Гай Юлий Орловский. Неофициальный форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 301 страница 330 из 586

301

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс,
а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Дело было еще в советские времена. В универсаме стоит очередь за яйцами с соседнего подсобного хозяйства. И яйца эти имеют ну уж очень нетоварный вид — в помете, в перьях. Но народ ничего, берет — какой-никакой, а все же таки продукт. И вот подходит очередь отоварится молодому лейтенанту и он эдак интелегентно просит продавщицу, не могли бы вы, мол, эти яйца протереть, уж больно грязные. А у продавщицы — очередь, у нее времени нет ерундой заниматься, народ ждет. Ну и орет она куда-то в подсобку:
— Зина, протри лейтенанту яйца, мне некогда!!!
А оттуда не менее громким голосом отвечают:
- Сама давала, сама и протирай!

302

http://s018.radikal.ru/i513/1701/12/0f490b4c7f75.jpg

303

304

305

Чудненько http://s019.radikal.ru/i643/1701/fd/077ba50d35af.gif

306

http://img11.nnm.me/3/0/2/4/9/9b676e7b3bac912223b47f92fe1.jpg
http://img12.nnm.me/0/2/3/8/e/615a1b71eb5ca18fb0361cc33ff.jpg
http://img12.nnm.me/2/c/d/1/5/694ab054fee989f8078f697ce2e.jpg
http://img11.nnm.me/8/e/4/3/6/6aa958af6cd9f35cadf4efcba63.jpg
http://img11.nnm.me/3/e/9/5/e/71242fecdf0cdcea9d9ba55900f.jpg
http://img12.nnm.me/2/c/2/b/5/ae6f9e7611bed5ce90b8c8ba3fd.jpg

307

Приходит девушка домой и рассказывает:
- В овощном продают вот такие огурцы! Десять сантиметров в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился...

308

:crazyfun:

309

http://s019.radikal.ru/i617/1702/f1/d8e3c465ae3c.jpg

http://s020.radikal.ru/i715/1702/c5/678b8e198051.jpg

310

Одесский дворик. На кухне в квартире Шлиперсонов:
- Мама, я таки женюсь!
- На ком, Боренька?
- У неё прекрасное имя - Фатима!
- Сыночка, но ведь она не еврейка!?? Какой позор! Ты мине таки в гроб загонишь, раньше времени!!
- Мама, её папа владелец крупного металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Женись сынок, даже не думай! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я таки договорюсь!

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване...

Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?!!

Давид Соломонович Либман, читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти....!!!

В ЗАГС г. Одесса заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Еся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать, Пэся! Это у него с таким скрипом вставал!

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шобы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там?

Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь?!

В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за нее и спрашиваю!

Одесса. Женщина гуляет с внуком в порту.
- Лёвочка, гыба моя, пгочитай название этого пагоходика?
- Ми-ха-ил Лер-мон-тов!
- А хто ж таки бил Мишя Лермонтов?
- Не знаю....
- Как?? Лёвочка, Ви что, в школе не учили Лермонтова?
Голос збоку:
- Ой мадам, я Вас таки умоляю!! Ну откуда киндеру знать, шо "Мишаня Лермонтов" - это перекрашенный "Моня Каганович"?

В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!

311

:D

312

Отлично!

313

Да, колоритный юмор. Еще немного:

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

- Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
- Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
- И в чем это выражается?
- Он требует от меня верности....

Скорость перемещения Цилечки по магазину: 200 долларов в час...

- Сёма, ты ходил на работу устраиваться?
- Д-д-да.
- И куда?
- Д-д-диктором н-н-на р-р-радио.
- И шо, взяли?
- Н-н-нет.
- Почему?
- Е-е-еврей.

- Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

В одесском борделе:
- И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
- Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..

Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!!!

С утра во дворе появилась надпись: ,,ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже дописали: ,,ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК"

Додик на приёме у терапевта.
- Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор, - уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!

Одесские фразы:

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

314

Обычное утро коммунальной квартиры номер четыре

315

У меня дни еврейского юмора. Добавляю себе позитива. И вам приятного прочтения  :)

- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

– Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
– Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…

- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»...

- Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
- Не нравится?.. Могу и отпеть....

- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!

- Моня, а шо вы делаете, когда вам звонят среди ночи, а номер не определяется?
- Сразу посылаю!
- А если определяется?
- Посылаю по имени отчеству!

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

Жизнь прекрасна!!! И, как говорят в Одессе:
- Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!

— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день…
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!

316

Понравилось. Скинул на свой рыбацкий форум.

317

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

318

http://s019.radikal.ru/i632/1702/63/ba1fe40ad3e9.png

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, звонящие ему чаще вместо «Алло?» слышали: «Да твою ж мать!».

— А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
— Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…

319

Уж 30 лет супруги в браке
Но видно юность не ушла
И вот в постели, в полумраке
В субботу их судьба нашла
Жена почувствовала телом
Что начал муж её ласкать
Да так изящно, так умело
Что впору было застонать
По шее пальцы пробежались,
По пояснице, по груди
Сперва на левой задержались,
Потом на правой... Ты гляди!
Что вдруг с мужчиною случилось?
Погладил плечи, снова грудь
Ладонь по бёдрам волочилась
Затем по талии чуть-чуть
Потискал нежно ягодицы
Рукой прошелся между ног
Сейчас, наверно, всё случится
Есть всё же от мужчины прок!
Но вдруг мужик остановился
Свою работу прекратил
На бок другой перевалился
Чем явно женщину смутил-
Любимый, как всё чудно было!
Себя в сто крат ты превзошёл
Что? Что тебя остановило?-
СПИ, МИЛАЯ, Я ПУЛЬТ НАШЁЛ...

320

http://s008.radikal.ru/i306/1702/fe/ae82dea68c0e.gif

321

ТАКИ ХОРОШЕНЬКИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ, ПРИНОСЯЩИЕ РАДОСТЬ

http://s019.radikal.ru/i615/1702/a9/5238212ad6a1.png

Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам мало или понравились?

***

— Абрам, а вы что подарили молодым на свадьбе?
— Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но таки хороший.

***

— Фира, зачем ты надела красивое кружевное белье? Ты же идешь к стоматологу!
— Ой, а вдруг он нахал?!

***

— Сарочка, солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?
— Да надоел ты уже, со своими интеллектуальными штучками! Иди к чёрту со своим углеродом!
— Понял, так и запишем: значит, кольцо с бриллиантом на день рождения — таки к чёрту…

***

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда! (Прим. - как я их понимаю!)

***

— Сёма, привет, как дела?
— Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь: «С кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля, давай возьмём в наше дело моего Моню…».

***

— Знаешь, Фира, наш брак, в сущности — ошибка…
— Боря, что ты несешь?
— Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты.

***

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну, а шо он орёт просто так!

***

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!

322

http://s020.radikal.ru/i717/1702/f7/7b9f56f6de76.jpg

Последнего выходящего из Евросоюза убедительно просим не запирать за собой дверь, чтобы Украина могла зайти.

За деньги, полученные от продажи Халка, Зенит купил сборную Исландии.

Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, - ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Это элементарно... Я просто пережила этих сук!!!

323

Неформат! Про армию

Начштaба округа возвращается от командующего округом и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем…
Ходит по кабинету и диктует:
- @Б ВАШУ MАТЬ!!!!
Машинистка печатает:
- Товарищи офицеры!
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка:
- В войсках упала воинская дисциплина!
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР@ЧАТ!
Машинистка:
- Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей...
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП@ЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ, БЛ@ДИ, ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка:
- Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- @БАТЬ ВСЕХ!!!
Машинистка:
- Приказываю!
- ЭТОМУ НОВОМУ Г@НДОНУ, КОТОРЫЙ ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка:
- Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии...
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫ@БЕТ САМ!
Машинистка:
- Остальных виновных комдиву наказать своей властью
- П@ЗДЕЦ!
Машинистка:
- Командующий округом генерал-полковник Петров

324

гыгык, ржака, но я такое постеснялся постить, даже под катом :)

325

не надо делать мне как лучше,
  оставьте мне как хорошо
  ***
  я не хотела вас обидеть,
  случайно просто повезло
  ***
  поскольку времени немного,
  я вкратце матом объясню
  ***
  башка сегодня отключилась,
  не вся, конечно, - есть могу
  ***
  следить стараюсь за фигурой,
  чуть отвлекусь - она жуёт
  ***
  всё вроде с виду в шоколаде,
  но если внюхаться - то нет
  ***
  обидеть Таню может каждый,
  не каждый может убежать
  ***
  ищу приличную работу,
  но чтоб не связана с трудом
  ***
  мои намеренья прекрасны,
  пойдёмте, тут недалеко
  ***
  я за тебя переживаю -
  вдруг у тебя всё хорошо
  ***
  я понимаю что вам нечем,
  но всё ж попробуйте понять
  ***
  о, приключеньями запахло,
  спускаю жопу с поводка
  ***
  мы были б идеальной парой,
  конечно, если бы не ты
  ***
  кого хочу я осчастливить,
  тому уже спасенья нет
  ***
  а ты готовить-то умеешь?
  - я вкусно режу колбасу
  ***
  звони почаще - мне приятно
  на твой "пропущенный" смотреть
  ***
  зачем учить нас, как работать,
  вы научитесь, как платить
  ***
  характер у меня тяжёлый,
  всё потому, что золотой
  ***
  чтоб дело мастера боялось,
  он знает много страшных слов
  ***
  когда все крысы убежали,
  корабль перестал тонуть
  ***
  дела идут пока отлично,
  поскольку к ним не приступал
  ***
  работаю довольно редко,
  а недовольно каждый день
  ***
  была такою страшной сказка,
  что дети вышли покурить
  ***
  женат два раза неудачно -
  одна ушла, вторая - нет
  ***
  есть всё же разум во вселенной,
  раз не выходит на контакт
  ***
  уж вроде ноги на исходе,
  а юбка всё не началась
  ***
  для женщин нет такой проблемы,
  которой им бы не создать
  ***
  зевну ,укроюсь с головою,
  будильник заведу на март
  ***
  мы называем это жизнью,
  а это просто список дел
  ***
  всё то, что нас не убивает,
  богаче делает врачей
  ***
  и жили счастливо и долго...
  он долго, счастливо она
  ***
  я не туплю, а экономно
  расходую потенциал
  ***
  в постели ты великолепен,
  все две минуты просто бог
  ***

326

Это "пирожки" или как их там? Часть встречалась, прикольно.

327

anars написал(а):

гыгык, ржака, но я такое постеснялся постить, даже под катом

Так с предупреждением.

328

Алиенора написал(а):

Это "пирожки" или как их там? Часть встречалась, прикольно.

Похоже на Вишневского.

329

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских. Вдруг рядом останавливается «шестерка», оттуда вылезает мужик и говорит:
— Извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают… Задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
— Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
— «Власть — это когда делаешь людям добро!» — ага, хорошо. «Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло!» — хорошо. «Власть — это когда у тебя много тёлок, и ты с ними спишь»… Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает:
«Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.»

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: «Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил!»
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
— Видишь ту тёлку? Я ее трахал!

Доктор, у меня болит всё!
— Ну, это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.

330

Вроде это было, но повторю.

http://s019.radikal.ru/i637/1702/bb/74c1ff8da37b.jpg
В сети много разных фраз, выбрала еще несколько, 25 лет назад тоже бы не поняли:

- Ты почту смотрел? - Какую? - Обычную, электронную!
- Сейчас сфотографирую на телефон и скину тебе фотку.
- Мозги вынул, остальное в мусоропровод выкинул.
- Я всю ночь вчера на одноклассниках сидел.
- Весь день вчера колбасил тёмных эльфов.
- А я орк 20 левела, у меня 500 дамага и 200 резист к магии!
- Жду от тебя видео звонок в skype.
- Алло, здрасте! У меня дома что то спутник глючит, пришлите кого-нить разобраться..

А вот тут поновее, пишут об обновлённой версии знаменитого "неубиваемого" телефона Nokia 3310, сопровождается забавными картинками.

«Позвони на ворота, раздай интернет»: 7 фраз, которые озадачили бы современников Nokia 3310



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC