Гай Юлий Орловский. Неофициальный форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 391 страница 420 из 586

391

http://s020.radikal.ru/i713/1703/cf/ddddb9066dbc.jpg

В Одессе:
— Мадам, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это таки не сгоревший в молодости порох.

Играется мальчик в песочнице. Вдруг... шум, грохот, разбивается окно, из него вылетает мужик и падает в песочницу. немного полежал и начинает матерится: бл@дь, суки, убью гадов, поворачивает голову и говорит мальчику:
- Пацан, считай сколько из того окна народу вылетит!
Забегает в дом, через некоторое время снова шум гам... из окна вылетает мужик.
Мальчик:
- Лас.
Мужик:
- Подожди пацан... это снова я.

Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок:
- Мама, пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!

— Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли? — Конечно, сынок. — А вы хорошо умели играть? — Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

392

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать.

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё... успокойся... он твой!

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина - это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика!"

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

http://i069.radikal.ru/1703/8f/f208b5b32b34.jpg

393

А вы знаете, что терапевт - это 1024 гигапевтов или 1048576 мегапевтов?

394

Знаем :)

http://s019.radikal.ru/i618/1704/55/3de2dfd3d4f5.jpg

395

Загулял я как-то и шлю жене СМС-ку: "Сегодня домой не жди!"
Получаю ответную: "Гарантируешь?"

http://i026.radikal.ru/1704/44/4a173e6715e8.jpg

396

После президентских выборов в США российские хакеры уже не могли остановиться - Дональда Трампа избрали генсеком ООН, командором Мальтийского Ордена и Папой Римским.

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой…

От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни? - Нет, на меня надышали.

397

http://img12.nnm.me/c/6/e/4/5/208e32c4bb080af7a985bff26ab.jpg

398

Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и стала резиновой.

399

http://sa.uploads.ru/t/ZpqlE.jpg

400

http://sg.uploads.ru/t/0Th3D.jpg

401

В школе я очень ждал выходных.
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "пятёрку". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.

Аnnа: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
Lеnа: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни елки очень медленно поедали другие елки".

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое... Он долго молчал, а потом ответил: "Натаха... Ты в тюрьме?"

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидрила?

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
— За что?!
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, бл@дь... Над Парижем полетать...

Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.

Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.

Пока телевизор и холодильник спорили между собой, победу одержал монитор.

402

О том, как надо рисовать. Художникам на заметку детский анекдот.

Учительница в школе отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь!!

403

http://s020.radikal.ru/i716/1704/aa/ce58b6582c04.jpg

http://s009.radikal.ru/i307/1704/d9/ab6ec23fa3c0.jpg

404

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный? Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

"Сука!..." - думали две женщины, идя навстречу и мило улыбаясь друг другу...

405

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить, мед таскать. Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает.. Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя, помогу в любой ситуации. Ну, мужик думает, профессионал, похоже, позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает мужик огромный, с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берет быка за рога:
-Значит так, я Федор, это [кивает на собачку] — Кефирчик! Где косолапый?
-Да вон на дереве сидит, ждет, когда я усну.
-Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен..
Подходят к дереву, Федор и говорит: давай повторим, я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! Запомнил?!
— Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается:
— Тооочно запомнил?!
— Да-да, ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез... Тут мужик кричит:
— Стой, стой, а ружье то зачем тогда?
— Бля! Чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я — УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!

406

http://s019.radikal.ru/i612/1704/c9/f872167d8e07.jpg

http://s019.radikal.ru/i642/1704/be/33ec63e56718.jpg

407

Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть! ! Деве Марии! Спектакль-то рождественский! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно — представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии — и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) — тут уж любой бы поверил!

408

:crazyfun:

409

Я, по прочтении вышеизложенного шедевра, в диких конвульсиях сползла со стула.

410

Я пришел с тренировки. Жир болит во всем теле.

Главное в карьере для женщины - не выйти удачно замуж.

Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный Интернет.

Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги:
- Почему, прощаясь, специалист из техподдержки говорит мне не "До скорой встречи", а "Надеюсь, что мы с вами больше не увидимся"?

Вдребезги разбила телефон. Симка цела...
Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью что вставить у меня есть что, а куда вставить - нету...

У pаввина жена должна была в пеpвый pаз pодить. По этому поводу он собpал пpихожан и сказал, что, поскольку дети — это большие pасходы, было бы хоpошо увеличить pазмеp пожеpтвований. И собpание постановило, что пpихожане должны увеличивать свой вклад, каждый pаз, когда семья pаввина pастет.
Hо когда вскоpе pодился уже шестой pебенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда pаввин сказал:
— Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети — это пpоявление воли Божьей?
Тут из задних pядов pаздался голос:
— Так снег и дождь — тоже пpоявление воли Божьей. Hо это ж не мешает все-таки капюшон надевать!

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Разговор двух студентов:
— Слушай, а чего этот профессор всех валит?
— Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор…

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают…

Отредактировано Алиенора (2017-04-15 03:40:20)

411

- Дорогой, надо бы завести кота...
- А он что, заглох у тебя, что ли?!

412

Из телефонного разговора в маршрутке:
- Кусок дебила! Ну, возьми ты трубку, скотина...
- Алло.
- Привет, любимый... я так соскучилась.

413

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной
Озадаченный, муж вернулся к раввину.
"Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Вы видите, ВОТ как надо махать полотенцем!"

414

Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки.

По 1 каналу документальный фильм показали... Жена мужу за измену отрезала член. Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть цену знаем.

В жизни я завидую только одному человеку. Своему мужу.... Это ж надо, как с женой повезло!

Привет, грабли. Да, снова я.

Всем говорил, что он - секс-машина. Как выяснилось - детский паровозик, только пыхтел.

Из-за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и сдох от обезвоживания.

415

Ну и наглая птица... Утащить миску под носом у хозяина...

http://poster.radikal.ru/1704/e1/f17466244d31.jpg

Отредактировано Алиенора (2017-04-23 18:30:44)

416

Гладиаторский бой на СТО

Весна пришла — обострения расцвели у населения. Вместе с хитрожопостью.
Звонит один кадр.
— Акпп на Пассат Б5 американец…
— EZS?
— Да.
— 43000 на обмен.
— А если мою оставить?
— Зачем она вам?
— Продам.
— Морду набьют.
- Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
— 7000.
— Это с маслом?
— Ага. С подсолнечным.
— Каким?
— Рафинированным. Литр впридачу дам. И кило картошки.
Долго ныл, но приехал с акпп — ставьте.
Я смотрю на его купленную коробку — она мне активно не нравится. Потеки атф, масло воняет горелым фрикционом.
— Вы где ее брали?
— У мужика одного.
— Наберите его.
— Не отвечает.
— Вероятно — она нерабочая.
— Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
— Ок. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем.
— А если не подпишу?
— Тогда заберите машину.
Орет, но подписывает. Ждет снятия акпп, кидает ее в багажник другу и уезжает.

Вечером приезжает за машиной. Она ожидаемо не едет. Вой, крики — "вы ее неправильно поставили!".
Медитирую, мечтая о кровавом воздаянии.
— Снимайте ее!
— 3500.
— За что?!
— За Родину, сынок.
— Я вас, вы у меня, везде всем о вас … какая скука …
Но в рыло дать хочется так, что руки держу за спиной.
Оттаскивает пепелац в соседний бокс — к коллегам.

Фффу.

Наутро звонит его астральный брат. Тоже купил — хочу поставить.
— За вашу убитую коробку готов это сделать.
— Ок.
Привозит машину и … барабанная дробь — коробку, что мы сняли с машины первого кадра. Ошибиться невозможно — я сам оттирал ее шильдик. А еще говорят — Москва большая. Да деревня. Не мир тесен — прослойка тонка.

Начинаю угорать. Звоню хозяину. Мол так и так. Только сняли эту акпп — она нерабочая.
В ответ — всёвыврети. И дубль-два:
— Вы это говорите, что бы с меня денег слупить! Знаю я вас!
Да и хрен с тобой, золотая рыбка.
Меняем, ставим, заводим — не работает. Кто бы сомневался.
Ор, вопли, всем расскажу, жулики…
Звонит продавцу — телефон, понятное дело выключен.

Настроение растет на глазах.
— А хотите я вам продавана подарю?
— Где вы мне его найдете?
— В соседнем боксе. Погодите. Звоню коллеге.
— Саш, тот мудила с Пассата когда будет?
— Вечером, в 6. Как же он меня задолбал…
— Бой быков любишь смотреть?
— ?
— Сегодня увидишь.

Терпила сидел до вечера. 6 … 7 … полвосьмого … никто с работы не уходит. Работники мои, наплевав на семьи, ждут представления.

И тут … оппаньки …... а кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет …

Оно того стоило. Битва двух утырков подняла настроение всей рембазе. По ходу пьесы они еще перевернули ведро отработки (любезно подставленное мною) — и валялись в коричневой жиже, молотя друг дружку по бесстыжим харям. Я заливался смехом сытой гиены и давал советы.
— Руби его в песи! Круши в хузары! По яйцам ему, по яйцам!
А так же свистел и улюлюкал.

Потом бой затих — стороны перешли к моральной стороне вопроса. Благодаря моим миротворческим усилиям (А он тебя еще сидором называл! А тебя — лохом голимым. И желтой рыбой! Да! Да! Лягушкой! И ещё земляным червяком!) диалог признали неконструктивным и продолжили замес.

Минут 30 они тешили наши бесстыжие глазенки.
Расколотили друг дружке рожи - любо-дорого смотреть.

Ну а что делать? Работа у нас скучная, в театры мы не ходим. А так — хоть какое веселье.
И задаром.

417

http://img11.nnm.me/c/0/f/2/d/2353a781e0ce81ab2d91c6bbc3e.jpg

418

ОБЫЧНЫЙ ГРАЖДАНИН!

У меня есть знакомый. Хитрый такой дяденька, в годах уже. Живёт он в Краснодарском крае, и раньше часто ездил к родственникам в Осетию, кажется. В те годы, 90е, поездки были довольно проблематичными из-за жадных кавказских, да и краснодарских гаишников. Часто останавливали и трясли мзду. Мой дядечка, не понаслышке зная психологию служивых, использовал такой трюк, чтобы избежать поборов:

Он клал в нагрудный карман пачку из бумажника, водительского удостоверения и красных корочек а-ля мент или гбшник.

И вот, когда от него требовали предъявить документы, он всю эту пачку доставал, из неё выцарапывал водительское, а остальное как бы невзначай перекладывал в другой карман. Заинтересованный гаишник, привлечённый яркими (возможно, опасными) корочками, обязательно задавал наводящие вопросы по поводу дядечкиной профессии или корочек. На что дядечка отвечал коронной фразой:

- нет, нет, это не важно! Сегодня я для вас ПРОСТОЙ ГРАЖДАНИН!

Всегда срабатывало)))

419

Разговор двух бухгалтеров:
— Здравствуйте , Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами
и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не
могу.Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — Какая нераспределенная прибыль пропадает…
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

420

Столько Красных шапочек сразу вы наверняка еще не видели: Красная шапочка.

Дополню из своей коллекции

http://s019.radikal.ru/i612/1704/dc/14c03d65dfaa.jpg

http://s018.radikal.ru/i516/1704/66/4624c3624e5d.jpg

http://s008.radikal.ru/i305/1704/54/473b2570bd64.jpg

http://s014.radikal.ru/i329/1704/fd/3dee916ad1e8.jpg

http://s016.radikal.ru/i334/1704/27/26c7ffe26c12.jpg



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC