку.
- Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов.
Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!

Еврейское проклятие:
«Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.

- Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
- Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.

Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег.
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

570

Приехал парень в отпуск в родную деревню.
— Дай бятя ружье, я на медведя пойду!
— Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем!
Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой.
— Не получилась охота, я ружье где то мм. . потерял.
Батя:
— Ну все пи"№;!, теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье.



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC