Гай Юлий Орловский. Неофициальный форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 331 страница 360 из 586

331

http://s019.radikal.ru/i636/1702/f9/3afba76a6ee0.jpg

332

Двустишия от Вассермана

не надо класть в салаты гренки,
они царапают лицо

"почти пришли"- сказал сусанин,
кокос срывая на ходу

посредством головокруженья
передвигался колобок

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

ништо не вечно под луною...
завёл мой врач издалека

идите в баню, а оттуда
на самолет и в Ленинград

куда колоть? сестра спросила,
в затылок - буркнул Колобок

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

с тех пор как выучил морзянку,
я не могу уснуть под дождь

всем, кто окончил школу жизни,
вручают мраморный диплом

не слушай внутренний свой голос,
он тут снаружи не бывал

поел, поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

кто пил с лирическим героем,
пусть тащит сам его домой

а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

обоз, гружённый пармезаном,
ушёл донецким партизанам

насчёт спиртного — норму знаю,
но выпить столько не могу

мне водку, рокот космодрома
и ледяную синеву

проходит жизнь - подумал ёжик -
эх вот бы кончился туман

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк

отдайте телевизор бедным,
чтоб сделать их ещё бедней

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

а я б министром стал культуры,
бля буду - чувствую моё!

"здесь подошла невеста трупа"
тактично крикнул санитар

сегодня не в свою тарелку
зачем-то встал не с той ноги

кругом три дэ - ворчит малевич,
берёт и лепит чёрный куб

вы очень скованы наталья,
позвольте я ослаблю цепь

вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

у ольги каменное сердце,
вам лучше в голову стрелять

петрович усмирил гордыню,
а вот пердыню не сумел

ты не прынцесса, коль не чуешь
во сне горошину мою

вдали приметив пляж нудистский,
почти бежали бурлаки

— Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
— Заметь, не я это сказал!

"я вас прям тут щас закопаю!"
орал нам в яму дирижёр

садись дружок, послушай кафку,
ведь кафка ложь да в ней намёк

в моей душе нет больше места,
ищу кого бы удалить

На этот Новый год подарки
Получат те, кто доживёт.

333

Клево! Вассерман тот который Анатолий?

334

Нашла вконтактике, так было написано.

335

http://s12.radikal.ru/i185/1702/df/25024b98ca1d.jpg

336

Экзамен во ВГИКе. Студентов спрашивают: "Кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как дать понять зрителям, что это муж и жена?" Один студент предлагает: "Она поправляет ему галстук". - "А может, это его секретарша?" Другой: "Он ее нежно целует". - "Ну это скорее любовники". Третий: "Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..." - "А может, они уже в разводе?" Четвертый: "Он достает у нее из сумочки платок, сморкается и сует обратно в сумочку". - "Пять баллов!"

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

Когда в доме растет дочь, вся стирка делится на: светлую, темную и 40 оттенков розового!

337

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем..

338

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

339

http://img12.nnm.me/b/f/0/0/4/875210d2afaa91cac6424bd9035_prev.jpg

340

И гуманно :)

341

http://s019.radikal.ru/i622/1702/fa/fb9d66fd6450.jpg

Смешно и немножко нецензурно

Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны... Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю... все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей... нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость.
Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают:
- Дескать, как там чо, есть нyжда?
- Да не, пацаны, все пyчком... хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дpочy...
- Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее @бать надо!...
- А за что ее @бать? Она не крысит, не косячит...

342

http://s019.radikal.ru/i613/1702/b4/a4136d7de3fe.jpg

http://s11.radikal.ru/i183/1702/d7/243227803acc.jpg

Одесская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

343

http://read.amahrov.ru/smile/neigh.gif

344

http://img12.nnm.me/7/d/0/7/5/2289da95984138b60b8c611ec1d.jpg
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… — Ты что здесь лежишь? — Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… — налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле… — Гробовщиком… — Ну и что? — Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем — лежит в костюме от кутюр, пальцы — все в болтах, зубы — все золотые, шея — в цепях… — Ну и что? — День не сплю, второй, третий… — на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он скотина, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит: — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

345

М-16, АК-47 и Трёхлинейка

М16 - Под лупой плавится приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932-ом

М16 - Сотни движущихся деталей, скреплённых десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклёпок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрёте, чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять

М16 - если сломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боёк, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве, чем многие самолёты
АК47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты
Трехлинейка - Из неё сбивали самолёты

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому

М16 - Делает маленькую дырочку, всё аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестаёт работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападения
Трехлинейка - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжёл, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не даёт много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнём
Трехлинейка - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?

346

Скачал недавно порнушку с вк, очень уж название заинтриговало, что-то типа «Как электрики в Германии свет чинят».
Сюжет был такой, у одной сисястой дамы перестали гореть лампочки, она позвонила в ЖЭК (ну или что там у них), и попросила прислать дежурного электрика. К ней приехал дородный мужлан в новенькой робе, с сияющими отвертками у нагрудных карманов и ящичком в руках. Трезвый, не иначе как начальник участка. Сисястая дама (одетая в халат, ох не люблю я таких), рассказала о проблеме, и пошла на кухню.
Дальше начались действия, которые меня очень удивили. Начальник участка не стал искать где щит, и даже не спросил у сисястой дамы... он просто открыл свой ящичек, ничего от туда не достал, вынул отвертку из под нагрудного кармана и полез вскрывать розетки. Розетки б@#ть!! Идиот, мало того что не отключил питание, так еще и освещение стал исправлять через розетки. Я херею, чему их там в ПТУ учат? Мне крайне непонятно и удивительно, но работая только отверткой, и не потратив ни сантиметра изоленты, этот болван все-таки починил освещение через розетку. Потом сисястая дама пригласила его на кухню и стала угощать чаем. Чаем б"№ть!! Ну как так? Ни сто грамм не налить ни чикушки с собой.. жлобы.
Дальше там не особо интересно, у хозяйки типа случайно расстегнулся халат, вывалив хозяйство пятого разряда, и этому неучу пришлось минут двадцать удовлетворять сексуальные прихоти хозяйки. За что, тоже не понятно, даже борща не налила.
Я, честно говоря расстроился, никак не ожидал от немцев такого низкого качества. Несколько раз пересмотрел, на моменте когда в кадр попал ящик с инструментами, я остановил видео и увеличил картинку, чтобы посмотреть какими инструментами пользуются электрики в Германии, и знаете что я там увидел? Разводной ключ! Да, сука, разводной ключ у электрика! Это просто п!"№ц! Он там походу еще и сантехником подрабатывает, и это на многое мне открыло глаза.
Этот дебил плохо разбирается в электрике, но именно он делал разводку в этом доме при ремонте, видимо жадность задавила, и он решил подработать после установки унитаза.
Поэтому он и знает, что причина отсутствия питания на освещении кроется в розетках.
Вот ему и приходится трахать сисястую даму за чай.
А ещё говорят у немцев всё как часы работает.
Я разочарован.

347

В одной семье, несмотря на очень детский возраст
(года 4), малыш был страшный матершинник.
Причем не стеснялся никого и ничего.
Старшим это надоело, стали уговаривать.
И по-хорошему и по-плохому — не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал — не суть.
— Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, — было сказано ребенку.
Выкопали яму.
— Ну, давай, говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил.
А потом добавил:
— Ба, а может, «на х$й» оставим, вдруг пригодится?

От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная
второклассница в очках и спрашивает:
— Лариса Ивановна, что такое минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к.
семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди,
слов таких дома никогда не употребляют — что такое?! Oткуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же),
аккуратно начинает выжимать из ребенка сведения:
— Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
— А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все же, призвав на
помощь остатки сознания, она говорит:
— Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
— Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

348

Отлично, камрад!😆😆😆😆

349

Сюжет про "минет" встречается в сети в разных вариациях. Увы, ныне глагол "миновать" не распространен, но в классической литературе встречается, так что и мамы от вопросов в шоке...

350

По племяннице заметил, много вопросов по старым словам и фразам. Уловить смысл из текста то ли не может, то ли не пытается, сразу вопрос задаёт. А ведь читает много.

351

Да, дети не любят думать, сразу спрашивают. Я сразу - в каком контексте? Потом объясняю. Поскольку ударение, как правило, ребенок ставит неверно, и порой сама слово не сразу узнаю. А вообще по этим вопросам становится заметно, как меняется наш язык. Помнится, мы в школе читали те же тексты, такой проблемы не было. Если лет через 20 программу так и не поменяют, то вопросов у следующего поколения школьников будет еще больше. А вот будут ли они вообще уметь думать - вопрос вопросов. С такой реформой образования - не факт...

http://s008.radikal.ru/i303/1703/ed/8a8a91eed8db.jpg

http://s61.radikal.ru/i174/1703/d4/9dab29a6c7a9.jpg

http://s018.radikal.ru/i512/1703/58/48f6b9bf4b93.jpg

http://s019.radikal.ru/i605/1703/94/36d8d5c84d0e.jpg

352

http://img11.nnm.me/b/f/9/e/e/c4c45ad29a0b954f57323378382.jpg

353

http://img12.nnm.me/2/5/d/1/9/b0c6c4e3b9e5bba59dccf03b3e9.jpg

354

anars написал(а):


В тему Сэр Анарс. Мне тут недавно на 23 февраля гель для душа подарили. Чтобы вонял меньше. ))))

355

Ну тоже хорошо )))

356

Данила написал(а):

В тему Сэр Анарс. Мне тут недавно на 23 февраля гель для душа подарили. Чтобы вонял меньше. ))))

Как я понимвю, у Вас на работе сугубо женский коллектив?

357

Некоторые женщины такие... Мне однажды сотрудница мыло подарила. Я была в недоумении: она оскорбить хотела или не от большого ума это сделала? Но, как говорится, оскорбить можно только того, кто готов и желает оскорбиться. Я такой фигней не страдаю. Я бы и не вспомнила, но гель для душа напомнил. )
А мыло хорошее было. Сам по себе подарок как подарок, просто из разряда спорных и неделикатных.

358

МНЕ ЖЕНА НАДОЕЛА, СТЕРВА ОНА

-Здравствуйте. Есть жалобы?
-Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.
-Правда?
-Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умeр, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.
-То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?
-Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…
-Работа у вас сидячая?
-Да.
-У вас болит жoпа?
-Я вас не понял.
-Я говорю, жoпа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.
-Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.
-Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жoпы. Я уже почти уверен, что дело в ней.
-Ради бога, всё с моей жoпой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…
-Вот видите. Усталость жoпы. Апатия. Крайне тревожный симптом.
-Извините, вы это серьёзно вообще?
-Поверьте. Всё начинается с жoпы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жoпу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под пoпку.
Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жoпу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие.
Подумайте!
-Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.
-Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом.

359

:crazyfun:

360

Про охоту

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. е... по стакану не с кем, меланхолия, б...
За окном — непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к е..., проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею.

А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту. Лампочки, б..., прапора-суки попиздили в коридоре — темнота как у негра в кармане!

- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. — Бухать бушь?

- За ваши бабки — любой каприз. Заходи, Жека!

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

Наспех е... шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то x... из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

Медведь Идея — п...! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно.

е... еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

- Ну вот, а то — че, да как?... Держи артиллерию, братан! — довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. — Жаканы — хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить — дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

Короче, сказано — сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое — дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина, б..., прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его п... карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя — в сердце — пух! Стрелять! Якши?
- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ — оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил — ну, б..., Рембо!

Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом — фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами е-е-е...!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!

Вонища, б... Пар кругом, рев!

Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как п... с размаху михуила по пене на е...!!!

Оптика — зачем в осколки, приклад — в щепки! Миха — в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать. Тут майор как заорет — и на кедрач полез! Да не полез — побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, б..., за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он — бегом по стволу! Да на самый верх!

Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы — и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева.
Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

- П-п-п... нам. Уе... отсюда, Олег. Кр-р-ранты, б... — заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! член ты от миши съе... в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным — "ПОЛНЫЙ п..." Мы ж на очереди.

А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним — шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въе... в мишину хребтину и затих. А мишаня, оx... от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению.
— Лады, пошли смотреть этого Маресьева, — первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.
Глаза... Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.

- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам. — зарычал Жека.
- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь — сплошная судорога, б...,
- услышал я наконец и свой хриплый голос, — А где старый пердун?

Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого б... Рембу к машине.

Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга. Да как заржем в две глотки!!! п... не буду — первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC