Гай Юлий Орловский. Неофициальный форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 511 страница 540 из 671

511

Никогда не любил кошачьих.

512

Да? А мне помнится, любили, но разочаровались.

513

Парадокс: без женщин плохо, а с ними плохо тоже...
Другой парадокс: хорошо с женщинами и без женщин тоже хорошо!

Достаточно ли Вы красивы, чтобы прокладывать путь к мужскому сердцу через желудок? Может, сразу через печень?

Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает у менеджера:
- Что такое "Прокатило - 1000 рублей".
- Не прокатило. Вычёркиваем.

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Приходит рядовой православный к батюшке и говорит:
- Знаете, батюшка, дух мой сокрушен.
- Отчего же, сын мой?
- Дело в том, что я общаюсь на христианском форуме, пытаюсь нести свет Божий людям, но мои посты не воспринимают.
- А кто наиболее всех противится твоим речам?
- Некий borodonosec.
- А какой твой ник на этом форуме? – заинтересовался батюшка.
- Svet_Miru.
- А-а-а-а! Так это – ты! А ну, пошел вон! – прогнал батюшка того палкой.

514

Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!

"Эффект мудака" - это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.

Мужик спрашивает друга:
— Ты чего такой убитый?
— Да, жена прознала про мои прежние ceкcуальные подвиги.
— И что — скандал устроила?
— Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

Как-то теплым утром шел мужик и увидел другого мужика, стоявшего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
- Остановись! Не делай этого!
- Почему?
- В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.
- Например?
- (Задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
- Верующий.
- Я тоже. А ты христианин или еврей?
- Христианин.
- Я тоже. А ты католик или протестант?
- Протестант.
- Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
- Баптист.
- Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
- Баптист церкви Бога нашего.
- Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
- Реформированной.
- Ну, просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
- 1915 года.
- Ух, мерзкий еретик!!! - сказал первый и столкнул второго вниз.

515

В Тольятти спасателям пришел штраф: разогнались до 206 км/ч на старенькой «Ниве»

Пост про гордость за наших спасателей и отечественный автопром опубликовал в ФБ Андрей Дербенев, руководитель тольяттинского Центра гражданской защиты.
По словам Дербенева, в их организацию из ГИБДД пришел штраф на 5000 рублей. Камера зафиксировала «Ниву» спасателей, которая якобы летела со скоростью 206 км/ч по улице Родины, что в Центральном район Тольятти.

«Карл! НИВУ! Карл, 206 км! Сначала я долго смеялся из-за того, что наши десятилетние машинки (обычно больше 120 ездить не могут) сделали над собой усилие и случилось чудо! – пишет автор поста. - Второй раз я смеялся, когда при проведении внутреннего расследования получил рапорт от водителя, который отрабатывал этот вызов!»

Далее руководитель Центра гражданской защиты приводит текст объяснительной:

«Я, спасатель Желнов В.А., 27.06.2017 г. в 11:40 получил вызов от оперативного дежурного о возгорании квартиры по адресу ул. Чапаева д.149. Поняв, что это срочный вызов, я принял меры для наибыстрейшего прибытия к месту пожара. Для стартового ускорения автомобиля ВИС 23461 г/н Н306 ХР 163 зацепил с помощью веревки затурбированный ГАЗ-33081. На скорости 160 км/ч я от него отцепился и включил 5–ю передачу. Пролетая мимо ул. Родины д.52 со скоростью 206 км/ч, я издал 2 предупредительных гудка, тем самым оповестив камеру фиксации скорости, что я лечу с превышением. Приближаясь к месту пожара, по рации сообщил пожарным, чтобы они меня ловили. Пожарные, натянув рукав поперек дороги, приготовились к встречи со мной. Благодаря слаженным действиям пожарного караула 11 части нам удалось остановить гоночный автомобиль на базе НИВЫ. Прошу меня не наказывать, так как к месту пожара я прибыл за 2 минуты до начала пожара».  :D  :)

516

Объяснение сути философских и религиозных течений НА ПАЛЬЦАХ

Платонизм — Я вспомнил! У меня есть пальцы!
Неоплатонизм — У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я…
Атомизм — Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
Киники - Пальцы есть. Но зачем?..
Стоицизм — Пальцы неизбежны.
Иудаизм — Мои пальцы — всем пальцам пальцы!
Зороастризм — Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
Индуизм — Каждому пальцу — по карме!
Буддизм — Пальцы бренны — так на фиг они нужны?..
Конфуцианство — Пальцы. Просто пальцы.
Даосизм — От пальцев никуда не денешься.
Христианство — Пальцев пять, но ладонь-то одна!..
Христианская ересь  — А пальцев-то не пять!..
Средневековая философия — Пальцы непостижимы.
Философия Возрождения — А пальцы-то есть!
Ислам — Нет пальцев кроме моих.
Сенсуализм — Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть,
а если не больно — то их нет.
Идеализм — Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
Субъективный идеализм — Вот перестану думать о пальцах — и они исчезнут!
Агностицизм — Пальцы-то есть, но вот поди это докажи…
Материализм — Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
Диалектический материализм. — Единство и борьба правых и левых пальцев.
Рационализм — Пальцы есть. Их не может не быть.
Скептицизм — Поди разберись в этих пальцах!
Детерминизм — Это смотря какие пальцы…
Просвещение — А что ты сделал для своих пальцев?!
Гегельянство — Пальцы есть!!! Но непонятно — как?!
Ницшеанство — Не стоит долго глядеть на свои пальцы,
иначе однажды они взглянут на тебя.
Марксизм — Это как два пальца.
Марксизм-ленинизм. — Это как два пальца об асфальт.
Иррационализм  — А есть ли пальцы?..
Позитивизм  — Пальцы пальцами, однако…
Экзистенциализм — Где-то у меня были пальцы…
Эзотерика — Пальцы – это всего лишь символы!..
Картезианство. — Пальцам нужен метод!
Контианство. — Как и почему мы можем познать пальцы?
Эмпиризм. — Мы мыслим благодаря пальцам…
Прагматизм. — Пальцы должны действовать!
Конвенционализм. — Существование пальцев имеет смысл только
в рамках определенной теории.
Инструментализм. — Пальцам нужен инструмент!
Апокалипсизм. — А если я сложу эти пальцы в кулак…
Неклассическая философия. — Пальцы живут для других, не для себя.
Тантра. — А пальцы можно использовать для расширения… не только сознания.
Трансерфинг реальности — существует бесчисленное количество пальцев, следуя шелесту утренних звезд, можно выбрать тот, что тебе действительно нужен…

517

Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
- У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!

Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
— Шо-то я давно не подстригалась.

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

Одному мужчине говорят: - У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!
Он отвечает с чувством:
- Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула: "Господи! Да куда ж ты лезешь-то!"

Идёт миссионер по пустыне, а на встречу ему бежит лев. Миссионер убегает и молится:
- Господи, благослови, чтобы этот лев стал христианином!!!
Лев догоняет его, сбивает с ног, кладёт лапу на голову и говорит:
- Господь, благослови эту пищу!

518

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты трындишь!!!

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А еще?
— Ну… забыла посадить!

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.

519

Выгодно уметь обрабатывать шайбу.
Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Но самое выгодное - уметь обрабатывать людей.
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.

– Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных…
Перебивая: – Папа!!!
– Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик…

– в этом году погода летописная.
– это как?
– лето-писец.

В дверях торчала записка:
“Респект и уважуха, открыть не смогли”.

Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег.

520

Филологические анекдоты

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
– Да это все пустяки. Мы говорим: "Че?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Буква Ё необходима в русском языке. Например, ее нельзя заменить на "е" в русской народной пословице: "С этим царём мы все передохнём."

Когда говорят "Excuse me", значит только собираются сделать гадость. А если "Sorry" - то уже сделали.

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет - как приглашение или как выдворение?

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Германн понял, наконец, что для полного счастья ему необходимы три карты: Flash-карта, SIM-карта и Smart-карта.

521

Как все модно называется. Раньше просто говорили — в садике аппликацию клеили.
А тут — мастер класс, декупаж.

Тяжело нынче отцам: нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из интернета, и тем, что дочь туда выкладывает.

На исповеди:
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.

У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.

— Где можно бюджетно отметить день рождения?
— Карандашом в календаре…

Самый лучший будильник - это дети... один раз завел и на всю жизнь!

Я закончила курсы кройки и шитья...
… Пи…ец, как я крою матом, когда отшиваю!

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.."

522

Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа дол@#$бов.

— Для интровертов в аду нет отдельного котла…
— А со своим можно?

- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

Этим летом ездил отдыхать в Таиланд. Был на экскурсии, где гид рассказывал не только об исторических памятниках, но и о том, где можно хорошо повеселиться. Оказывается, есть у них большой торговый центр, в котором находится популярное развлечение — комната страха. Там за посетителями бегает жуткий мужик с окровавленным топором. Говорят, после посещения этой комнаты даже у взрослых дядек коленки дрожат.
Но лично меня повеселила другая особенность этого чудного места. На входной двери висит объявление, где на русском языке написано: «Бить актёров строго запрещено!».

523

- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
- Ну Пашка, так Пашка...

Дочка-школьница говорит отцу:
- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют.

Монастырь. Великий пост. Монах в своей келье, в ложке, над свечкой варит яйцо. И тут заходит настоятель.
- Ну что ж ты грешишь-то, брат Феофан?!
- Прости, батюшка! Бес попутал!
Бес, вылезая из под стола:
- Во дает! Во заливает! Да я до такого в жись бы не додумался!

Моисей - Господу:
- Господь, ну почему десять заповедей? Почему так много? Может, пятью обойдемся?
- Моисей, не торгуйся!
- А где здесь заповедь "Не торгуйся"?

524

- Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это ещё раз подтверждает мою теорию...

525

Злой старпом проверяет приборку. Все блестит, везде чистота, придраться не к чему. Тогда он лезет рукой за комингс, стирает пальцем оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой поворачивается к моряку.
- Вы знаете уместную в данном случае русскую народную пословицу?
- Так точно! Свинья везде грязь найдет!

Капитан:
– Штурман, где мы?!?
– В вытрезвителе, капитан.
– Без подробностей, штурман... Город какой?

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

526

Алиенора написал(а):

Свинья везде грязь найдет!

История не сохранила имя такого храбреца  :pained:

527

Я этот анекдот встречала в другом варианте, про невестку и злую свекровь. Но старпом - это да, это надо быть действительно храбрецом... без инстинкта самосохранения.

528

такие истории лучше рассказывать как страшилки на ночь  :crazyfun:

529

На ночь и было рассказано...

530

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я майор Петренко, - заявляет тот, - вы же меня знаете!
- Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
- Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
- Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.

531

«Письмо должно быть долгожданным» — девиз Почты России.

— Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
— Это батарея ПКО!
— Противокосмической обороны, что ли?
— Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
— Ну ты стратег!

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз @бнуть!

Пароль

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1греб@наярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Греб@наяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

532

:crazyfun:

533

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

— Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
— Это достаточно просто сделать. В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманских странах. Вот, собственно, и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

Как зовут твоего кота?
- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги.
Теперь я люблю деньги.

Истина посередине, но чтобы ее найти концов не сыщешь.

На стене планетария была выцарапана надпись:
«Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!» Через неделю появилась подпись: «Есть! Но мы здесь только для дозаправки!»

534

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й"...
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдется?

535

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить.
А я закончила универ и стала психиатром...

Вообще НОД под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам... Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу... Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную. Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?
И тут я решил на всякий случай провериться еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал естественно Касперского.
Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...
И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!
У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли — войну развернули — вот уррроды!
Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера — это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!" С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен", "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно, Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...
Так прикольно — но вчера каспЕр убил нода...
А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего трафика, даж не спросив! — и все вместе мочат каспера!!!
Если Каспер проиграет — у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею — живучий падла...
З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались... Их никто не трогает... У каждого свои проблемы... Конкуренция...

Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
- Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
- Видите ли, милейший, вы умерли...
- Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично.
- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет.

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме.
На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту.
Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.

536

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
— Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.

— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван, ты тут же потребовала такой же, я купил. Потом они приобрели машину — я залез в долги, но приобрёл такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трёх работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!

Объявления о знакомствах:
Марка: Татьяна
Год выпуска: 1998
Пробег: 19
Цвет: тёмно-русый
Высота: 167
Масса: 65 (без нагрузки)
Фары: голубые, вечером ксенон
Привод: классический
Кузов: не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива: низкооктановое — в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готова к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.

537

Есть старый английский анекдот о монахах-переписчиках книг. К моему великому огорчению, адекватно перевести суть, сохранив игру слов, невозможно. Рассказываю с пояснениями.

Ошибочка вышла

Молодой монах пришел однажды к отцу-настоятелю и сказал:

— Отче, почему мы переписываем наши священные книги всякий раз с предыдущей копии? Ведь если в нее вкралась ошибка, братья будут повторять ее снова и снова! Не разумнее ли копировать текст по самым древним манускриптам?

Настоятель монастыря взвесил эти слова и пришел к выводу, что монах прав. Взяв свечу, он удалился в библиотеку, чтобы сверить последние копии Писания с самым старым фолиантом, имевшимся в монастыре. Уже через час монахи услышали его ужасающие крики и сбежались посмотреть, что случилось.

Отец-настоятель громко плакал и кричал, биясь о стол головой и повторяя:

— Не «celibate», а «celebrate»!..

(Не «целибат» — обет безбрачия, а «праздновать»*!)

* В дополнение к анекдоту. Как подсказывает ученый Гугл, в редких случаях слово celebrate может означать “отправлять церковную службу”. Предоставляю вам самостоятельно решать, какое из значений в данном случае предпочтительнее.

Отсюда

538

По легенде, в России такое сравнение кончилось расколом церкви.

539

Почему "по легенде"? Старообрядцы потому и "старо-", что не приняли изменений.

540

В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, двести баксов или армия?
Призывник достаёт из—под куртки камеру и отвечает:
— Белый билет или Ютуб?

Разговорились два еврея, холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

У Адама и Евы был идеальный брак: ему не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу.

Вместо того, чтобы произнести:
- По побуждению сердца будем участвовать в добровольных пожертвованиях
Я, волнуясь, произнес:
- По принуждению церкви будем участвовать в добровольных пожертвованиях…



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC