Гай Юлий Орловский. Неофициальный форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 451 страница 480 из 586

451

Армянское радио спрашивают:
— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ армянского радио:
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: «Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены».
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: «Хрен тебе».

АРМЕЙСКИЙ ДЗЕН. ЦЫГАНСКОЕ ПРОКЛЯТЬЕ VS ЭФФЕКТ ПЛАЦЕБО

452

http://img11.nnm.me/3/b/8/b/b/b2666f4300f9669182bb001cfa1.jpg
http://img11.nnm.me/a/e/f/f/f/ebb5b6a3dd256131bd7bad18a2b.jpg
http://img12.nnm.me/c/8/9/0/0/2d03f529b4ad01af74477128432.jpg
http://img11.nnm.me/6/a/5/c/7/4ad6d200e52ecce4a125c64eb93.jpg
http://img12.nnm.me/e/8/7/4/2/47c1eac6feabf9c22784a163008.jpg
http://img11.nnm.me/0/3/1/3/3/9d58264b7bc61e820843a1c9914.jpg

453

- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точно не знаю, но мне на жизнь хватает.
***
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на кой? Я щас и так взломаю...
***
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
***
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
***
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.
***
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
***
Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.
***
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?
***
Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
***
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
***
— Мин@т сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
***
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
***
Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

454

http://img12.nnm.me/e/2/7/f/9/3c05783f0f09bb748343d1aa395.jpg

455

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить.

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

На музыкальном конкурсе в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.

Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»

456

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном.
Поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя.

— Дорогой, давай приготовим обед…
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

немножко с выражениями

- Ты вот женат, скажи, все-таки, какое отличие семейного секса от секса холостяка?
- Ну, как тебе сказать. Представь, тебе хочется потрахаться, а твоя правая рука тебе говорит - у меня сегодня пальцы болят... ты меня не любишь, потому что новые перчатки не купил... сначала дай денег на маникюр... ты экономишь на хорошем креме и мыле для меня... ты меня гладить ласково не умеешь... а купи мне колечко... а что это ты на другие руки поглядываешь... ты левую любишь больше, чем меня... любимая рука не должна делать всякую грязную работу, например, вытирать задницу... из-за этих твоих рукопожатий на стороне, ты меня чесоткой заразил, сука...

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос: - Что здесь лишнее?
Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего!
Комиссия начинает нервничать: - Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...

457

:D

458

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос:
- Вы собрали мочу?
Еврей:
- Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра недоумённо:
- Как закончилась?!
Еврей:
- Ну как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение! Люди! Лучшие диеты – автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

Вчера видел, как поп дрался со свидетелями Иеговы. Победил поп... Кадило - это вам, блин, не брошюрки!

Папа школьника:
- Был я сегодня в школе старшенького... Теперь я ТОЧНО знаю, зачем нужна школьная форма. Школьная форма нужна для того, чтобы отличать старшеклассниц от учительниц.

459

Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.

Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели жену и своего коллегу.
— И что вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать? — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее ее санкций!

He былo в мoeй жизни нacтoящeгo мyжчины... Зa мeня eщe никтo и никoгдa нe бил никoмy мopдy! Bce caмa... вce caмa.

Закопал Лужков клад 2 миллиарда в Москве, а где — никому не сказал.
Собянин пришёл, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, подскажите, где искать, деньги пополам. А она отвечает:
— Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой–то пятиэтажке...

460

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???

В школе Васю все боялись и уважали, все знали, что он занимается карате. В школу пришел новенький и побил Васю, он не знал, что Вася занимается карате.

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!!

Шикарную ты друг свадьбу отгрохал, где столько денег взял? - Да откладывал помаленьку на черный день, вот он и наступил!

461

Околорелигиозный юмор

Встреча праведников в раю

Для начала два стандартных предупреждения:
1.Все персонажи однозначно выдуманы, совпадения случайны.
2.Не рекомендуется для чтения верующим, особенно с нежными чувствами.

А теперь вперед.

Путник остановился на краю леса, к которому примыкало озеро. Уже два дня он бродил по этой незнакомой планете, на которую был непостижимым образом заброшен. Стояла душная жара. Привязав своего ишака за ближайшими деревьями, путник, лет тридцати на вид, направился отдохнуть к огромному валуну , лежавшему в тени высокого горчичного дерева. Он уже собирался присесть, как вдруг вступил ногой в какую-то коричневую массу. Сразу же потянуло зловонным запахом и раздался скрипучий голос:
- Осторожнее ты, придурок!
От неожиданности странник отдернул ногу. Из-за камня с кряхтением выбрался старичок с очень знакомым лицом: седая козлиная бороденка, седые же космы и заплывшие глаза в морщинах. Вот только тело было каким-то бесформенно-коричневым. Вглядевшись в пришельца, старик неожиданно обрадовался:
- Ну здорово, тезка. Вот ведь где встретились.
- Тезка? - тут до молодого наконец дошло. - Так это вы, батюшка? Но как же... Ведь только три дня назад вы благословляли нашу группировку "Приказ Саваофа" на новое богоугодное дело. Что случилось-то?
- Да вот такая хуйня случилась. Если помнишь, благословив тебя, отправился я на банкет по случаю передачи нашей Святой Церкви очередного богомерзкого музея. И вот еду потом на своем "мерине" домой, а тут какая-то баба дорогу переходит. Меня от такой наглости прямо аж затрясло. Ну, думаю, щас я покажу тебе, сука, как у священника перед глазами маячить. Да то ли хмельные руки дрогнули, то ли эта тварь слишком ловкой оказалась, в общем, увернулась она, а я на полном ходу еблысь в фонарный столб! Открываю глаза уже в ином мире и жду встречи с Создателем. И надо же - создатель этот оказался как раз тем самым Макаронным Монстром! И говорит он мне ехидным голосом:
- Ну что, святоша, значит, не веришь, что от обезьян произошел?
- Еще чего, - отвечаю. - Я творение Божие, и для меня даже помыслить-то такое есть грех великий.Это неверующие безбожники от животных произошли и до сих пор ими остались.
- А ты Библию хорошо помнишь?Там сказано, что бог слепил человека из праха земного. Из говна, проще говоря. Да будет тебе по вере твоей - не хочешь быть потомком обезьяны, будь куском говна. А в остальном существование твое будет сносным.
И превратил, и отправил сюда. Вот так
Старикан даже проронил коричневую слезу, скатившуюся по коричневой щеке..
- Да, батюшка...Как он с вами!
- А по мне так и ничего. Не сильно отличается от существования в  прошлой жизни. Вот только жара эта заебывает.
- Я сейчас объясню, откуда здесь жара. Но обо всем по порядку. После вашего благословления мы пошли выполнять задание - срывать концерт сатанинской группы " Ансамбль Христа Спасителя".Заходим, значит, в зал, а они там  как раз исполняют песню " Православный полицай". Услышав фамилию любимого премьера, я не удержался, зиганул, да как заору: "Хайль, кучерявый Медведев!". А менты, суки, разбираться не стали, заломали, увезли в отделение и давай пиздить. Сколько ни орал им, что я православный активист и воин Бога, только ржут да еще больше распаляются, уроды пьяные. Ну и перестарались. И вот предстаю я перед этим монстром, а он мне:
- Ну как, - говорит, - до сих пор думаешь, что Земля плоская?
- А какая же еще? Кажется, это любому дураку видно.
- Пусть будет по твоей вере. Я тут специально для таких, как ты, плоскую планетку запилил. Отправляйся туда, нуждаться ни в чем не будешь, если что, манны подсыплю. А придет время - пришлю туда известного овцевода Германа, развлечетесь с овечками.
И спустил сюда. Сначала вроде и ничего было, да потом этот гад небесную твердь в виде купола забабахал и местное солнце под нее закинул. Отсюда и жара, парниковый эффект еще никто не отменял. Ничего, скоро вечер уже. Вот зайдет солнце за ту гору вдали, и прохладнее будет.
- Эй ты, мудило! - раздался вдруг голос из-за деревьев. - Я уже здесь всю траву сожрал!
- Это еще кто? - вздрогнул старик.
- Да осел мой. Ослам здесь положено разговаривать. Надо перевязать сходить.
Он вернулся минут через пятнадцать. Вечерело. Невдалеке проскакал заяц, стуча копытами.Собеседники перевели дух, и тут в небесной тверди с грохотом открылся люк.
- О, да здесь проветривают, - довольно сказал старый поп. - Живем...
Договорить он не успел.Невидимая сила опустила на соседнюю кочку еще одного благообразного старичка.Густая борода спускалась на грудь, а на руке болтался навороченный " брегет".
Молодой первым обрел дар речи.
- Вы... вы-то сюда как? - спросил он, заикаясь.
- Как-как,хуяк, - пробурчал из бороды новоприбывший. - Началось. С колокольни сбросили.

462

Жёстко.

463

anars написал(а):

Жёстко.

Ну так найдено в блоге участника сообщества Антирелижн. Нет у нас антирелигиозной темы (да-да, знаю, изначально холиварная тема), а там столько интересного встречается...

464

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.

465

— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…
— Таки я два года ждала этого дня!

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…

Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?

— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману…

— Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.

466

Класс! Всегда их выкладываю на нашем рыбацком форуме.

467

Директор школы ловит в туалете курящего пацана. — Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами: — Буржуазия!

К пастуху, пасущему овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильнику, заходит через Интернет на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет координаты местности, и отправляет их на другой спутник НАСА, сканирующий эту местность и дающий фото сверхвысокого разрешения. Затем шлёт снимок в одну из секретных лабораторий, которая тотчас присылает ему е-мэйлом подтверждение того, что снимок обработан. Подключившись к базе данных MS-SQL, он копирует данные в таблицу EXCEL, производит вычисления и распечатывает результат на миниатюрном принтере. И говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1106 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернешь?
- Ну, давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдаёт пастух.
- Да ну?! Это правда! И как же ты догадался?
Нет ничего проще, - говорит пастух. Ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай обратно мою СОБАКУ!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Ну, так когда это еще будет...
- Когда? Вот если пятого не вернёте, то шестого и предстанете.

Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит, подлец: "С первым апреля, дорогая!"

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Но я должен покаяться..!!!
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! - Я спал с твоей сестрой,
с твоей лучшей подругой, ее подругой и соблазнил даже тёщу!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Привет! Меня зовут Гудмундур–Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Посмотрели. Вулкан как вулкан. (  %-)  )

Когда государство с человеческим лицом повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса...

468

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как увидел три тещи...

Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

Китайцы сначала научились работать, а теперь начинают осваивать развлечения. Но мы пошли другим путем...

Я попыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...

Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно!

Россия пошла навстречу Западу. Никто не увернулся.

Все чаще людям приходится воевать не за свободу и демократию, а с теми, кто несет им свободу и демократию...

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять вхолостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

Латентный интеллектуал Александр ищет словоохотливую львицу для совместных литературных утех.

А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?

Решил сесть на диету, когда понял, что перестаю влезать в резиновую лодку.

"Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.

469

Казах на тойоте врезался на светофоре в джип. Из джипа вышли четыре злых амбала-чечена.
Казах: - пацаны, я не прав, на улице что разбираться? Пойдем ко мне домой, там все обсудим, здесь не далеко.
Как домой зашли, казах достаёт старую лампу и трёт.
Выходит джинн: - слушаю и повинуюсь!
Казах:- ты что, не видишь, гости пришли? Давай быстрее чай-май!
Джинн мгновенно исполняет, чечены - в шоке.
- Слушай, брат, забирай наш джип, в багажнике там четыре коробки долларов - тоже забирай, отдай нам джинна.
- Ну что ж, я виноват, договорились.
Чечены бегом домой, трут лампу.
Джинн: - слушаю и повинуюсь, мои новые хозяева.
- Для начала, дай нам по джипу с полными багажниками денег!!!
Джинн: - э-э, тормозите, друзья, я джин казахский, я только чай-май.

470

:crazyfun:

471

Благодаря появившейся под окнами многоэтажки надписи на асфальте: "Встретимся, когда твой уйдет", большинство мужчин провели выходной день дома. Были прибиты полочки, починены краны и утюги, сделаны с детьми уроки..

Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.

Думаете, любовь - это когда вам дарят букеты роз, и вы нюхаете?
Нет, любовь - это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин...
… и вы слушаете!

А я-то наивная думала, что не родился еще ТОТ человек, который сможет мной КОМАНДОВАТЬ...
Зря...
Оказывается, я РОДИЛА ЕГО САМА!

Одна беременная подруга – другой:
-Ну как, хочется чего-нибудь особенного?
-Конечно. Каждое утро хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное…

472

У женщины три возраста:
- Нервируем отца.
- Достаём мужа.
- Бесим зятя.

473

474

http://img12.nnm.me/7/d/0/5/9/c47b1846edca42ccf8d900955ce.jpg
http://img11.nnm.me/e/d/c/1/f/2f255c40cb71126e709f92d3156.gif
http://img12.nnm.me/9/2/6/4/e/a44b2ea1248b49490ef2e572e29.gif
http://img11.nnm.me/6/6/c/f/3/8a9a934bba0c136230d16c07324.gif

475

Обезьяны - это что-то!  :crazyfun:

476

Алкогольный коктейль “Золотая рыбка”: выпьешь - начнешь исполнять чужие желания.

Всё, что вы напишете в поисковом запросе…
… может быть использовано против вас в контекстной рекламе.

- Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик...

— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

477

Лечение головной боли:
2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку!
1985г. н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005г. н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок
Наши дни  — Прочти молитву!

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

- У меня математика хромает
- А у меня вообще не ходит. Парализована на веки вечные.

— Дочь, ты когда курить бросишь?
— Пап, забеременею и брошу…
— Кури, дочка, кури…

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

478

Люся: - Я букет поймала на свадьбе!
Пользователь Рома удаляет Люсю из друзей.
Пользователь Миша удаляет Люсю из друзей.
Пользователь Вадик удаляет Люсю из друзей.
Пользователь Слава удаляет Люсю…

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

Коня на скаку остановит. Особенно белого, особенно с принцем.

- У вас хорошие соседи?
- Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.

— Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

Командир подводной лодки заходит в рубку и обращается к старшему помощнику: - где мы находимся?
Старпом отвечает: - ЗАБЛУДИЛИСЬ, товарищ командир.
Командир в шоке, через тридцать минут доклад Первому.
- Срочно вплываем на перископную глубину.
На горизонте какая то огромная махина, но времени нет разбираться, скоро доклад.
Все носовые торпедные аппараты, пли..............
В эфире паника, тонет американский авианосец и передает SOS, точные координаты происшествия.
Командир подлодки говорит старпому: - Срочно записывай координаты, и чтобы это все было в последний раз.

479

http://img11.nnm.me/3/8/4/c/f/dcc772e0610fed7668f8bfec690.jpg
http://img11.nnm.me/3/4/9/3/b/7e54250ce10c49bd3a9cf08c076.jpg
http://img11.nnm.me/6/7/4/1/5/86b2a2bad8e29878dffa1d70e6e.jpg

480

Константин Львович Эрнст сел в такси
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездкина шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой!Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC