Гай Юлий Орловский. Неофициальный форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 421 страница 450 из 586

421

Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, "лицо" руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
6. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
7. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
8. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
9. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься чем попало часами!
10. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
"11. Гостиная - это Казахстан. Куча родственников, толпа чумазых племянников, дядюшек и тетушек, которые перманентно пьют чай и бурно обсуждают гардероб. Пардон, Китай." (С)

422

http://s019.radikal.ru/i623/1705/65/1162c02ad3dc.jpg

http://s013.radikal.ru/i325/1705/5c/1a578f0fce0b.jpg

http://s013.radikal.ru/i325/1705/13/2d0d3003acf3.jpg

423

— У тебя какая машина?
— Лада Приора.
— Да ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
— Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете,гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!

- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.

Культурный человек никогда не скажет: "У меня очко сжалось".
Культурный человек скажет: "Мои рецепторы шестого чувства напряглись".

Вопрос Армянскому радио:
- Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
- Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи...
Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
- Просим воздержаться от намеков...

Один кот жалуется другому:
— Вот хозяева у меня! По стенам не лазь… Когти о диван не точи… Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают!

424

http://s008.radikal.ru/i303/1705/e6/09851bc39157.jpg

Присутствуют нецензурные выражения

http://s019.radikal.ru/i644/1705/cf/43f703e03774.jpg

О пользе чтения :)

http://s019.radikal.ru/i618/1705/fd/84425831ba59.jpg

Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-пидараса поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо, хоть и похожа на обычного карася.

Отредактировано Алиенора (2017-05-06 22:08:40)

425

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём - божественный! Цена - безбожная!»

Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Так здорово, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын (9 класс) заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть - полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, я на полу в классе найду...

В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

Праздник, за столом большая семья. первой слово берет Циля.
- Эти слова я хочу сказать своему мужу: "Изя, ты лучший!".
И тут Изя таки понял, что где-то были соревнования.

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идемте со мной! Я покажу, где почта!

426

Чего же хочет мужчина?

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.

В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.

Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...

И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком @бнутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе... девушку с большими сиськами...

427

Психиатр тычет мужику листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..

- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему — объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.

Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

428

Как я говорил, ведмеды очень наглые и непредсказуемые.
Стою за теодолитом, привязываю канаву готовую на склоне. Матерюсь на своего реечника, машу руками, но поляну краем глаза обозреваю. В метрах 50-ти, параллельно моей канаве, проходится следующая. Самого канавщика я не вижу, вижу только, как над канавой взлетает земля и ложится на бруствер. Канава глубокая, около 5 метров, поэтому у канавщика и черенок лопаты длиннющий. В торце канавы стоит штага для спуска-подъема в канаву. Это только красиво звучит — штага, мать ее! Это просто ствол елки с обрубленными ветками. Вот по сучкам и карабкаются туда-сюда. А в забое бич-канавщик. Кроме лопаты у него кайло, да два вида пены. Одна представляет собой лист железа, для удобства подбора грунта, а другая клочьями летит с впавшего в трудовой энтузазизм работяги.
Из стланника неторопливо вылазит ведмед и топает к канаве. Его страшно заинтересовала хрень, которая вылетает из-под земли. Он садится на жопу и таращится на чудо, провожая башкой каждую порцию.
Видимо, канавщик, решил подкайлить немного и поэтому полет грунта прекратился.
Возмущенный прекращением зрелища ведмед принялся скидывать грунт обратно в канаву. Из канавы дикий рев: Васька, с"№а, я ща вылезу и все-все е;%ло тебе разобью, если не прекратишь!
А это совсем не его кореш Васька, как бы Васька не зарастал дикой шерстью.

Ведмеду по)(?й! Видимо сталкивание земли не менее увлекательное занятие, чем наблюдение за вылетающей из недр!
Канавщик мысью взлетает по штаге и нос к носу сталкивается с медведом.

Не менее стремительно пикирует в забой и начинает с утроенной скоростью швырять грунт в надежде отогнать косолапого.
А довольный косолапый, опять садится в позу "лотос" и созерцает.
Над землей осторожно показывается башка канавщика, а ведмед снова скидывает землю.
Опять кувырок вниз, опять работа за пять экскаваторов, я от хохота валюсь в бруснику!

Наконец медведу надоедает эта развлекуха и он сваливает
А я подхожу и ору горемыке: Вылазь, стахановец, ушел твой бригадир! Пошли, у меня чаек готов.

Прикинь, начальник, я никогда в жизни так не въе*()л, говорит канавщик прихлебывая чай.

429

Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да, Роза...
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?

Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь?

- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

— Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Цэ як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну шо, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»

Одесса. Во дворе сборище кошаков самых разных мастей. Выходит тётя Песя с большой кастрюлей варева, коты садятся в круг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Наконец один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётя Песя в ответ:
– Ша, Боря, это бесполезный разговор!

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.

Надпись на надгробии:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Кац Борис Рафаилович.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21"

- Скажи, Роза, в тебе есть ну что-нибудь хорошее?
- Аппетит у меня хороший.

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала.

Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 100 гривен.
— Ой вей, не так уж и много.
— Да, папа. У нее таки больше не было.

- Привет, Моня! Как дела?
- Ой, вот только не надо меня провоцировать! А то ты сейчас начнешь - какие дела, с кем дела, какую ты будешь иметь долю и давай возьмем в наше дело Фиму!!!

- Абрам, я что-то забыл. Два плюс два, сколько будет?
- Изя, я сейчас тебе точно отвечу. Ты только скажи мне - мы продаем или покупаем?

430

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне хана.

***
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин.

http://s009.radikal.ru/i308/1705/4c/7f4e7ebb0f9b.jpg

— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так - я экономила правду.

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

- Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Абрам Исаакович приходит к своему должнику с угрозой:
— Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в сущий ад.
— Ой та шо вы говорите! И каким же образом?
— Я скажу всем вашим кредиторам, что вы таки отдали мне долг.

***
А это черный-пречерный юмор:

Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...

431

Алиенора написал(а):

Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...

хмм, а если зима заглядывала в ноябре, а потом пять месяцев был март?

432

Ну, это у Вас климат другой. У нас тоже зима давно закончилась. Это для тех, у кого сейчас в мае снег выпал.
Кстати, еще небольшая подборка на эту тему:

Шел конец весны.
На улице выпал теплый весенний снег.

На центральные области европейской части СССР нагрянули похолодание и снег.
Зима, внёсшая немалый вклад в победу над Германией, тоже решила поучаствовать в параде Победы.

Что вы все снегу удивляетесь в мае?
Выходной же перенесли с зимних каникул.

Выглянула в окно.
Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять.

Порадовались, и хватит! (с) Погода

433

Покупаю в ларьке пачку "Кента"... на ней написано: "курение приводит к импотенции"... Кидаю назад в окошко: - Вы чё, сдурели? Дайте мне с другой надписью!!!

По телевизору документальный фильм показали — жена мужу за измену отрезала "ИЗМЕНЯЛКУ"… Её приговорили к 3 годам условно и штрафу в 3974 рубля! Мне кажется, зря они на всю страну цену озвучили, Ох, зря!

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом...

- Вот это лекарство будете принимать три раза в день, и через неделю забудете все свои болезни…
- Доктор, мне вот тока склероза не хватало…

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно, у него есть прием коронный, если он тебя заломает, тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит, сдавайся сразу!
Начался бой, тренер смотрит - негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить... Вдруг слышит - русский гимн играет. Тренер офигел, выходит, смотрит - его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения, как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь, другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну, думаю, делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь, что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

В конструкторское бюро приняли на работу инженера.
Начальник спрашивает его: "Что вам нужно для работы?"
- Кульман, ватман и рейсфедер.
- Нууу неет, еще трех евреев я на работу не возьму!

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

434

Шел 20....-й год. Власти продолжали обещать принять закон о защите медиков. Медики стали формировать отряды мстителей.

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- С@КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

435

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!".

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— ...Степан.
— ...Да, действительно, совсем не еврейское имя.

Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете...

Находишь лампу с джинном.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.
Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!

436

:D

437

http://img12.nnm.me/e/7/f/6/7/38b45542caaa857eb7265ae6ac7.png

438

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесет вам радость или богатство.
Ну, или от трех до пяти...

- Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
- Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
- А, вспомнил.

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались - это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.

- Моня, вот тебе 10 конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.

Koгдa в cтpaнe кoppyпции нeт — малoлитpaжки мчaт пo xaйвeям. Koгдa кoppyпция — Бeнтли тaщaтcя пo бeздopoжью. Bce пpocтo, бpaт.

Внедрение электронны­х госуслуг позволяет увеличить штат чиновников­ втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей - хрен бы я тогда женился!

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу...

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе. В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...

439

Сэр anars, у Вас картинка? Её не видно.

440

anars написал(а):

...

Благими намерениями...

441

В каком из? 436 или 437, обе картинки и обе видны.

442

437. Когда картинка появилась, я оставила комментарий "Благими намерениями..."

443

— Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имела в виду.

Пациент у психолога:
— Мне кажется, что окружающие меня не понимают: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

444

Советское время, молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены.
Придумал он историю себе и объясняет жене:
— В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
— Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.
Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
— Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
— Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
— Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь «платить» по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
— Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
— Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

445

Он сказал: «Давай начнем всё с чистого листа?» Она сказала: «Не получится. Ты засрал всю тетрадь…»

Запрещенное что-нибудь везете? — Собственное мнение.

Дочка (6 лет) говорит мне:
— Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает её в сосок.
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!

— Официант, счет!
— Милый, спасибо за приятный вечер.
— Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
— Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

446

Француженка была в России в деловой поездке. Вечером перед отъездом отмечали успех, знакомство...
Очнулась уже во Франции, ничего почти не помнит, через какое-то время поняла, что беременна. Последнее, что вспомнила, как пили "на посошок"... Покопавшись в словарях, выяснила, что посох — это "палка в дорогу".

447

— Какое по счёту образование вы хотите получить?
— Третье
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор… А почему вы ещё и биологом хотите стать?
Молодой мужчина открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят.

448

Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!

- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

Мусульманин спорил со мной о том, какие свиньи отвратительные животные и как они вредны для здоровья человека.
- Ты так считаешь? - сказал я. - Я не видел ни одной свиньи, которая бы взорвалась.

Встречаются две овчарки в гипсе в ветеринарной клинике. Спрашивают друг друга: "Ты чего здесь?"
Одна отвечает: "Хозяин побил, когда я его копчёную колбасу съела!"
А другая: "А я драться полезла, когда он ко Дню пограничника мои медали на себя повесил".

Объявление на пограничном столбе: ”Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!”

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

- Ведь для поэзии, искусства... Не для работы создан май.
- Я помню, сын, что ты филолог. Увы тебе. Давай, копай.

449

Сижу дома и думаю, откуда так пахнет освежителем воздуха для туалета.
А это сирень под окном распустилась.

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить.
Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя с тем вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

В конкурсе "Доступное жилье", проведенном мэрией Москвы, победил Казанский вокзал.

- Вчерa прыгaл с пaрaшютом.
- И что?
- Что-что... Узнaл, с кaкого местa выделяется aдренaлин.

Скотч победно шествует по России.
Он успешно заменяет болты, винты, шурупы, сварку, не говоря уже о гвоздях.

- Как отличить Божественные видения от простых галлюцинаций и прелестей шайтана? - спросил Ходжу Насреддина юный мистик.
- Протри свой третий глаз и взгляни в будущее, посоветовал мудрец. - Если потомки тебя канонизируют и объявят пророком, значит, ты зришь Божественное; если начисто забудут, то это обычные глюки, а если в торжественной обстановке сожгут на костре, то ты в сетях у шайтана.

450

http://img11.nnm.me/9/d/2/1/7/fccf6d34599eeaf09e29bbed6c2.jpg
http://img12.nnm.me/6/0/9/d/b/5176a771c64d3d659c8187b9ecd.jpg
http://img11.nnm.me/1/4/0/a/a/2840a583bc0716624be526288f5.jpg
http://img12.nnm.me/7/4/4/0/6/839be8fda5a3d2cc81faddce9fc.jpg



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC