Гай Юлий Орловский. Неофициальный форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 481 страница 510 из 586

481

http://img12.nnm.me/a/6/4/a/0/351e453284e382f9cf3ab539348.jpg

482

http://images.vfl.ru/ii/1498414502/bf2ec0ad/17710345_m.jpg

http://images.vfl.ru/ii/1498414728/a567f764/17710382_m.jpg

http://images.vfl.ru/ii/1498414728/61f5bcbc/17710383_m.jpg

http://images.vfl.ru/ii/1498414728/b0ea71fa/17710384_m.jpg

483

Идёт волк по лесу (с записной книжкой). Навстречу ему заяц.
— Заяц стой! Я тебя записываю. Завтра приходишь ко мне утром, я тебя съем.
Заяц начал рыдать.
Идёт волк дальше. Навстречу ему лиса.
— Лиса стой! Я тебя записываю. Завтра приходишь ко мне в обед, я тебя съем.
Лиса в слёзы, истерика.
Идёт дальше. Навстречу ему ёжик.
— Эй ты, колючий! Я тебя записываю. Завтра приходишь ко мне вечером, я тебя съем.
— А пошел-ка ты на х"*!
— Ну, тогда я тебя вычёркиваю...

484

В зависимости от степени усталости и макияжа в алкомагах требуют то паспорт, то карту постоянного покупателя.

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Правила на века: оскорблять оскорбляй, но не забывай добавлять «Да шучу». Иначе обидятся.

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м!!
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

485

ТОЙОТА придумала рекламный слоган: "Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались".
Долго и мучительно думая, АВТОВАЗ придумал свой: "Если бы мы делали девушек, Вы потрахались бы уже на первом свидании".

Мужик просыпается, смотрит - у соседа во дворе огромный теннисный корт стоит. Он спрашивает: — Откуда? Сосед: — тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, но проси ее громче — она глуховата. Мужик на пруд, позвал рыбку, просит: — Рыбка, хочу много баксов. На утро просыпается - весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. — Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов. Сосед: Я тебе говорил — рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

486

http://img12.nnm.me/7/f/9/c/7/6bcb31ce906b8420801c588e02f.jpg
http://img12.nnm.me/4/3/e/6/5/d0ac6ead5e0f1a9b3b5f8e7a869.jpg
http://img11.nnm.me/1/d/8/2/6/3dcaa6fd30201c7f34ac32b93fc.jpg

487

Он сказал, что по форме груди может определить характер.
Грудь показывать не стала, сразу показала характер...

В музее:
- Это Минерва, - говорит экскурсовод.
- А вон тот, что за нею - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

ЖИЗНЕННЫЕ БАСЕНКИ

488

Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" – "Дворецкий".

- Слыхали, Петровна из второго парадного на старости лет компьютером занялась?
- Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так, с утра в твиттере все сплетни записала и можно спокойно отдохнуть.

Бесит, когда моё сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.

Мой статус в пищевой цепочке – ем, мою посуду.

- Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.

Газетный киоск. Бравый полковник: — Мне “Известия” и “Еврейскую газету”.
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: — Ви что… из наших? — Нет, я не из ваших. — А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? — Я ей вытираю жопу. — А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете? — Полгода, вам какая разница? — Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Одной журналистке из CNN как–то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие–многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача.nИ она решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту. Около 45–ти минут она ждала пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью. — Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут? — Моисей Файнберг, — ответил он. — Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться? — Да уже лет 70, не меньше. — 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога? — Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных. — И какие у вас ощущения после 70 лет просьб? — Ощущение, что я говорю со стенкой.

489

Самый верный способ казаться на 10 лет моложе – прибавить себе 10 лет, когда называешь свой возраст.

Глядя на российских полицейских, поневоле ёжишься при мысли, что те, кто не прошел аттестацию, сейчас где-то среди людей…

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник на 7 утра.

Истинное число Сатаны — это 7:00, а не ваше 666.

По сообщениям синоптиков, закупленные для Сочи израильские аппараты для производства снега вышли из-под контроля и напали на Екатеринбург.

Хипстеры — это просто поколение россиян, которое перешло с майонеза на сырный соус.

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.

Если ты отыскал у жены недостатки, знай — это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

Портят людей вовсе не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни.
Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.

Новые поговорки:
«Семь раз выгугли, один ответь.»

490

491

Разговор в чате:
- Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы :) +1! Пешы исчо!

Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа и pешила блеснyть остpоyмием:
- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?
- Смотpя в какой позиции...

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ, почему это не так.

Если на "лежачем полицейском" нарисовать форму и фуражку, водители будут не только притормаживать, но и сдавать задом, чтобы переехать его еще раз. Наверняка.

Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 12, и любимая сонная морда спит на соседней подушке.
- Кот, это про нас.

В общажную бытность была у меня знакомая семья. Жили они с договоренностью: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
На моей памяти вообще не ругались.

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла все до последнего слова.
И запомнила..

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках.
Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...

Проводница Люся, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное.
А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной ... держись ближе к старым и толстым...

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Анекдот в три слова: “Русская диаспора Москвы”.

Что-то Глобальное Потепление с каждым годом все больше напоминает Ледниковый Период…

Нужно обязательно хоть раз в жизни полюбить, иначе вы будете думать, что это прекрасно. Есенин.

Выведена новая порода собак для сисадминов - сервернар.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.

492

— Привет, что делаешь?
— Инициализирую подсистему внешней памяти.
— Что? У тебя же завтра экзамен! Какая подсистема?
— Шпоры я вырезаю, чего непонятного?

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете.
Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: «Где это я?».
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

— Дорогой, мы уже так долго встречаемся. Ну когда, когда же ты наконец сделаешь мне предложение?
— Да хоть сейчас. У меня есть к тебе предложение расстаться.

Сорвавшаяся с диеты женщина насмерть загрызла котлету.

493

В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще!"
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

— Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
— Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...

На вопрос, почему мужчины отращивают себе животы, муж ответил, не задумываясь: "Всё ценное должно храниться под навесом!"

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись: «Рита, 85 кг, жрёт борщ в час ночи».

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

494

— Сарочка, вы таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
— Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиота таки тут же появляются деньги!

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

Приходит жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит:
— Она тебе все-таки рассказала…

495

После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.

Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.

Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых – это хорошо для моей страны? У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается.

Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора. — Ну, — рассуждает судья, — я предполагаю, что тот, который своей головой разбил Вам лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать — за попытку скрыться с места преступления.

– Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
– Дешевле столкнуть с края.

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

http://images.vfl.ru/ii/1499804119/9853e674/17892184_m.jpg

496

Я пишу: сегодня жара, море спокойное, гоняли на водном мотоцикле, видели медузу.
Мама пишет: вчера разморозили бассейн, кот ушёл жить в валенок, на ночь созываем в постель мышей, чтоб теплее спалось.
Я пишу: гуляли по берегу, искали камешек с дыркой, нашли трёх нудистов и дохлую чайку.
Мама пишет: гуляли на реке, ловили голавля на меховых червей, прорубь затянулась, пришлось рубить другую.
Я пишу: купила новое парео.
Мама пишет: подшила старый пуховик.
Я пишу: объелась арбузом.
Мама пишет: засолили кабана.
Я пишу: скоро приеду! Жарь картошку, доставай наливку, настраивай гармонь.
Мама пишет: не приезжай! кот законопатил валенок изнутри, кабан сам пришёл, принёс соль, умолял пустить его в печь погреться. Проси в море политического убежища и сиди там. Найдёшь работу, получишь вид на жительство, перевезёшь нас с папой, согласны жить с медузами и есть планктон.
(Приписка: узнай правила иммиграции для обуви. Кот согласен ехать только вместе с валенком).

Как меняется человек
В 5 лет – «Нутелла» в 4 часа дня.
В 20 лет – макароны в полночь.
В 30 лет – «Мохито» в 3 часа ночи.
В 40 лет – «Гастал» 8 раз в день.

На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.

– Дорогая, ты чё хандришь?
– Настроения нет.
– Скажи честно, ты взвешивалась, да?

РОМАНТИЧЕСКАЯ ЛЕГЕНДА СРЕДНЕЙ ПОЛОСЫ РОССИИ...

Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - берёзки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз - художник-писатель. И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в неё с первого взгляда, сошёл на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашёл эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увёз ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!

497

Алиенора написал(а):

Я пишу: сегодня жара, море спокойное, гоняли на водном мотоцикле, видели медузу.
Мама пишет: вчера разморозили бассейн, кот ушёл жить в валенок, на ночь созываем в постель мышей, чтоб теплее спалось.

сегодня температура рухнула на 20 градусов, теперь можно дышать.

498

Слово дня

http://img12.nnm.me/c/e/9/0/1/fafe592ebeb6daf6bccff2c0001.png

499

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
— Использованные?
— Н-нет...
— Ну вот, а говоришь, изменяю.

Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!" Теперь она замужем и ей всё интересно — где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике — и многое что ещё.

500

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электрику, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Девочки 12-15 лет пишут статусы: «Мне его так не хватает»…Это они про мозг или про ремень???

— Ты ведёшь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...

Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души…
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь!!!

501

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Не выводи меня!!!
А то я сейчас все твои фотографии прокомментирую...

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, а когда динозавры вымерли, вообще рыдала…

Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг…

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом…
— Врач «Потом» называется патологоанатомом.

— Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.

http://images.vfl.ru/ii/1500076854/3ffde6a0/17926733_m.jpg

502

Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...

— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода". — Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
— Что означает слово "пид@рас"?
— Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о
России:
— У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия — самая толерантная к ceкc-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции — сплошные геи...

503

Почти обычная история

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться.
Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно.
Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли.
Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя
Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде
Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно.
Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к
Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

504

http://img11.nnm.me/c/0/1/f/8/20895ac0406539196bf8c66bff8.jpg

505

Многие православные женщины - прихожанки РПЦ - не знают, чем будничный повойник отличается от праздничного. Да если честно, что это вообще такое - повойник - и как его правильно надеть на голову - не знают. Ну и что... Зато все православные женщины знают - что такое хиджаб и паранджа!

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

Астрофизик изучил ДНК и понял, что Вселенная была создана богом. То ли еще будет, если геолог покопается в теории суперструн!

Вот вы говорите, что РПЦ тормозит научный прогресс и всё такое. А между тем, у нищих под Храмом Христа Спасителя уже есть терминалы для приема биткоинов.

- Я достаточно хорошо вас знаю, вы прекрасный человек и семьянин. Господь всё видит, он непременно приготовил вам место в раю!
- Простите, а вы точно нейрохирург?

- Иисус умер за наши грехи!
- Но ведь через три дня он воскрес, так?
- Да...
- Так и запишем - Иисус потерял уик-энд за наши грехи.

Отцы Ягуарий, Куршевелий, Клептократий, Сладострастий и Полигамий единым фронтом выступили против проявлений роскоши и разврата среди простых людей.

506

Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Киа - искусство удивлять.
Мицубиси - перемены к лучшему.
Инфинити - бунтующая страсть.
Ленд ровер - будь выше.
ВАЗ - не сцы, доедем.

У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок".
Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.

507

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит — у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?

Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...

- Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка:
- А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня...
Раввин:
- А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...

508

Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.

- Деда Моня, а, правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Фима... Как сказать - остановил... Недозаправил...

2 раза в неделю два католика ходили в парикмахерскую.
Как-то после очередного посещения парикмахерской один другого спрашивает:
- Слушай, чего это ты со своим парикмахером-православным говоришь только о погоде?
- Ну не беседовать же мне с ним о наших религиях, когда он мне горло бреет?!

Приходит солидный человек в офис католической церкви и говорит секретарю:
- Вы знаете, я бы хотел пожертвовать вам $4.000.000.
- О! Это прекрасно!- воскликнул секретарь. - Да благословит вас Господь!
- Но у меня есть одно условие: в каждодневной молитве "Отче наш" вы будете произносить не "хлеб наш насущный", а "окорочка фирмы Паркер".
- Хорошо, мне нужно посовещаться, - сказал секретарь и отправился к Папе Римскому. Приходит и говорит:
- У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
- Начни с хорошей, - говорит Папа Римский.
- Нам пожертвовали 4.000.000 долларов!
- Ого! Какая же новость может теперь быть плохой?!
- Нам придётся разорвать отношения с фирмой "Хлеб наш насущный".

509

Стоит девушка на входе в рай в большой очереди. Слышит из-за ворот рая какие-то крики и спрашивает у проходящего мимо ангела
Д: - Что там такое происходит?
А: - Да это вновьприбывшим дырочки под крылья сверлят...
Девушка стоит дальше, но уже на легком стреме. Слышит опять крики, но ещё более жестокие и опять вопрошает у ангела
Д: - Ну а сейчас что там происходит?
А: - Ну это вновьприбывшим кожу с ног сдирают, дабы не пускать в рай всю грязь земную, приставшую к ногам...
Девушка стоит но уже совсем на диком стреме, а тут крики ещё сильней. Она опять к ангелу
Д: - А теперь что?
А: - Ну это вновьприбывшим дырочки под нимб сверлят в голове...
Д: - Блин, я лучше в ад пойду...
А: - Вы с ума сошли, там же сексуальные извращения, дикие оргии...
Д: - Ну, знаете, для этого у меня хотя бы свои дырочки имеются!

510

— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо...

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще...

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась.
Пойду куплю.

— Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим замечательным человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

- Дэвюшька, дэвюшька! Какой твой тэлэфон, скажи мнэ - дажи запысывать нэ буду - запомну наизуст!?
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три!

ИВАНОВА И КОТИК (О ПОБОЧНЫХ ЭФФЕКТАХ САМАРИТЯНСТВА)

В конце июля одна Иванова приехала домой, вышла из машины и чуть не наступила на Несчастного Котика.
Несчастный Котик глянул с неизбывной скорбью в желтых очах и еле слышным мявом сказал, чего уж там, не стесняйся, топчи, ноги вытирай, я ко всему привык.

И ушатался в кусты.
Помирать.
И так каждый день.
Некстати проснувшаяся совесть за две недели обглодала Иванову до костей.
Чёрт с тобой, подумала не жаловавшая котов Иванова и сказала, пошли, страдалец.

Первым делом решила котика выстирать, мало ли по каким помойкам шастал.
Очень быстро поняла, что стиркой котов должны заниматься специально обученные люди.
В скафандрах, желательно глухие.

В интернетах есть всё.
Приехал специалист, интеллигентный, в очках, натянул палаческие рукавицы до плеч, поймал котика и удалился в ванную.
Судя по котиным воплям и забористому мату, схватка шла на равных.
Простите за несдержанность, сказал потный и местами окровавленный мойдодыр, я вынужден удвоить цену.
И не поспоришь, подумала Иванова.

В ветклинике сказали, кот домашний, только запущеный сильно, наверно, жил у какой-нибудь бедной старушки, лето, окна настежь, прыгнул за воробьём – и всё, а хозяйка переживает, ищет.
Иванова представила себе одинокую старушку, сухонькую и седенькую, в выношенном халате и стоптанных тапках, лишившуюся единственной радости в жизни, и по приезду домой котика сфотографировала, распечатала объявления и расклеила их по всему кварталу.
Старушки ушли в несознанку.

Котик осмотрелся, оценил обстановку, отменил конституцию, провозгласил себя императором Бокассой, а Иванову назначил бесправным населением Центральноафриканской республики.
Днём в основном дрых, в минуты бодрствования жрал не в себя и с наслаждением драл обои, ночью приходил охотиться на Иванову.
Иванова научилась спать не шевелясь, завернувшись в одеяло как в кокон, чтоб ни щёлочки.

Бонусом котик метил всё, что можно и нельзя было пометить.
Когда в офисе коллеги начали тревожно принюхиваться, Иванова окончательно осознала: у каждого в жизни должен быть свой персональный крест.
И она не исключение.

Записала котика на укорочение.
За день до того в дверь позвонили, и прямо с порога тётка из соседнего подъезда с порога заорала, что за дом – одни ворюги! кота на улицу не выпустишь – тут же уведут! чего глаза бесстыжие вылупила?! где Васенька?! Васенька! иди к мамочке!
Послушайте, сказала Иванова, у вас на подъезде с августа висит объявление – найден кот, с фотографией.
Заняться мне больше нечем, как только рекламы ваши читать! в суд на тебя, воровку, подам! Васенька!
Из спальни вышел сонный Васенька, увидел тётку, попытался сбежать, но был схвачен и иммобилизован.

Дверь хлопнула дверью так, что в прихожей сорвалась вешалка для шляп.
Иванова попыталась ощутить горечь потери, но не смогла.

За месяц переклеила обои, сменила обивку на креслах.
Нет, не печалилась.

Пока тихим сентябрьским вечером не раздался звонок.
Васенькина хозяйка с Васенькой на руках оскорблённо выкрикнула, ты что мне подсунула?! это не мой кот! на! сама с ним мучайся!
И забросила котика в квартиру.
Котик радостно мявкнул и поскакал драть новые обои.

В общем-то, у Ивановой и с мужем похоже получилось.



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC